domingo, 18 de dezembro de 2011

sábado, 17 de dezembro de 2011

Quero me afogar num rio de dodka e esquecer que vc ate ja me esqueceu........ Não sei lidar com isso........... Eu to chorando denovo..... Isso me da um ódio!!!!!!!!!Tudo pra mim da errado e eh proibido..... TUDO!

quarta-feira, 14 de dezembro de 2011

Bom... Alguns dias atras eu fui paarar numa clinica psiquiatrica(nome geerico p/ hospicio....
E umas das intgernas em ma que costumava cheirar rfetalina... ai eu muito esperata, raspei meu ceroquel  e cheirui ele todinhao... |Caro q brisaaa, ta foda de achar as lertras no telcsado, to lrvr, to dolts e me sinto felizzzzz.  Se a teraupeiyta ler oo isspvai ficar muiyo rbrava, mas... ap memnosm n euj coca... Ser a q alguém tqa enteetedendo isso? pq eu jm seu o qn to escrevendo... aforai isso pena q n fa tofodia
eu vou embora isso esta ininteligivel...... bjs pra quem tento ler isso. FUE

domingo, 11 de dezembro de 2011

o que mais dói é saber que nem a minha falta você sente!!!!

terça-feira, 6 de dezembro de 2011

O verão esta nublado ultimamente... Parece que a miha tristeza cobriu o mundo... O verão esta triste ultimamente, como eu, que mascaro meus sentimentos em pílulas antidepressivas...
O mundo esta muito calmo, meu corpo treme, as palavras não soam confiaveis... Minhas pernas não são confiaveis... Eu não consigo chorar por fora, mas por dentro eh um rio de lágrimas e sofrimento incomparavel... Eu não sei porque isso acontece comigo.... Essa magoa dói. Você com certeza ja me esqueceu... E eu, eu preciso te odiar, porque mágoa corroi, e com ódio a gente quer distancia....
Você esta bem... E eu? eu preciso de ajuda pra andar, pra falar e para me mexer...
Eu estou doente, n posso dizer q estou sozinha, mas me sinto sem chão, com uma espingarda na mão, pronta pra me dar um tiro certeiro que pare o meu coração... Eu preenchii minha vida de cortes... E agora, pra onde eu olho eu preciso chorar, mas não posso chorar. Queria não sentir seu cheiro em tudo... Eu preciso te odiar... Porque quando a gente odeia, a gente esquece... E o que eu sinto é mágoa, e o que eu choro é água de sal, se vier um vento é maremoto e eu não seguro as ondas que podem bater.... Eu só queria uma direção, um aviso prévio, um adeus sem solidão...  Sei lá, eu vou embora. Essas lágrimas ardem os cortes e sangram a alma.... E eu não tenho nem se quer o direito de chorar. ADEUS!

domingo, 4 de dezembro de 2011

Bom... hj é dia 4.... Eu estou tão triste que nem sei o que escrever aqui.... sabe, eu sempre escrevo quando estou triste então é bizarro mesmo eu não ter direito o que escrever.... Mas a verdade bem verdadeira é que eu não estou com odio, misturado com uma mágoa absurda que eu não sei..... Estou quase engasgando nela... Estou de saco cheio de tudo.... E hoje é dia 4.... 1 ano e 10 meses.... Sozinha.... Contando as horas, ouvindo musica, deitada olhando o teto girar... Minha mãe me enxeu de antidepressivos ai eu fico tremendo e mal consifo me mexer. Quem dirá escrever... Não quero comer e a quantidade de antidepressivos me faz dormir e essa é a minha maior bênção... Nos ultimos dias eu passei por um hospicio, fui amarrada, estou toda roxa e machucada por dentro e por fora, os braços sangram continuamente e eu estou para explodir um ódio que será bem maior que a bomba de hiroshima.... ERu preciso fazer alguma coisa, meus melhores amigos ão os lucky strikes e a thalita tadinha q anda fazendo das tripas coração pra eu não cometer suicidio... não quero mais, meu corpo treme, a vida não passa de soluços convulsivos por nada. Eu não estou escrevendo um texto triste e bonito... Eu estou escrevendo algo revoltante... Eu sei... Mas me revolta.... Eu fui abandonada. Sempre, abandonada denovo.  Ah... sei lá, isso aqui não faz sentido.... Eu só queria que as coisas fosse boas como eram no começo, mas estou começando a achar que nunca foram boas... Só que eu fiz planos e vc compartilhou deles comigo pra agora dizer que prefere uma guitarra, um punhado de cocaina, algumas garrafas de bebida barata e varios homens a beira da morte.... Isso me revolta! não da.....

terça-feira, 29 de novembro de 2011

Palavras

Os cortes em minha pele são para escoar a dor vermelha que coagula a minha essencia... É bom olhar pra mim e ver essa dor indo pra longe...  Essa magoa e essa dor intrincadas em minhas veias precisa ir embora.... Dói muito escrever essas palavras tristes... Mas o que doeu mesmo foram as suas palavras... Elas giram na minha mente... Elas clamam que eu perdoe a mim mesma por ter perdoado isso...  Não sei aonde vou parar com isso... só sei que logo não tera mais espaço em minha pele para tantos cortes... Loco, não haverá mais sangue pra escorrer essa dor... Logo, estarei seca, morta e acabada... Sem o brilho da minha vivencia e sem mais nenhuma palavra para compartilhar com você... Logo essas palavras duras que você insiste em me dizer vão inundar o meu ser e eu vou me afogar no meu próprio sangue... Se é que ja não me afoguei... Essas palavras estão me matando... Eu estou me matando... Eu estou querendo muito matar alguém... Não da mais pra controlar essa raiva, não da mais pra controlar essa dor... E eu não aguento mais me machcar....
Cuidado com o sentido das suas palavras e cuidado conm o que você passa pronunciando tudo isso...
Ja não ha mais espaço para cortes, não mais espaço para dor... E o sangue que pulsa brilhante agora fora das minhas veias, esta escaço, ralo e ficando vazio... não ha mais o que lamentar... Não ha mais o que pedir...



