quinta-feira, 31 de dezembro de 2009

É incrivel como o ano girou em torno de vc...
É incrivel como a vida passou e eu parei num sonho bobo que não quer me despertar...
O ano acabou triste como esse 31 de Dezembro nublado pelas minhas lágrimas...
As palavras duras que vc escreveu pra mim, Ecoando em minha mente como uma bomba prestes à esplodir... Eu não posso mais corar, eu não quero mais chorar, mas eu continuo chorando e chorando e chorando sem parar...
Eu não aguento mais... Eu queria ter gritado bem alto o quanto eu o amava naquele instante mas minha voz não saia e a dor me apertava e me cortava como uma navalha afiada... Dentro de algumas horas, o ano estara acabado... E eu esteri a meia noite sozinha, deitada no chão do banheiro ouvindo os fogos ao longe, chorando e sofrendo por algo q não vai passar... Sozinha...
A solidão me persegue assim como a morte... Mas eu não consigo morrer, não adianta... Eu só queria poder respirar... Eu queria ser amada por você uma vez por 5 minutos... É quase meio dia e faltam 12h pro ano acabar... Eu queria que tudo acabasse a meia noite... Eu queria não chorar.... 12 horas é muito tempo pra continuar sofrendo... Faz duas semanas que eu não consigo sorrir... Faz duas semanas que a minha vida acabou... E o tempo não para, mas parece que pra mim ele quer andar em camera lenta... Sei que você não é o culpado, mas eu só queria saber porque.... Porque não eu... Porque não eu??? porque???
Deus! o que eu fiz pra não merecer isso?
Aonde eu errei?
É quase meio dia e ainda restam 12 horas pra chorar... Não sei como fazer para o tempo voar...
>>Queria ter congelado o último beijo!!!!<<

terça-feira, 8 de dezembro de 2009

As vezes a tristeza vem junto com um turbilhão de lembrana e fatos que doem....
Eu gostaria de ter a inocencia de enxergar a beleza da vida, sem perceber os tropeços e quedas destrutivas que existem pela frente.... Eu quero escrever e escrever sem parar pra por para fora tudo aquilo que grita no meu inconciente.... Mas eu não tenho palavras pra espressar o que estou sentindo nesse momento.... Gritando e gritando e gritando.... Mais e mais alto, dentro de uma caixa de vidro a prova de som... Sufocada sem um fresta de oxigenio... Desesperada pedindo um copo de agua para o nada.... Sei lá... Não sei mais nem o que eu estou escrevendo.... O tempo não para, mas parece que as horas não correm pro sofrimento ir embora... Não sei.... EU tinha tanto pra fazer, mas sempre me pego fazendo nada.... Sem motivo, sem vida, sem amor e sem nada.... Esperando que o tempo passe, pra talvez me levar embora, pro lugar de onde eu não deveria ter saido.... Não ha o que fazer para parar essas lagrimas.... A dor impregnou em mim de um jeito insuportavel que nem com mil textos tristes eu vou conseguir explicar.... As horas passaram em frente à esse computador.... Os dias passaram e eu continuo sempre querendo oas mesmas coisas... Sabe o que esta me matando? Esse marasmo absurdo e essa sensação de que alguém me esconde o lugar secreto do tesouro magico.... Não sei explicar... Mas as paranóias também me perseguem... E eu estou paranóica com uma dor que vira em breve e eu nem sei sobre o que vou sofrer... Ah, sei lá... Eu estou aqui... Sozinha denovo... Concentrada em nada... Chorando por algo muito imprtante... E de novo, chorando sem ser notada!!!

segunda-feira, 7 de dezembro de 2009

Epitafio

Eu ando com uma vontade louca de escrever...

Mas com muita preguiça também....

Eu não vou enxer esse post com cores, fotos e firulisses desnecessarias....

Eu não estou feliz....

Parece que o universo resolveu me jogar contra a parede todo o santo dia.

