Eu queria tantas coisas... Na verdade, eu acho que eu queria ser ou ir além de onde eu estou... Eu queria fazer coisas com as minhas proprias mãos, voar com as minhas asas, ou cair na tentativa...Eu queria ir além... Eu queria não estar cansada...
As vezes eu penso que ja tenho 23 anos... Mas na maior parte do tempo, eu penso que eu ainda tenho 23 anos... E que não ha motivos pra eu estar com o espirito tão cansado...
Eu queria coisas diferentes... Eu queria uma vida nova...
Eu queria não estar engolindo as lágrimas que eu queria derramar sem ter um motivo logico... ou conhecido...
Eu estou cansada... Eu estou procurandoo silencio.... Mas não ha silencio...
O telefone toca sem parar todos os dias, parece que todas as pessoas do mundo estão me procurando, mas na verdade não ha ninguém que precise de mim...
Não quem sinta a minha falta...
Nos últimos meses eu tenho me sentido preenchida... Mas ontem eu parei pra pensar, em varias coisas... Parei pra pensar, que no geral, os sentimentos das pessoas mudam, que na grande maioria das vezes as pessoas na minha vida me trairam, ou foram falsas... Fossem elas amigas ou namorados... Os seus desejos sempre vem antes de mim...
E todos os dias eu me obrigo a pensar que eu sou sozinha, e que essa historia de final feliz, de família feliz, que eu sonhei em segredo a minha vida toda, nunca vai acontecer...
Não pra mim pelomenos...
Eu tennho sempre que me lembrar qual é o meu lugar no mundo...
E que esse lugar é de uma pessoa que protege, não que é protegida, e que toda vez que eu me apego demais, eu sou abandonada...
E que toda vez que eu confio de mais eu sou traida...
E que todas as pessoas de quem eu nunca esqueço, Vão me esquecer um dia...
Meus traumas me perseguem... Todos os meus medos e fantasmas do meu passado andam me rondando por esses tempos...
As pessoas morrem... Elas morrem, porque essa é a lei da vida, mas as vezes porque fazem as piores escolhas... Não ha como mudar isso...
Não ha como escolher pelos outros...
Mesmo quando os amamos muito...
As vezes as pessoas nos magoam sem querer... E eu nunca fui o tipo de pessoa que não sabe perdoar...
O problema, é que quando uma pessoa faz uma coisa muito dolorosa, por mais que você consiga perdoar, sempre existira o medo de sentir aquela dor denovo... Mesmo que essa dor possa ser provocada por uma outra pessoa, que não aquela que provocou a primeira... sempre ha a possibilidade de uma mesma mágoa em ciscunstancias diferentes....
As vezes eu bebo e falo bobagens... Mas não consigo lembrar de uma bobagem de bebada que eu tenha dito que não seja coerente...
Mas eu odeio me lembrar das coisas que falo depois que eu bebo, porque assim eu acabo mostrando para as pessoas quem eu realmente sou, e também acabo sugando delas, e trazendo a tona, como eu as enxergo e isso pode não ser muito bom...
A vida segue...
E o tempo passa...
Mesmo que cada batida do ponteiro dos segundos seja dolorosa...
O tempo passa... Mesmo que cada ti tac do relogio arranque de mim lagrimas de sangue todas as noites...
O tempo passa... As vezes com calmarias arrastadas, mas na maioria das vezes com guinadas constantes que fazem as coisas mudarem de rumo...
O tempo passa para todomundo, e graças aos Deuses, até pra mim...
E ele passou para mudar as coisas...
MAs eu acho que eu devo sofrer daquela mesma doença do qual eu critiquei o lex com veemencia todos esses anos...
Eu não sei amar... Porque o amor dói... E eu não sei lidar com essa dor...
Eu não sei lidar com a sua ausencia... E isso me sufoca... E isso deve sufocar a outra pessoa também...
O amor me assusta... E viver sozinho embora seja vazio, é muito fácil... com o passar do tempo, a dor do vazio se tranforma em rotina que passa a não doer mais...
A única coisa que eu sempre quis na vida foi me sentir bem comigo mesma... Mas eu nunca cosegui... Eu sempre olho pra mim, pra perceber que não sou nada, que sempre tem alguém melhor, com mais atitude, com mais beleza interior exterior principalmente... As pessoas se dão melhor na vida do que eu... Acho que eu penso muito pequeno sobre mim mesma talvez... Não sei dizer...
EU olho a minha volta e nesse momento eu estou em casa, com livros de anatomia pensando nas minhas provas... Enquanto a thalita se diverte em algum lugar...
Essa sempre foi a vida que eu gostei de levar... Sempre foi o que eu quero pra mim... Ser livre, pra fazer qualquer coisa... pra ser qualquer coisa... Pra morrer nos braços de um desconhecido com a mente vazia...
Só que eu sei que isso não vale a pena... E só não vale porque eu nunca morri de verdade... E todos os finais de semana, desde os meus 18 anos eu voltei pra casa sozinha... Sem um abraço de carinho...
E por mais que tenham dito que me amavam (e eu acredito que amaram) não era um amor suficiente...
Acho, que eu estou ficando velha talvez... Mas tudo que eu quer é ter alguém pra voltar todos os dias... Porque eu estou cansada do frio da minha casa e da solidão que habita aqui dentro...
Viver as vezes dó...