>> Será que isso é um teste?<< 
>>Não aguento mais sofrer......<<


domingo, 27 de novembro de 2011

Eu sempre gostei muito de fotos... Mas não gosto mais de lembrar como eu fui, tão pouco ver como eu sou agora...
Eu amava música com todas as minhas forças.... Mas as músicas agora me fazem chorar e só servem como inspiração triste para os meus escritos mórbidos...
Eu sempre fui carrancuda e reclamona, mas a minha vida foi sempre repleta de pessoas e sorrisos... Agora não é mais.
Não sei explicar, o mundo perdeu a graça, as pessoas me desencantaram e eu só estou aqui esprando na fila pra morrer...
Eu sei que isso se parece muito com os textos pré suicidas de pessoa que só querem chamar atenção, mas não... eu não tenho a intenção de me suicidar e nem de chamar atenção com isso... Ninguém le o que eu escrevo....E também eu ja perdi as contas de quantas tentativas suicidas eu ja tive sem sucesso... Ja cheguei quase lá... MAs acho que na hora eu não enxerguei a luz... sei lá. Eu vi tantas coisas, na maioria delas ruins, eu sofri tanto, derramei tantas lágrimas... Eu sei que porai ha muitas pessoas que sofrem bem mais, e que eu sou mal agradecida por pensar dessa forma, mas a pressão psicologica que eu passei a minha vida toda, pode não ser tão grave como a fome na áfrica, ou a gerra do Iraque, mas é suficiente pra enlouquecer muita gente... E eu sou uma dessas pessoas... Eu não sou forte, eu não sou sabia, eu estou exausta. Me sinto com muito mais do que é a minha idade real, as coisas e pessoas se tornaram previsiveis e eu me sinto totalmente sem lugar no mundo. Eu me sinto diferente, eu penso diferente, Eu vejo as pessoas e percebo que são todas iguais, sem exessão nos seus parâmetros de diferença. Um gotico,  será sempre um gótico, independente do nome ou classe social, são todos iguais. Um executivo, será sempre um executivo, independente do nome ou de onde ele mora. Será sempre igual. Todo o ser humano tem o seu parâmetro de normalidade para o que se identifica. Eu nao. Eu me integraria a qualquer coisa, porque ja vi a maioria e consigo me adaptar. Mas na verdade eu não sou parte de nada... Sou um pássaro sem par que anda desvairado pelo horizonte... As coisas não fazem mais sentido porque são previsiveis e futeis e eu estou cansada de ver as mesmas coisas sempre... Eu queria achar alguém diferente como eu, meio adiantado, meio desligado, meio maluco e que não se apega à convenções baratas como roupas e sapatos.... Alguém que realmente intenda que tudo isso fica e só a essencia vai embora, alguém com a minha idade, não um idoso senil que entenda a mensagem mas não pode por em pratica... Eu queria muito ter alguém parecido comigo pra compartilhar a vida...


Onde esta você pra enxugar minhas lágrimas?

>>Eu não aguento mais chorar<<

>>É Sufocante Ser Eu...<<

quinta-feira, 24 de novembro de 2011

Existem coisas que me revoltam tanto... Serio, as vezes me da um ódio que tenho que berrar....
Eu decobri que certas característinas nas pessoas me enojam....
Eu sou apaixonada, vidrada, louca e alucinada por cultura, gosto de pessoas inteligentes, que tem algo à dizer, não esses vigaristas chulos que não tem o mínimo de conhecimento, se comportam como artistas medíocres e transformam as proprias vidas em um pandemônio de fracassos.... Eu não entendo como alguém pode querer ser um fracaço... Eu não entendo como um homem de 30 anos pode se comportar como se tivesse 15 e achar q isso não trará consequencias.... Nem o Lex é tão imprudente e imbecil.... O que nos torna medíocres é a incapacidade de sermos mutantes em relação as épocas da vida, ontem fui criança, hoje sou adulta, quando eu era criança, eu tinha a inocencia primaveril de não saber lidar com as coisas, de ter sonhos imaturos e de achar que tudo é facil e se consegue com igual facilidade... Sendo adulta, na minha experiancia de mundo, embora a minha experiancia ainda não seja digna de um livro de 1.000 páginas, eu sei que só se alcançam sonhos com grandeza e luta, e que de nada adianta só fazer e compartilhar de coisas e companhias que te pôe pra baixo e detonam a perspectiva de futuro... Nós somos seres que vivemos de fututuro infelizmente.... O passado chega muito rápido, o começo desse texto insano já é um passado das minhas memórias e agora eu penso no futuro delas com as proximas palavras. O tempo passa.... As vezes com guinadas constantes, as vezes com calmarias arrastadas, mas passa, pra qualquer pessoa e se quando olharmos para traz e só tiver havido diversão e loucura, com certeza não poderemos reclamar de não ter vivido bem.... Mas será que vivemos plenamente?
E será que sem a plenitude, poderemos encontrar algo do que nos orgulharmos de nós mesmos? Sim, porque sinceramente, se eu olhar pra traz e só haver punhados de cocaína, cigarros e bebidas, eu não vou me orgulhar de mim...


E você? vc se orgulharia???

Esse texto é dedicado para alguém...
Eu queria que esse alguém lesse isso.... Mas provavelmente não vai...

Tenho que trabalhar... Tenho que viver.... Tenho que construir um futuro pra mim.... Eu gostaria que você pensasse assim também... Estou ficando cansada... 26 não é 16... E não adianta retroceder pra viver algo que ja passou... Se você fizer isso vai ficar retrocedendo pra sempre...
E isso é contraproducente...

terça-feira, 8 de novembro de 2011


"...Eu não penso em ninguém... Porque eu pensaria em você?..."

Essa doeu bem mais que o.....


" ... Se você depender de mim pra ser feliz c ta fudida..."



Eu definitivamente quero ser feliz ao seu lado..... Como sempre sou nas tardes quentes ou frias no parque...
Nas noites frias abraçados na cama...
Nas noites quentes de longas conversas ao telefone...
Eu definitivamente quero ser feliz ao seu lado....
Como tenho sido nos ultimos 1 ano e 9 meses.... Apesar dos pesares.... Eu fui muito feliz....
Mas será que do seu jeito vai dar tão certo?
Será que desse jeito aguentaremos mais um dia que seja?
Não sei não.... A magoa dessa vez foi tanta que eu nem consigo chorar...
Nem gritar, nem nada....
É deprimente ser eu....
Porque será que você luta com tanta veemencia por isso?
Você sangrou minh'alma e agora como se nada tivesse acontecido vc diz um eu te amo fraco....
Acho que sentimento nenhum no mundo vai aplacar isso....
Mas eu supero.....
Ah eu supero....
Eu superei dores fisicas insuportaveis, dores psicologicas  aterradoras.... Mortes, decepções, angustias, a solidão, a saudade, um amor quase impossivel, a magoa e a desilusão.... Eu supero isso....
Por você eu supero quase qualquer coisa....
Só não sei mais quanto tempo de auto superação eu consigo aguentar....
Você deveria ser mais suave... sabia?!



>>Eu estou realmente exausta...<<




>> Mas eu ainda amo vc demais....<<



>> Por favor.... não acabe com isso....<<

domingo, 6 de novembro de 2011

....