É claro que eu mereço o castigo... Eu não sei porque exatamente... Eu não sei ao certo qual foi o erro ou a maldade extrema que eu cometi.... Mas eu sei que eu mereço!
Você sabe o que é um Epitafio??
Um epitafio é algo que alguém escreve antes de morrer, pra lamentar tudo o que não fez, tudo o que não sentiu e tudo o que poderia ter sido, e não foi, porque sabe que esta morrendo...
Bem, o meu epiafio será um pouco diferente!!!
Eu ja pensei muito sobre a minha vida (ando tendo realmente muito tempo pra isso), existem sim grandes coisas que eu não fiz... Eu não fiz grandes viagens, não plantei nenhuma arvore, não escrevi nenhum livro que tenha sido publicado, Não fui amada por ninguém, Ñão fiz sucesso no colégio(pelomenos não no tempo certo), mas em compensação, eu corri muitas vezes na chuva, tomei porres memoraveis, estive perto das pessoas que eu amei em momentos importantissimos, eu ri, eu chorei e vivi intensamente, cada instante como se fosse o ultimo, não perdi nada, não me faltou muito.... E também não ha muito que eu queira ter tido... Se for parar pra pensar, talvez eu ate tenha tido uma vida muito boa, sem ter muito do que reclamar... Mas, existiu uma coisa que eu realmente quis, com todas as minhas forças e eu não tive... E com certeza, nunca mais terei...
O amor.... Mas espera, não estou falando de qualquer amor... paixão ou banalidade que passa! ah não... esse amor não passa! E não entenda mal... Não entenda como se isso fosse um pedaço de um dramalhão barato sobre amores impossiveis.... Não mesmo! Porque o amor que eu sinto é tão imenso, que me faz ter esperanças de ser amada por você, mesmo quando você me diz que é impossivel... E eu vou esperar por isso... Mesmo que só aconteça aos meus 89 noves anos à uma semana da minha morte, pois no dia que eu ouvir, um simples 'Eu te amo' vindo de você, todo o sofrimento passará, nenhuma dor ou angustia faria a menos diferença e eu morreria em paz, e feliz e a eternidade toda não seria nada, comparada a emoção magica desse unico momento! Mas, isso é um sonho! Um sonho de um futuro distante e eu não tenho certeza se tenho muito tempo para pensar e desejar coisas que talvez só aconteçam em futuros distantes! Mas enquanto eu viver, mesmo que eu tenha certeza de que só vou viver mais 1 dia, eu vou desejar e ter fe, que um dia isso vai acontecer...
Mas eu não estou escrevendo pra falar das minhas esperanças... Na verdade eu escrevo pra desabafar... Não tem ninguém pra conversar.... E também porque ninguém quer ouvir as lamurias de alguém que não sabe quanto tempo vai viver, e que esta triste demais porque se sente só e que se acha injustiçada porque a vida segue... É eu sei, nenhuma dessas coisas faz o menor sentido... Eu passei a vida toda cantando a tristeza, Chorando alegrias... Passei à minha frente algumas pessoas, nenhuma delas está ao meu lado agora... A grande maiora nem esta pensando em mim agora... Eu não fiz nada pensando em ter retorno, mas agora eu acabo de descobrir, que eu fiz tudo que eu fiz, porque eu esperava ter, a companhia dessas pessoas... Uma coisa simples.... Que eu faria por qualquer pessoa... E ninguém quer fazer por mim...
Eu não gosto de ficar sozinha.... Não mesmo! E pensando em tudo que eu vou ter que enfrentar sozinha daqui pra frente, me faz pensar em desistir... Mas eu não posso desistir, porque se eu desistir agora, Não vou conseguir realizar o sonho que eu disse na metade do texto por falta de tempo e não terei paz nunca... E pensar nisso dói... Imaginar isso é cruel... Então, eu vou lutar... Porque não é possivel que eu acabe, sem ter conhecido a felicidade real do que eu queria ter...
Acho que esse texto esta realmente ficando triste... Mas eu nunca fui muito boa em escrever coisas engraçadas, textos felizes, ou sei lá... Eu só sei escrever quando estou triste! E hoje eu estou... E como estou....
Eu comecei a escrever isso aqui, porque eu queria dizer alguma coisa pra alguem... Mas eu ja não sei mais o que eu queria dizer! Eu queria dizer tanta coisa pra tanta gente.... Mas isso aqui vai ficar muito cansativo...
O fato, é que eu não sei se vou morrer, mas parece que sim e isso não vai demorar... O fato é que eu queria te beber inteiro em um gole só pra ver se mato toda essa sede de você, mas eu não posso, porque eu te canso, te enjou e te torturo sem querer... O fato é que eu sofro mesmo é de uma sindrome do coração partido incuravel, que só passaria se eu perdesse de vez a memoria e me esquecesse de vc... Mas isso não vai acontecer... O fato, é que eu tenho um medo absurdo que vc me esqueça, e que eu não seja absolutamente nada pra vc nunca e isso dói.... O fato é que eu estou sozinha mesmo, e vou ter que passar por tudo isso sozinha e que a unica pessoa que eu realmente gostaria que estivesse lá, não vai estar, então nada disso importa... O fato é que esta chovendo lá fora agora, pelomenos aqui na minha dimensão... E se entiver chovendo por ai, na sua dimensão também, seja lá aonde você estiver, é porque alguém muito cruel por ai, quer que você sinta na pele, as la´grimas de alguém que chora sozinha no escuro, com apenas uma luz de um monitor aceso, calada, se cortando por inteiro, pra ver se a dor de um corte na pele, faz esquecer todo o medo, e a dor no coração... A chuva esta gelada... Gelada como a minha pele... Eu estou cansada... Eu queria entender a vida... Eu queria saber porque eu tive que passar por tudo isso e porque essa dor só piora... Eu quero que esse ano acabe! Eu queria poder fingir estar feliz... Pra poder te alegrar um pouco... Mas eu não consigo... Dói demais não ter ninguém sabia?!?!