Essa bateria de sentimentos confusos esta difícil de segurar.... COmo lidar com o eu que eu escondo ha tanto tempo agora que ele resolveu querer se soltar....
Situaçãoes difíceis de controlar....
Enlouquecendo com o maldito ser ou não ser....
As músicas que afloram meus sentimentos....
As vozes que eu escondo aqui dentro...
As vezes dói olhar pra você....
Você não é exatamente como eu quero, mas também não é como disse que seria....
Será que se eu olhar para traz eu vou me arrepender?
Aonde andam aqueles olhos que me aqueciam...
Onde esta todo o carinho que você me prometeu?
Eu fiz a escolha errada?
Eu estou ficando com raiva de poder pensar....
Onde estão todas aquelas promessas?
Chorar não vale a pena agora....
Eu não sou um dos seus brinquedos sem alma...
Tão pouco os bonecos que você chama de amigos....
Não se prende um pássaro livre, sem dar a ele nada em troca....
Estou desejando voar prar longe...
Mas meu desejo era levar você comigo....
Me puxe de volta....
Eu sei que se eu for não poderei mais voltar...
E também não iria quere!!

Caindo...

Eu queria que o mundo não se parecesse tanto com meus pesadelos escuros...
Sei que é bom chorar mas essas lágrimas já escorrem há muito tempo...
Não sei mais aonde estou.... Preciso sair rapido daqui....
Eu te amei tanto mas foi em vão....
Não va embora sem me devolver tudo o que eu te dei....

Sei que isso é o fim, mas eu não queria que fosse triste...
Eu te amei....
E isso pra mim é para sempre....
Nâo me faça chorar
Eu estaria sempre aqui se você quizesse
è ruim chorar, as lágrimas acabam levando tudo que se sente...
FIque aqui
Imagens pretas e brancas envolvem os meus pensamentos
Eu vejo uma história perdida no vendo...
E essas areias me levam aonde eu não queria mais estar!
Eu queria cantar a música mais linda...
Mas isso são apenas palavras jogadas ao nada...
Peça por peça desse quebra cabeça que apenas eu sei como montar...
O fim já é conhecido....
Eu só queria que fosse diferente!

Segure-me... Não deixe que eu caia sozinha...
Não é justo, eu te dei tudo o que eu podia...
Queria que o amor fosse real como eu sonhei...
Não da pra chorar por tanto tempo....
Eu estou caindo....
E pra onde eu olho só existem nuvens e solidão...
Não da pra viver assim tão preto no branco...
Por favor me segure! eu acho que não vou aguentar muito tempo...
Se você me solta eu vou pertencer ao mundo....
E não foi bem isso que nós sonhamos...
Eu preciso que você me salve, mesmo sabendo que você não seria capaz....
Eu estou caindo.... POrque me segurei à você, achando que você era tudo de mais seguro que eu tinha...
Por favor segure-me!

Incompleta....

Eu não sei exatamente do que sinto falta...
Só sei que algo aqui não esta certo...
Perdida entre o sim e o não talvez eu tenha feito a escolha errada....
Por onde anda a princesa encantada para quem eu entreguei meus desejos um dia?
Perdida na escuridão do inferno, sem poder crer na existencia do mal, eu carrego a minha dor e a minha falta de amor...
Perdida nas sombras, cantando pra morte me levar....
Sem saber aonde isso vai dar...
Eu deveria ter mesmo ido embora?
Eu deixaria que você perdesse tudo isso?
Sera que se você me amasse estaria mesmo aqui comigo?
Sinto que isso passou dos limites...
Quem amou mais?
Você dorme tranquilo enquanto eu sofro....
Não chore por mim....
Voce realmente deveria estar aqui....
A dor que compõe esta sinfonia seria capaz de mover montanhas...
Eu fiz a escolha errada denovo?
Ai não.... Denovo.....
Queria estar com todos vocês....
Queria compartilhar minha vida....
Mas me acorrentei ao um paraiso imaginário....
Não chore por mim...
Isso vale pra todos vocês....
Eu fiz esta escolha....
Eu escolhi por todos vocês...


quinta-feira, 3 de novembro de 2011


Um dia feliz... ha muito tempo...



Doente, fudida, cansada, extressada, irritada, magoada e carente....
Serio eu preciso mesmo mudar de planeta pq ta foda... de uns tempos pra ca parece q n tem jeito as coisas n melhoram...
Ai eu quero ser adolescente denovo.... Juro q vou pra escola todos os dias, q n bebo nem fumo no banheiro, q não me drogo e obedeço a minha mãe.... Por favor universo, volte os ultimos 8 anos no tempo pra q eu possa ter outra chance de fazer menos burradas e pra q eu tenha outra chance de ser feliz....
Estou cansada... tão cansada que parece q eu tenho o dobro dos meus 24 anos... e tem gente por ai com 50 q ta bem melhor q eu...
Eu quero paz... Porque eu não encontro a paz em lugar algum? Porque?

quarta-feira, 2 de novembro de 2011

As vezes a revolta também precisa ser expressada...
As vezes a revolta dói mais do que a mágoa....
As vezes a revolta se confunde com ela....
Ultimamente tem sido dificil pra mim expressar em palavras o que eu só consigo expressar chorando...
É tanta raiva, tanta angústia e tanta decepção...
Eu queria parar de tremer um pouco...
Eu queria poder entender as coisas sem levar para o pessoal...
Sei lá...
Queria que o meu ciume se dissolvesse e que eu fosse o mesmo cadaver frio de antes...
MAs isso implica tantas coisas... Isso eh tão dificil...
Chorar faz mal....
E quando se chora com angústia parece que os segundos passam mais devagar...
Eu vejo sangue nas minhas lágrimas...
Eu impus toda a minha força de vontade nessa dor....
Pra fazer com que doesse menos...
Mas será que valhe a pena essa dor...
Ai se eu pudesse acreditar em Deus....
Eu pediria pra que ele arrancasse de mim essa magoa e que me deixasse seguir em frente...

Onde fica o botão de desligar dos sentimentos?
Esta na hora de testar...

segunda-feira, 24 de outubro de 2011

Parece q eh o fim das minhas ferias proçongadas.... (ainda bem) Sou a mais nova funcionaria da ML GOMES acessoria juridica... Trabalho na cobrança... Estou matriculada na escola SEFA no curso tecnico de enfermagem, começo dia 10... Sim eu sei,... triste sair da graduação, e ir pro tecnico... MAs, o que fazer quando a grana n rende mais?
Um dia ainda serei enfermeira no HC vcs verão... hohohoh

 

terça-feira, 18 de outubro de 2011

Acordei com sede de vingança!!! hahahaha ta ok... eu paro....

domingo, 16 de outubro de 2011

Descobri q da pra saber quantas pessoas acessaram a sua publicação no blogspot...... GEEEEEENTE SE VIU COMENTE< FAZ BEM PRO EGO DA ESCRITORA SEM LEITORES HUIFUSDUHFSIUFS nhai >.< Tedio/sono/tristeza/saco cheio/desconfiança/corpinho em péssimo estado de conservação/meu namorado ta estranho/meu fds foi um bosta/quero e preciso de colo urgentemente/ puta merda ninguém le o q eu escrevo/ logico ana vc n divulga a porra do blog e quer q alguém leia carai?/to ficando louca e escrevendo grosserias pra mim mesma no meu proprio blog= PRECISO URGENTEMENTE DE FERIAS DAS MINHAS FERIAS EM OUTRA PORRA DE PLANETA BEM BEM BEM DISTANTE ^^

Eu fico me perguntando porque diabos contos de fadas tinham q ão existir.... Eu adoraria viver sonhando com coisas q tem uma mera possibilidade de acontecer.... Mas como contos de fadas, novelas, filmes rtomanticos com final feliz e essa baboseira toda são apenas coisa da imaginação de alguém, eu posso ser considerada esquisofrenica rsrs
Eh um saco ser eu....
E eu estive pensando.... viver eh chato pra carai....
Tipo: Gente, agente se mata pra chegar ao fim do colégio, se mata pra entrar na faculdade, se mata pra sair da faculdade, se mata pra arranjar um emprego, se mata pra ser promovido, se mata pra ter uma boa aposentadoria, se mata pra criar os filhos, se mata pro marido não trair, ou espora sei la, se mata pra ficar mais bonita(o), se mata pra ter um belo corpo, se mata pra manter os amigos, se mata pra arranjar um tempinho pra nós mesmos, se mata pra um monte de coisas... Ai um dia de tanto se matar, agente morre mesmo.... E a beleza vira comida de bixo, a aposentadoria fica pra quem ficou vivo, o marido arranja outra esposa, a esposa arranja outro marido, os filhos (haha) sim eles sempre se drogaram e vc nada pode fazer pra impedir, a sabedoria, ficou pra quem absorveu, porque vc mesmo, morreu e não vai mais usar pra merda nenhuma.... Enfim... Agente passa a vida toda se matando, pra morrer e deixar tudo de lado.... #qualosentidodessaporratoda?
Afh.... vamo combinar.... Pensar nisso eh um porre ^^


sexta-feira, 14 de outubro de 2011

Prologo de um sentimento....

Se eu pudesse acreditar em Deus...
Eu poderia pedir, e pediria que meus sentimentos se acalmassem um pouco...
Pediria serenidade pra poder lidar com as situações....
Pediria pra continuar sempre sorrindo, mesmo que pra esconder aquela ínfima lágrima de tristeza....
Se Deus desse ouvidos às preces de quem não acredita nele....
Eu pediria a levesa do cantar de um anjo...
Pra que eu sempre tivesse na ponta da lingua a palavra certa, pra cuidar de mim... E de você...
Se eu conseguisse sentir esse Deus.....
Eu ajoelharia aqui agora!
E com o silencio de uma mente que vive ouvindo e vendo, eu pediria paz de espírito para quem eu amo....
Eu pediria que essa capacidade de amar crecesse mais e mais...
Ah se eu pudesse ter essa inocência tão incrivel....
Do fundo da minha alma eu pediria coisas tão lindas, tão raras tão simples....
Eu pediria que até o final da musica que eu estou ouvindo, que as coisas melhorassem, que céu se iluminasse e que o mundo fosse mais feliz....
Se eu tivesse a sorte de conseguir acreditar em Deus...
Eu poderia ter a sorte de me dizer perdoada dos meus pecados internos....
Dizem por ai que Deus perdoa, embora eu mesma não consiga me perdoar...
Se eu pudesse acreditar em Deus....
Pediria a ele que segurasse todos os meus sentimentos ruins, as minhas personalidades perversar, a minha falta de paciencia....
Se eu pudesse acreditar em Deus.... Eu pediria à ele pra ser livre de tudo o que é sujo do qual eu não posso me livrar sozinha....
Se eu pudesse acreditar em Deus, provavelmente eu teria uma liberdade maior de amar, pois com inocencia, não existe desconfiança, e eu, sou desconfiada demais...
Creio eu, que com meu ceticismo agudo, me tornei escrava de desilusões, solidão e lágriams convulsivas....
Se eu pudesse acreditar em Deus... Eu pediria para ser livre de mim mesma....
E pediria pra que me devolvessem a luz que eu perdi....
Isso... se eu pudesse ter essa beleza majestosa, de acreditar em Deus, e deixar de ser escrava de todas essas coisas, pra me tornar escrava de seu único caminho, da sua única verdade.... E da sua única vida....
Se eu pudesse acreditar em Deus.... Eu teria o livre arbítrio de escolher entre o certo e o errado.... E optando por ele, eu estaria livre de qualquer outra coisa...
Inclusive de opinião propria, de sentimentos proprios, de dor prorpia....
Seria tudo de Deus....
E eu.... estaria condicionada apenas à vontade dele...
Se eu pudesse acreditar em Deus...
A vida se tornaria mais fácil, pois uma vez sendo só dele, se ele não quis, nada posso eu fazer para mudar...
Se eu pudesse acreditar em Deus...
Eu seria linda, cheia de luz e majestade...
E sozinha ao rezar durante a noite, eu pediria a Deus todas as coisas fúteis que eu pudesse, pois sou humana, e minha vida precisa ser preenchida por pessoas, sentimentos e coisas, muitas coisas materiais... E toda a luz que eu mencionei no começo do texto voltaria ao pós da existencia...
Pois é assim que se comportam as pessoas que estão com Deus...
Quanto mais proximas dele, mais violentas, esquisitas e crueis elas se tornam.... E mais vazio e sinistro se torna o mundo...
Mas falando sério....
Eu gostaria mesmo, de acreditar em Deus....
Como eu gostaria.....
>.<

quarta-feira, 12 de outubro de 2011

Eu sou.... interessante..... haha

Tenho 25 anos, n tenho emprego, sou mãe solteira, nunca fiz nada extraordinario (nem sei escrever isso), preciso urgentemente de um analista/psiquiatra/psicotrópico, tenho pensamentos suicidas, preciso de uma pessoa reserva pra quando eu desmorono, mas sempre acabo desmoronando sozinha, queria cantar, mas n tenho coragem, tenho um blog sem leitores, estou de luto há quase 11 anos, eu fiz tudo errado, eu deixei tudo cinza..... e de uns tempos pra ca venho pensando seriamente em escrever um livro sobre isso.... ja tem ate a história em mente..... Mas sera que daria certo? Perguntar isso para o nada eh bem desconfortante, mas enfim...... Sofro de romantismo do seculo XVII incurável, e tenho realmente tanta coisa pra contar que talvez, quem sabe valeria a pena.... A final, Bruna Surfistinha conseguiu..... Garanto que fiz bem mais coisas erradas do que ela, com o diferencial: (n precisei ser prostituta) hahaha Fica ai a idéia ne? Quem sabe... Seria no mínimo divertido! ^^

sábado, 8 de outubro de 2011

Devolva-me para mim!