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Oi Larissa, tudo bem? Hmm... você não vai ler isso, porque você não sabe da existencia desse blog... quase ninguém sabe... As vezes, quando eu paro pra pensar em você, fico imaginando o que eu te diria... Na maioria das vezes eu me irrito e me esforço pra não pensar em você, mas hoje eu pensei em cada pessoa individualmente... E eu cheguei a conclusão, de que eu não te diria nada! Não ha nada a ser dito, quando alguém não confia na gente... Mas eu fico com raiva, quando eu penso nisso... E eu preciso estravasar a minha raiva em algum lugar, então, vou estravasar aqui. Imaginando que voc~e vai ler isso um dia... Mesmo sabendo que não vai...
Espero mesmo, do fundo do meu coração que você fique bem... É uma das poucas pessoas para quem eu desejo alguma coisa e com certeza é uma das que me abandonou... Mas normal... você é só um bebe... é só o chaveirinho... Uma peça bonitinha, um adorno de mentira... Sei lá... Qualquer coisa que só serve para enxer os olhos, mas que não tem muita capacidade de ajudar... E eu gostava de vc assim assim... Porque a beleza é uma coisa rara que acalma... E é de calma que eu preciso agora.... Seja Feliz!!!

quarta-feira, 2 de dezembro de 2009

Alone

Eu estou feliz.... Mas assim como é um saco ser rico sozinho, é cruel estar feliz e não ter ninguém para dividir a felicidade... Não quero estar só...

sábado, 28 de novembro de 2009

Sei lá!