Ouvindo seu coração eu continuo aqui pensando.....
Ele bate rápido e a respiração flui....
Como podem haver pensamentos tão terriveis em minha mente agora?

Eu não queria chorar essa dor....
E também não queria que essas lágrimas me cortassem tanto....
Nada dói mais do que lembrar de certas coisas...

Não sei por onde anda o meu eu perdido....
As vezes eu gostaria que o me devolvessem pra mim....
Dói não ter você por completo!

Mas pra que chorar se você diz que me ama?
Vamos pular desse precipicio juntos....
E acabaremos nos afogando em mentiras....

Eu ouço seu coração batendo, mas sinto q estou morta pra você....
Por que?
Você diz não chore, eu te amo....

Mentiras, tristes mentiras..... Elas levam você de mim à cada instante.....
Por onde começar a dizer a verdade?
POr onde começar a acreditar nas mentirars?


EU SÓ QUERIA BERRAR!!!!!!
Pois eu vejo muito bem o que se passa ai dentro ao som da sua respiração....
Não me faça chorar, não se desprenda de mim, Não me abandone....


terça-feira, 27 de setembro de 2011

Eu preciso desesperadamente de carinho...... O momemto é complicado e eu sinto tanta dor q n sei o quefaze...... Entorpecida e confusa ja nem sei quem valhe a pena..... Essas lágrimas cortam o meu rosto.... Aonde se chega quando a única coisa que se quer lhe é negada quase todos os dias.... Não aguento mais..... POrque ninguémm me escuta?

terça-feira, 20 de setembro de 2011




AMO MUITO TUDO ISSO.....
E SINTO SAUDADES....
MAS EU N SOU MAIS EU, NEM VC EH MAIS VC.....
E AI FICA DIFICIL.......
0_0


segunda-feira, 19 de setembro de 2011

Psicanalise....

Acho q eu vou acabar tendo mesmo que fazer uma análise.... e só porque eu não sou mais quem eu costumava ser.... Tipo, acho que foi ontem, que eu me olhei no espelho e não me vi....
Não me reconheço mais....
Não sei explicar, mas, o meu jeito, meus gostos, minha personalidade e até o meu estilo passam longe, bem longe do que eram.... E eu não consigo mais ser nada do que eu fui....
Perdi a vontade de tudo..... Perdi a paciencia de ser como antes... Não sei dizer.
Alguns chamariam isso de amadurecimento, eu talvez chame de velhice....
Me sinto bem mais velho do que os meus 24 anos....
Me sinto cansada...
Mas, eu queria ser eu mesma denovo, exatamente como nos meus 16 anos talvez.... OU talvez como nos meus 22, que aconteceram ontem mesmo, e hoje ja não reconheço mais a mim mesma naquela pessoa....
Complicado né?
Eu tenho varias blusas rosa.......... Gente eu sei q isso é normal, mas pra mim é coisa de outro mundo serio mesmo.....
Eu preciso rever a minha identidade, eu sei q em alguns pontos essa mudança foi boa pra mim, mas em muitos outros eu vejo em mim um conflito interno do ser ou não ser o que eu gosto de ser indescritivel em palavras.....
Não sei se sei lidar com isso, rsrs
Acho q eu vou é acabar em curto circuito por causa dessa quantedade de vezes em q repito a palavra ser e a palavra saber, vou  jogar tudo pro auto, e continuar sendo a mesma de sempre, porque além de ser mais fácil, sempre foi muito divertido......
>>Crescer é um sacooo!!<<

quinta-feira, 15 de setembro de 2011

Sabe o que eu queria? De verdade? Acho que eu queria ser cortejada, me sentir realmente muito mimada e adorada, ao menos uma vez... Eu sei que eu ja sou mimada, mas eu não quero os mimos da minha mãe, eu queria do meu namorado.... Mas ele só pensa nele mesmo.... Eu queria que só uma vez ele fizesse alguma surpresa pra me agradar, de livre espontânea vontade, n porque eu pedi, ou pra jogar na minha cara.... Eu queria que ele demonstrasse de algum jeito bonitinho que me ama... Mas ele só demonstra egoísmo e isso dói tanto..... Estou tão cansada da minha vida amorosa que tento nem pensar mais no assunto.... É sempre desilução e quando eu digo sempre, é des do Marcus, passando pelo Kanneda, Lex e Leandro.... Só desilusão...... Que trash..... D:

Acho que essa foi a última coisa realmente bonitinha que ele fez pra mim..... ='(

quarta-feira, 14 de setembro de 2011

TEM HORAS QUE ME DÁ UM ÓDIO.... O SENTIDO DA VIDA EH CRETINO..... MORRAM!

terça-feira, 13 de setembro de 2011

Je veux du temps pour passer rapidement
Je m'ennuie de presque tout le temps
Je voulais pas être l'otage de tout ce que la solitude
Je ne vais pas pleurer, parce que rien n'est plus important aujourd'hui
Déjà il ya longtemps, je n'ai pas écrit quelque chose comme cela ...
Il est étrange pour moi que tout vient en français
Ce serait une façon pour moi cominicar vous?
Parfois, même après un si long ...
Il fait tellement mal vous vous souvenez
Je t'aime et je vivre sans toi me fait trop mal ... Au revoir mon ange ... Au revoir ...
Bom dia blogzinho, tudo bem? rsrs
Ai, sabe quando vc quer muito conversar, mas n tem com quem?
Ai ai...... tedio mor...... mas sei la, to hippie hj.... As vezes eu fico com muita raiva de algumas coisas.... Mas hj resolvi não ligar, se as pessoas n sabem cumprir o q prometem pq eu deveria não é? Eu fico chateada toda vez q essa historia de sair aparece, pode ser ciumes, criancisse minha, ou sei lá.... Mas eu não gosto. Não por que eu queria vc só pra mim.... Mas eh que eu fico insegura com isso, pq toda vez q acontece, eu me decepciono, ou me issito.... Estou cansada de decepções.... Estou cansada de ficar irritada, triste, ou magoada..... Sou sempre eu... Então, ja q vc quer assim... Assim vai ser, tomara q vc consiga arcar com a responsabilidade disso, porque eu n me responsabilizo mais por nada.... Dane-se, se vc pode eu tbm vou poder.... E assim a vida segue.... Eu estou realmente de saco cheio de tudo isso... Não aguento mais, não quero mais.... Se vc quer ser de um jeito q eu não gosto, eu vou ser do jeito q vc não gosta tbm.... Au Revoir! ='(

segunda-feira, 5 de setembro de 2011

E aqui estou eu mais uma vez, com um post muito triste.... Sabe quando acontece alguma coisa q não deveria te afetar de forma nenhuma, mas afeta de um jeito incomodo e meio doloroso e faz você ficar pensando q nada faz a menor diferença? Pois é, hj eu me sinto um pouco assim....
Meses atraz, mais ou menis uns 7 ou 8 eu conheci uma mocinha..... Ela era namorada do baterista da banda do le.... e nós estavamos só as duas de meninas no meio dos homens musicos q n estavam olhando pra nós naquele momento ao menos.... e nós conversamos e rimos, e bebemos MUITO MUITO mesmo..... E eles tocaram...... era uma menina pequena, ingenua com toda a certeza, mas q combinava essa ingenuidade com uma vivencia peculiar que provavelmente só ela tinha.... Com certeza uma pessoa única, q era igual à todos os seres únicos q eu conheci.... Não tive muito contato com ela, só a vi mais 1 vez depois disso, fazel com ela algumas vezes nessa nossa vida sibernetica de facebooks e orkuts..... Mas nunca mais.... Nem babia muito dela ate hj de manhã.... Quando o le me disse que ela morreu... Sim ela morreu, e te digo q não tinha mais de 21 anos, o nome dela era Rosalia, ela era uma desses meninas que com certeza não se da nada quando se olha, mas eu enxerguei beleza nela.... Aquele tipo de beleza que apenas eu e mais umas 10 pessoas enxergam.... E ela morreu.... do jeito que provavelmente eu tbm teria morrido se continuasse daquele jeito por mais tempo.... Ela morreu, e o namorado dela pulou pela janela e esta em coma agora.... E eu não consigo acreditar nisso.... Eu não consigo saber como conseber isso..... Não me dói falar dela, nem me dói lembrar dela.... Mas eu sei, que pra todas as outras pessoas que a conheceram deve doer de um jeito inimaginavel.... Eu tenho infelizmente o dom das palavras tristes.... Não sei o que pensar diante de algo tão tragico q nem eu havia presenciado ate hj.... Eu sempre me achei dona das maiores dores, por ter uma história pareceda..... Mas esta história é de fazer chorar o mais frio dos homens.... Ela morreu..... E com o pouco que eu sei sobre medicina, da pra saber que as chences dele são mínimas.... COmo sera que se sentem os pais dela? a melhor amiga? os pais do wado? Deve estar doendo tanto como se pode imaginar.... Eu só congigo pensar que é brincadeira de mau gosto.... Me abaloumuito isso e eu não consigo entendir direito o porque.... Eu não conhecia você, eu não amava você.... Mas não é justo que você tenha partido assim.... Espero que a dor tenha passado agora.... E que todas as coisas boas que dizem sobre à ultima partida que todo o ser humano faz sejam verdade.... Porque se~não, não será justo.... E Deus não seria sabio em te tirar daqui só pra sofrer mais um pouco... Espero do fundo do meu coração que Deus exista.... E que ele cure as feridas e faça com que essa partida antecipada seja valida e pacifica... E que você encontre a paz perfeita e o amor perfeito.... No seio de algo bem maior que todos nós..... A MORTE NÃO É JUSTA!

quinta-feira, 18 de agosto de 2011



Ai ai.... Sabe quando vc nem sabe o que dizer....
Estou muito triste, não estou mais estudando (oq realmente muda o sentido da minha vida pq eu amo o q eu faço) por conta da estupidez e dos atos impensados das pessoas... Depender dos outros é uma merda bem grande.... Estou procurando emprego, mas aos 24 anos sem quase nunca ter trabalhado fora é muito dificil conseguir algo q valha a pena sair de casa.... (eu achei anuncios de precisa-se de prostitutas no amarelhinho.....) se eu tivesse coragem ^^
Minha vida esta entediante e sem brilho, eu me sinto sozinha e na maior parte do tempo desnecessaria para o mundo, parece que o meu namoro n da mais  certo por mais que eu tente, e isso contribui e muito pra minha solidão... Estou com saudades dos meus amigos, mas parece que nenhum deles esta lá muito interessado em me ver e eu queria tipo desesperadamente conversar com o lex, do jeito q era antes, sobre qualquer coisa q n fosse problemas, dor e solidão....
Eu sinto falta dele.... Não admito muito isso mas eu sinto muita falta dele....
Só que a vida não é do jeito que queremos e eu fiz as minhas escolhas....(ninguém pode ter tudo) só espero não ter feito a escolha errada....
Eu queria de volta um pouco das noites de inverno, onde eu sentava por ai ou por aqui mesmo, com uma garrafa de alguma coisa e não pensava em nada...
Mas esta ficando casa vez mais dificil não pensar.... E isso dói....
Dói demais estar sozinha depois de tanto tempo rodeada de pessoas...
Eu fico aqui o tmepo todo pensando em ocupar a minha cabeça pra simplesmente não enlouquecer.... Tomara que eu arranje um emprego logo...
Preciso de algo pra fazer de verdade.....
Eu quero pular de um predio alto.... ._.

terça-feira, 26 de julho de 2011

House of Night

Eu estava olhando o blog da Damarys e (como sempre) ela estava falando sobre a porção sonhadora dela (lolita) ai eu resolvi escrever sobre a minha porçãosonhadora.... Livros de vampiro!!!!!
Tipo, eu como qualquer adolescente ex gotica(rs) AMO AMO AMO AMOOOOOO MUITO vampiros serio eh ate meio que um disturbio mental, ja li todos os livros possiveis e imaginaveis que foram escritos sobre vampiros por ai..... Muitos deixam a desejar (e muito) em muitos quesitos.... (tipo vampiros que brilham no sol e talz) mas outros, eu adoro mesmo de paixão. A minha favorita eh a Anne Rice, acho que todo mundo que me conhece sabe o quanto eu sou alucinada pela Anne, mas ela n escreve mais sobre vampiros Ha bastante tempo, dai eu comecei a ler outros autores.....