Sei lá.... Tudo dói, não tenho fotos.... preciso conversar com alguém... Não tem ninguém... Nunca tem.... Porque eu não me acostumo???? =/
As fronteiras que ligar o querer e o poder são estreitas....
Eu estava feliz, agora estou triste....
Estou morrendo!
Esta doendo!!
Estou com raiva....
Eu sou mesmo tudo de ruim que as pessoas dizem?
Me sinto como uma criança perdida...
E ninguém se comove à me mostrar o caminho de casa...
Estou fragil.... Não queria estar.... Minha vista turva e meu pulmão cheio de ar que não consegue usar.... Morrendo aos poucos.... Morrendo por dentro!!!! Morrendo.... Morrendo..... Morrendo.....
É só nisso que eu penso....
Morrendo....
Se eu morrer mesmo amanhã, oque será que eu vou deixar para traz?
Quem será que sentiria a minha falta?
Será que alguma dessas coisas importam alguma coisa???
Será que eu importo pra alguám???
Será, será? Como saber????
Não da pra saber..... O_O
Não dá...
Agonia.... Agonia.... Agonia....

sábado, 7 de novembro de 2009

Nada de ftos....

Nada de fotos... nada de nada...
Estou cansada.... E morrendo de saudades...
Tenho medo de não viver pra te ver denovo...
Medo bobo né? É... mas eu tenho....
Transfusões de sangue, enjou, dor2 de cabeça e febre...
Esse é o meu mundo agora...
Fazia muito tempo que eu não chorava...
Mas hoje as lágrimas correram naturalmente...
Amarguradas.... Não dá mais pra segur-las...
Simplesmente, não dá!!
Minha vida esta vazia...
As pessoas não tem graça...
E eu queria te ver...
Mas não da né?
Tudo bem...=)
A vida segue...
Outro dia agente se fala...
Te amo!
hufifuhsudissudhfdusi
Risos de mentira...
Não vou parecer triste...
Essas são as nossas conversas no telefone...
Celular desligado...
Lágrimas contidas...
Vacinas e transfusões de sangue...
É... essa é a minha vida!!!

segunda-feira, 19 de outubro de 2009

R$60.000,00

Não quero fotos nesse post... Não quero NADA...
Eu estou me sentindo mal... Estou me sentindo uma droga!
Eu não quero viver, não dá pra querer e o que mata éssa maldita sorte que eu tenho que não passa de um grande mal-agouro....
R$60.000,00 É o que vale a minha vida...
Meu irmão, precisou de uns R$400,00 p/ se matar, A vida do K valeu R$350,00 pra um traficante, muita gente morre de leucemia sem um tostão no bolso e nada pra deixair pros filhos...
Mas minha mãe, pôde pagar, R$60.000,00 p/ salvar a minha vida!
Se fosse em outra época, se fosse no começo desse ano mesmo, eu abraçaria essa vida nova com toda a força que eu tenho, Mas hoje eu sei que você não me ama e sei que nunca vai me amar...
Eu não quero viver, Viver sem você não faz o menor sentido...
Não tem graça, não tem sabor, não dá vontade... Não é nada...
Eu podia pular da primeira ponte... Mas eu sou covarde. Eu não consigo...
As coisas estavam caminhando naturalmente...
Isso ia acabar, eu nunca mais ia ter que ver você amar outra pessoa...
Eu nunca mais ia ter que me sentir assim...
Quero você, é só isso que importa...
A vida não importa se não for com vocÊ....
E essa dor fisica e psicologica é cruel...
MAs ainda resta uma esperança... Meu corpo pode rejeitar a medula, não pode?

sexta-feira, 16 de outubro de 2009

Estou no fim da linha...
Entre o abismo e a perdição;
Gritando calada a minha dor,
Me entorpeço para acelerar o coração...
Ou pra, me destrir...
Pra ver se acabo de ves, com essa maldita ilusão...
Fecho os olhos
E não percebo esse dia nublado e frio...
Porque você não esta aqui, pra fazer do meu sonho mais real...
Poemas são palavras mortas...
Mas quem esta morrendo enfim;
Não precisa falar nada, além da dor de ter um fim...
>>Quero Pular!!<<

segunda-feira, 12 de outubro de 2009

Eu so queria sentir que alguém se importa... Nada além disso... Mas eu sempre soube q ninguém se importava... Então, porque eu me importo???

sábado, 10 de outubro de 2009


Me ame...Me ame... Me ame....
Me ame... Me ame... Me ame.... Me ame.... Me ame...
Me ame... Me ame... Me ame...
Me ame... Me ame... Me ame.....
Me ame....
Me ame... Me ame...
Eu preciso disso... Eu preciso disso... Eu preciso disso...
Eu preciso disso...
Eu preciso do seu amor... Eu preciso do seu amor...
Eu preciso do seu amor...
Eu estou morrendo de amor... Eu estou morrendo de amor...
Eu preciso de você... Eu preciso de você... Eu preciso de você....
Me ame... Eu imploro... Me ame!!!

sexta-feira, 9 de outubro de 2009

Acho que eu o carente...
Alguém ai p/ me consolar??? *bate nas portas e não encontra ninguém*
É so resta chorar!!! u.u'
Segundo post em alguns minutos...

parece que hoje estou transbordando as lágrimas que eu não posso chorar...

Ouvindo musicas que me fazem mal, pra ver se essa sor escoa logo de uma vez e vai embora... só por hoje...

Só por hoje eu queria poder chorar tudo de uma vez

Pra ver se passa essa vontade de te ver...

Pra ver se passa essa dor de não te ter...

Pra ver se passa o arrepio do frio....

Pra ver se passa tudo que tem haver com você...


Só por hoje eu queria não sentir a sua falta...

Mas como pode isso se mesmo na tua presença fria, por muitas noites senti falta de você?

Faltam estrelas no céu, faltam peixes no mar... Faltam dias em decadar, que possam exemplificar o tamanho da falta que você me faz...

Não tenho mais palavras pra colocar aqui...

O resto do que eu sinto anda meio intalando, travado e trincado como copo de cristal purissimo, pronto pra ser quebrado...

Não há mais resquicio de amor proprio, o vazio tomou conta de tudo.... A dor é presente, constante e me tortura... me corroi... e me adormece...

Não tenho força pra gritar...

Frágil como porcelana rara eu rastejo em busca de algum consolo...

Nos meus sonhos idiotas, nas conclusões erradas das pessoas que nos veêm...

E na esperança de uma simples criança... Que não sabe nada sobre eu e você...

>>morrer não dói!...<<

As vezes no silencio da noite... Eu fico imaginando nós dois...

Eh... a dor... Ela sempre volta... E esses sonhos... os sonhos bobos que me fazem feliz enquanto eu durmo e que me fazem chorar todos os dias ao acordar...
Não tenho mais vontade de ouvir a sua voz, vou sentir ainda mais falta de vc se te ouvir...
Eu ando tentando comer um pouco, por vc, pra não precisar me afastar de você...
Os dias andam passando de pressa, ainda bem... Não vejo a hora que chegue um dia que eu possa te encontrar...
Não quero ser um peso, nem um incomodo...
Não quero te sufocar... Embora eu me sinta sufocada na sua ausencia....
Ai essa vontade de chorar... O choro entalado na minha garganta me faz querer gritar...
O cheiro da sua pele ainda não saiu da minha mente...
Mas ele nunca sai mesmo...
As coisas que me fazem lembrar você estão por toda parte e as pessoas nunca são suficientes pra chamar minha atenção...
Quem ler isso, vai achar que faz 1 ano que eu não te vejo... Mas só faz 1 semana...=D
O que é que ha de errado comigo??
Deuses ajudem essa pobre criatura à encontrar o seu caminho!!!
Essa musica não sai da minha cabeça...

>>Eu e você, não é assim tão complicado, não é dificil perceber... Quem de nós dois, vai diser que impossivel o amor acontecer...<<


quinta-feira, 8 de outubro de 2009

Sem aula...