Hoje em dia eu estou totalmente apaixonada pela serie da PC Cast e da Kirsten Cast House of Night....
Tipo os nomes dos livros em portugues não atrai muito (quem leria um livro que se chama TENTADA)  Mas não se engane por isso porque os livros são realmente MUITO bons....
Tem uma parcela de drama, com suspense e muito, muito humor adolescente do tipo que todo mundo teve (menos eu ) aos 15 ou 16 anos de idade...
Em um mundo onde ser vampiro so depende de uma tranformação que pode ou não acontecer na adolescencia House of night eh divertido, eh engraçado e prende a atenção MESMO tipo em um dia eu li um livro e eles não são pequenos.
Já é a segunda vez que eu estou lendo a serie, por que eu não estou aguentando a espera pelo ultimo livro que sai nos EUA em outubro e não sei quando no Brasil (espero que seja na mesma época!!!!!!!

AAAAAAAi serio, esses livros tem ajudado em muito as minhas ferias desastrosas a não acabarem com a minha sanidade mental!



EU REALMENTE RECOMENDO! MUITO BOM MESMO!!!!!!












quarta-feira, 20 de julho de 2011

A verdade é que na verdade eu não desejo ser normal, tão pouco desejo que as pessoas me olhem como a anormal (como sempre) A verdade, é que na verdade, por algum motivo, que deve ter sido a negligência estupida de alguém, que eu não sei quem foi, mas provavelmente fui eu mesma, eu não cresci, eu não me formei mentalmente como mulher, nem sou mais uma menininha... Eu sou.... estranha, de um jeito estranho..... E eu estou meio cansada de toda essa diferença....
É como se eu pudesse enxergar toda a sua vida, dependendo do ângulo que você me olhe, mas eu ainda não tenho maturidade o suficiente pra isso.... Mas mesmo assim eu lidei com esse fato durante boa parte da minha vida, e como existe ainda muita vida pela frente e provavelmente eu vou continuar vendo sem enxergar direito (se é que alguém pode entender isso) a única coisa que eu posso dizer sobre a vida, na minha falta de experiencia sobre ela, é que saber doi, sentir doi mais ainda e que viver não tem um nexo coletivo, apenas um sentido proprio e único pra cada uma. Algumas pessoas querem encontrar esse sentido, outras, aparentemente não se importam, e eu simplesmente não entendo...
Pra que tanta luta? Pra que tanto ódio? Tudo vai acabar mesmo na mais estupida igualdade, pois tudo que se conquista fica, apenas nós, com a nossa essencia é que caminhamos para a eternidade....
Uma eternidade que representa o que nós somos em espirito, e não ha ninguém no mundo que possa dizer como é, ou onde fica....
Será que isso significa ser livre?
Estou cansada de toda essa minha filosofia....
E mais cansada ainda de não por pra fora tudo isso que gira incontrolavel aqui dentro.... OK, mais loucura pra Ana e pouco entendimento pra quem esta em volta.... Cansativo demais..... Maluco demais..... Deixa pra lá!

segunda-feira, 11 de julho de 2011

É MUITO FACIL PRA TODO MUNDO JULGAR, TODO MUNDO DIZER, TODO MUNDO ACHAR QUE ENTENDE....

MAS EU NUNCA VOU ENTENDER..... É COISA DE CRIANÇA, ESSES TRAUMAS TINHAM QUE PASSAR.... MAS QUANDO EU ME LEMBRO É SÓ DE ÓDIO..... E MUITA, MUIITA SOLIDÃO....

E AGORA ESTOU EU AQUI, VARRENDO A SUJEIRA QUE VOCÊS DEIXARAM, DE IDEIAS QUE TIVERAM QUANDO EU NEM HAVIA NASCIDO....

EU ERA PEQUENA DEMAIS PRA DECIDIR, PRA ENTENDER..... A LIBERDADE É UMA MENTIRA, ELA SEMPRE VAI TE TORNAR PRISIONEIRO DE ALGUMA COISA....

NÃO EXISTE LIVRE ABITRIO E TUDO AQUILO QUE TE DISSERAM N PASSA DE UM SONHO....

COITADAS DAS CRIANÇAS.... MAS EU NÃO QUERIA TER DEIXADO DE SER UMA.....

ME JOGANDO DE ABISMO EM ABISMO EU NUNCA TINHA PRCEBIDO COMO ANDAM AS COISAS E ELAS ANDAM MAL....

EU NUNCA SUPEREI O TRAUMA.... 10 ANOS, 11 ANOS.... 20 VÃO PASSAR E VOCÊ VAI CONTINUAR LÁ SE SUICIDANDO NA MINHA MENTE TODOS OS DIAS....

E EU VOU ESTAR SEMPRE SOZINHA.... ESPERANDO QUE VOCÊ VOLTE SEI LÁ ONDE....

ouvindo repetidas vezes as mesmas musicas.... imaginando porque me deiram passar por isso sendo tão nova.....

IMAGINANDO A VIDA COMO SERIA SE OS "ADULTOS" TIVESSE PENSADO DIFERENTE......

SERÁ QUE A CULPA É MINHA? EU NÃO CONSIGO SABER SE EXISTE UM CULPADO PRA TUDO ISSO QUE EU SINTO.....

QUERIA TER ALGUÉM COM QUEM CONTAR.... ALGUÉM QUE EU NÃO PRECISASSE PAGAR DE ALGUM JEITO.....

ESTOU ENVOLVIDA NESSAS LÁGRIMAS.... ESTOU ENVOLVIDA NESSA HISTÓRIA... E SÓ OS DEUSES SABEM QUE NA VERDADE EU QUERIA MESMO ERA RASGAR ESSE LIVRO!

O ÓDIO MATA! E NESSE EXATO SEGUNDO ELE ESTA ME MATANDO AOS POUCOS...


>>SERÁ QUE ALGUÉM LIGA?<<

domingo, 19 de junho de 2011

Nem sei mais....

Outro post que não merece foto....
Na verdade esse é um post que não merecia um post....
Mas o problema é que pra variar, eu estou sozinha, chorando, e as pessoas na tentativa de me ajudar, só pioram as coisas....
Eu só queria alguém que escutasse
Não que desse palpite, mas se eu disser isso todos vão se ofender....
Outro dia eu achei um negocio sobre o signo de aquario muito interessante....



"A ti, AQUÁRIO, dou o conceito de futuro, para que através
de ti o homem possa ver outras possibilidades. Terás a dor da solidão, pois
não te permito personalizar o Meu amor. Para que possas voltar os olhares
humanos em direção a novas possibilidades, Eu te concedo o dom da Liberdade,
de modo que, livre, possas continuar a servir a humanidade onde quer que ela
esteja".