E aqui estou eu denovo... Faculdade, nada p/ fazer, sem fotos p/ postar....
Não sei como consigo me aguentar de pé, mas estou indo...
Não sei como ainda estou viva, mas eu chego lá, seja lá aonde for....
Queria poder chorar agora, mas tem muita gente me olhando....
E esses pessoas não me entenderiam!
Estou cansada, meu corpo todo dói e eu sinto um medo terrivel de te perder que é sem nexo e dificil de explicar...
Queria poder voar pra longe disso tudo...
Esta chovendo lá fora, chovendo muito... E eu estou aqui nessa sala fechada e cheia de gente, eu sou insignificante aqui, e insignificante em qualquer lugar...
A chuva sempre nos trouxe sorte não é?
Eu só queria que ela levasse embora todo esse desespero...
Eu não consigo comer ainda, minha ideia fixa me aflige...
Te amo... te amo... te amo...
É só no que consegui pensar nos ultimos dias...
Eu descobri que tenho muito medo da morte...
Ela é desconhecida e me parece fria...
E se eu morrer, nunca mais poderei tocar em vc, olhar pra você ou sentir seu cheiro... E isso me causa arrepios terriveis...
Não ser nada em sua vida é extremamente doloroso e nem todos os psicologos e psiquiatras do mundo poderão me ensinar a viver com isso...
Queria que alguém me mostrasse o que fazer...
Queria que o mundo tivesse parado naquele nosso ultimo abraço...
Queria não ter errado tanto na esperamça de acertar ou te proteger...
Esses erros graves podem agora me custar a vida...
Eu sei que eu estou morrendo... Ou pelomenos acho que estou...
E estou lutando na medida do possivel p/ que isso não aconteça, mas eu não posso me internar... não posso te deixar aqui p/ me engaiolar... Tenho medo de perder o pouco da sua atenção que eu conquistei... Tenho medo que me esqueça, que me troque como sempre faz...
Tenho medo da solidão que a sua falta traz...
Queria que você me entendesse.... Queria mesmo...
Mas você não entende...
Na verdade, ninguém entende... Só eu...
>>Ne me quitte pas... Ne me quitte pas...<<

terça-feira, 6 de outubro de 2009

>>Não sou nada, além de nada pra você...<<

sexta-feira, 25 de setembro de 2009

Miss Cocaine




Faz muito... muito tempo mesmo que não escrevo aqui, nem em lugar nenhum...
Eu so não conseguia por pra fora o que estava sentindo, porque simplesmente parecia não sentir nada...
Mas eu sinto sim... tudo junto e misturado...
Ver uma pessoa morrer e não poder fazer nada eh cruel, mas no fim das contas, a vida segue e o que fica, são só lembranças, algumas boas... outras nem tanto!
O que me dói de verdade, é esse amor mudo.... Que eu não posso expressar nunca.
Queria entender, o que é que falta em mim... Esse ciumes me corrói de um jeito inesplicavel, e essa dor e esse medo de perder o que eu não tenho, são crueis....
Eu preciso me entorpecer, que é pra não sentir isso... Mas de verdade, eu não quero me entorpecer...
Eu achava que queria apenas ser amada, mas o amor não vale a pena se não for o seu e isso é tão injusto...
Eu queria poder te contar essas coisas, sem te perturbar... Eu queria muito que você me amasse... Eu queria, mas eu tenho vergonha de querer isso...
Fico pensando porque você só é capaz de amar quem te faz mal...
De verdade, dessa vez, eu quero que você leia esse blog.
Quero que você saiba como me sinto, mas nunca encontro uma forma de dizer isso...
É vazio o mundo sem você.... E você é tudo que eu tenho medo de perder...
Mas, porque você não percebe isso?
Porque isso é tão doloroso???
O amor não deveria doer...
A tha me perguntou porque, com tudo que eu tenho, eu não consigo ser feliz...
É claro, que eu não pude contar pra ela, mas é que a felicidade toda, esta com você, e só quando eu estou com você eu sou feliz...
Pesado isso né?
Eu não qqueria ser um peso...
Eu juro que queria olhar e me sentir realmente feliz com qualquer vida que você escolher...
Mas eu tenho ciumes...
Eu tenho medo....
Quero quero você. Com todas as minhas forças e você não me quer... E isso dói...
Me desculpa...
Eu sinto muito....
Mas eu não consigo evitar... Não consigo superar nem esquecer e não foi por falta de tentativas...
Você não esta aqui agora...
E faz tanta, tanta falta....
Eu ja chorei tanto....
Esse choro amargo que se chama saudade e que me sufoca todas as horas do dia...
Estou aqui esperando o remedio fazer efeito.... Eu só consigo dormir, pra sonhar.... sonhar com você e com coisas que jamais vão acontecer...