É... eu sei é so alguma coisa que algum internauta escreveu e fez sucesso, eu nem acredito em Deus, então n tem como acreditar que ele me deu essa cina.... Mas se encaixa tanto que me entristece... Terás a dor da solidão, pois não te permito personalizar o meu amor.... É tão real e tão injusto.....
Eu queria pedir perdão à mim mesma por todas essas lamúrias...
Eu não sei o que fazer com tudo o que houve...
Uns dizem perdoe e esqueça...
Outros dizem: não perdoe se vingue....
EU queria perdoar, esquecer, me vingar e gritar tudo isso pro mundo inteiro ouvir...
Eu queria resgatar as forças que me foram tiradas quando me machucaram pela primeira vez....
Eu não to me sentindo bem...
Me sinto morrendo um pouco mais hoje...
Magoas e decepções.... É basicamente disso que se compõe toda essa trajetória...
Magoas e decepções...
Eu planejei tanto... Eu sonhei tanto... Tanta coisa... E agora eu não tenho mais vontade de nada....
Me sinto condenada à um rancor que só consome à mim mesma...
Gritando gritando e gritando bem alto sem que ninguém possa me ouvir...
Ouvindo as mesmas musicas velhas, do mesmo lado do disco riscado, sabendo que história vai acabar da mesma forma...
Todos dizem que os aquarianos são livres... Mas isso não é verdade... pois eu não conheço um quariano que não seja preso ao compromisso de trazer o bem e tentar amar com todas as suas forças... Pra descobrir que no final, o seu amor só serviu como mártir e aprendizado, mas que nem o ser amado, deu valor necessario à um sentimento tão grande...

>>eu não quero mais chorar....<<

sexta-feira, 27 de maio de 2011

O lado q ta cansado...

Esse post n merece fotos....
É só um desabafo de quem n esta entendendo nada....
Agente sempre faz de tudo por quem agente gosta
Eu sempre fiz tudo por quem eu gostei
E agora estou de saco cheio....
Eu estou sempre lá, e pra mim sempre sobram patadas
Eu estou sempre escutando...
MAs quando eu falo, estou sempre errada...
Eu, e só eu posso dizer o que eu estou pensando, mas sempre tem alguém que acha q pode colocar algum pensamento na minha cabeça...
Eu sei lá qual é o problema desse povo...
Eu sei lá qual é o meu problema....
Acho apenas q esta na hora de me isolar
Porque eu estou sem paciencia....
Porque não é mais isso que eu quero pra mim...
Quero excluir tudo isso da minha vida
E dizer um foda-se de verdade pela primeira vez em muito tempo........

*pensando em me mudar denovo*

terça-feira, 24 de maio de 2011


As pessoas gostam muito de escrever em seus facebook's, orkut's e afins, o quão secas e tristes são suas vidas.... Eu mesma, ja fiz tanto isso.... Mas ja esta mais do que na hora de entender, que felicidade é momento, momento que passa rapido, e quanto mais erroneos forem os meios de encontra-la, mais rapido ela vai passar... Poque felicidade, vem de dentro pra fora, não de fora pra dentro...

..::by Nana::..

sexta-feira, 20 de maio de 2011

Preciso falar do meu dia ruim.... pq ele mal começou e ja ta tenso >.<

Salto alto é uma desgraça.... E eu nunca uso, mas eu tenho uma bota linda que eu paguei super caro à um tempão e quase não uso, pq o prefeito não pavimentou as ruas para o uso do solto alto e eu tenho medo de cair...

Mas hj eu pensei: Ah, o ponto de onibus é pertinho, deixa na porta da facul e lá eh de boa pra andar de salto...

Fui, encontrei a Angela, e chegaram 3 praça da sé... E olha só que magico: NÓS PEGAMOS O ÚNICO QUE ESTAVA COM A CAMPAIHA QUEBRADA^^

E o motorista (aquele maldito) só avida na hora que eu tinha que descer pq ele passou do ponto....

Fui parar na se....

Tipo andar de tênis na sé é tenso, é esburacado e aqueles mendigos dão medo e vontade de correr, logo andar na se com um salto 10, sem ter muito equilibrio, um olho que quase não funciona e super atrasada pra aula é loucura ^^

E eu tive que pegar o metro LOTADO onde eu fui em pé e esmagada...

Desci na bresser, andei ate a facul, meu pazinho estava ja esmigalhado à essa altura, quando eucho na facul: 9h perdi o primeiro trabalho do dia que a professora não me deixou fazer ainda me chamou de irresponsavel... Tudo bem, intervalo... FOME... MUITA MUITA MUITA FOMEEEEEEEE

Procurar o cartão.... Putz esqueci o cartão no bolso da outra blusa de frio.... Passei fome

Me deu dor de cabeça, ai eu desisti de ficar na aula, com fome, dor no pé, dor de cabeça e sem dinheiro.

Fui pegar o ônibus pra voltar, ele chegou rapido, ai eu pensei: Haha a ma sorte acabou.... Que nadaaa! fui passar meu bilhete: Sem saldo ¬¬' Tipo geeeeente q eu faço, n da pra ir a pé com esse salto....

Mas tudo bem, motoristas de ônibus adoram universitarias de 20 e poucos anor e com essa minha cara de ninfeta safada obvio q ele me deu uma carona...

Agora estou aqui... Esperando o almoço e pensando em ir dormir pra n dar mais nada errado ^^

afeeeeeeeeeeeeeeeee q inicio de dia viu....


AU REVOIR!!!

sábado, 7 de maio de 2011

Qualquer...

Ah... Sei lá.... só vontade de escrever....


Ontem foi aniversario do meu amor.... Dei presente, comemos bolo, depois dormimos juntinhos.... Foi bom..... Eu gosto de aniversarios...


Hoje foi a homenagem de dia das mães na escola do Lu... Muitas fotos, as crianças cantando e tocando flauta (muito fofo), ao menos esse ano não colocaram um casal lirico cantando alguma musica triste dos anos 20 rsrs foi muito bom...


Estou com sono, queria sair, mas tenho que esperar o Le chegar, super estou muito estressada com a faculdade... Eu quero muito ser enfermeira, mas antes disso, acho que vou é acabar precisando de uma, isso sim!!




Ah... nem sei, só estou escrevendo pra ver se o tempo passa mais rápido... mas como eu sei que nem vai passar, eu vou brincar com o Lu, que acabou de vir aqui e me dar um super beijão de filho muuuuuuuito du gostoso... haha





>> Au Revoir!!<<