>>Eu te amo!!!<<


segunda-feira, 7 de setembro de 2009

Me deixa aqui, jogada e calada...
Me deixa aqui perdida encostada...
Sentir dói demais...
Sentir é complicado demais...
Me deixa aqui com meu maço de cigarros...
Me deixa aqui bebada ou drogada....
Mas simplesmente me deixa....
Pra que eu possa finjir por um tempo;
Que eu consigo não amar você....

Eu queria que hovesse alguém...
Que pdesse arrancar isso de mim...
Eu queria poder acreditar mais tempo nas minhas mentiras de proteção....
Mas a dor voltou...
e eu nunca almaudiçõei tanto um dia de solidão...
Não quero estar sobria...
Nunca mais!!!
Quando eu bebo não dói....
Quando eu me drogo eu não sinto...
Qquem sabe eu morro e isso acaba...
O trauma que martela meu sub-consiente...
Porque eu só não consigo amar outra pessoa????
Porque, os amores dão certo pra todo mundo menos pra mim?
Eu to cansada, sabe... Eu sofro tanto.... E você me disse que seu objetivo era me fazer feliz.... haha... como se isso, te fizesse alguma diferença...
>>Eh hora de pular... p/ acelerar o coração...<<

sábado, 5 de setembro de 2009


>> odeio sentir ciumes....<<

sexta-feira, 28 de agosto de 2009

Eu odeio esses dias vazios e soliatrios, em que as horas demoram à passar e o cigarro fica com gosto estranho... Eu não dormi ainda...
Minhas palpebras dilatadas e meu corpo cansado querem mais eh se divertir...
Pra que dormir?
Eu não posso jamais dizer, que não vivi cada minuto da minha vida intensamente, que a minha vida não está repleta de bons momentos, de aventuras e dias imprevisiveis....
Eu vivo cada instante, como eu quero viver e sou praticamente livre para ser e fazer tudo...
Mas mesmo com tudo isso, o que eu me tornei?
A replica feminina exata de alguém que não tinha nada???
Bom, pelomenos, eu consegui passar dos 20 não é?
O ar esta me faltando hoje...
Me sinto vazia e só.
Mas isso vai passar... Em algumas horas eu sei que vai....

"... Dizem até que ando rindo demais e que conto anedotas demais, que não largo o cigarro e dirijo meu carro, correndo, chegando no mesmo ligar..."

>>E a vida segue... Só queria saber, aonde ela vai chegar...<<


quinta-feira, 27 de agosto de 2009


Nhaiiii ficando ruiva outra vez @.@
Será q isso vai dar certo?????? \--'
espero que não vire uma salada de vermelhos e pretos du maaaaaal!!! i.i
hunf.... enfim. u.u
Hoje eh quinta *O*
sexta=diversão...= a lex+deidara= festaaaaa! *O*
FEEEEEEEEEELIZ
>>apreensiva quanto ao cabelo<<
waaaaaaaaaaaaah @.@

quarta-feira, 26 de agosto de 2009

Um dia melhor que o outro.. tudo na paz...
E eu não vejo a hora que a semana acabe...
As pessoas ciumentas, predominam na minha vida...
Eu estou cansada... E com muito frio...
Andei sei lá quanto tempo com o deidara...
Me sinto mais forte a cada dia...
Mas me sinto muito ensegura tbm...
O tempo passou... E realmente minha solidão nunca mais foi tão vazia...
Mas infelizmente eu ainda me sinto só...
As vezes, a dor vem com guinadas agudas e constantes, como agora, mesmo depois de dias tão bons...
Quero chorar, mas verter lágrimas pelo que está perdido nunca resolveu nada...
E agora não seria diferente...
Tenho pessoas a minha volta e pela primeira vez em muito tempo, eu me sinto amada...
Realmente eu não tenho do que reclamar, mas ainda sim falta alguma coisa... Que eu gostaria muito de dizer aqui, que eu não sei o que é, mas eu sei sim...
Será que o meu irmão tinha razão? Será mesmo, que é impossivel ser completamente feliz e ter tudo?
Bom, eu estou querendo mais do que posso ter denovo, não é?
As vezes deve ser melhor se contentar com o que se tem. E eu, ja tenho muito!
Agradeço aos Deuses todos os dias, por tudo que eu tenho...
Mas, porque será, que o que eu não tenho é justamente o que mais me faz falta???
>>Te amo, mais que o tempo que me ensina coisas, mais que o vento que congela o calor que me faz sofrer... Te amo, Acima da prudencia e da coragem de ser o que eu sou... Te amo... Mais do que tudo que me faz estar viva... Eu amo você... E amarei, por toda a minha vida...<<

sábado, 22 de agosto de 2009


Nhai.... mas eu to tão feliz... mas tão feliz q não me aguento..... *O*
n_n
LEEEEEEEEEEEEEX EU TE AMO!!!!
ta parei... u.u
hunf... tuo bem q eu to ficando com ciumes do feiosinho.... --'
mas fazer o que né...
nhaiiiiii a tha ta vindo p/ ca *O*
E estranhamente eu acordei com vontade de ver o CACA D:
bizarrooooooooo... mas enfim...
Sem novidades.... meio entediada e passando um frio do caralho.....
AMO AMO AMO AMOOOOOOOOOO
*O*

quinta-feira, 20 de agosto de 2009

Pq agente ta bebendo aqui aleatoriamente num kitsune day coma ha muito tempo não tinhamos....
Pq eu amo ele e ele não para de tirar fotos e não me da atenção... i.i
Pq agente ta bebendo duelo de maçã o.o'
Pq ele continua tirando fotos e ta frio e chvendo e pq eu tenho um olho foda!!!! n_n
Oooooooooooonibuuuuuuuuuuus!!!!!
i don't like the drugs, but the drugs like me....

Pq beber com o lex eh tudo.... e eu to congelando...

e pq amamos Lucky strike!!!!!! *OOOOO*

e pq eu derrubei cinza de cigarro aqui denovo!!! --'

Hmmm, vejamos, aqui estou eu, e sempre que eu estou com a na-chan chove, é incrivel --'

tá um frio da porra e o teclado imperrou pq tem cinzas que ela derruba ¬¬

Nhai, estava com saudades de eu e ela juntos, como nos velhos tempos, acho que só se damos bem quando estamos sós, hmm que mais?

Nyappy, amanhã eu trampo e ela não para de tirar fotos dos olhos --'

onfon, verde ama azul, verde ama roxo, anjo ama demônio, caipirinha ama wisky e I dont like drugs but drugs like me o/

Kitsune day completo embutido com Maysa day o/

Muah! a todos o/


quarta-feira, 19 de agosto de 2009

Os sonhados olhos cinza que não deram certo na yu-chan...

O Caca veio aqui ontem... hunf.... foi muito divertido... tipo, não sei pq, mas da p/ sentir que ele realmente gosta de mim...(deve ser pq ele disse)..

Eh tão bom se sentir amado... Queria mesmo conseguir gostar dele desse jeito, seria bom, só pra variar...

Eu estou com saudades do lex(novidade) mas agora eh uma saudade ruim que me aperto o peito e me faz realmente sofrer...

Estou impaciente... meio depressiva, não sei explicar direito...

Queria chorar, mas não restam mais lagrimas!!!!

>> O tempo passa, mas a dor só almenta... Queria que passasse! <<


segunda-feira, 17 de agosto de 2009

Eh comigo???


Eu não consigo deixar de pensar que é algo errado comigo...
Eu não sou tão narcizista assim poxa...
Eu sei que eu tenho defeitos... E tenho ideia do quão ruim eu posso ser...
Mas eu sempre me pego ajudando alguém...
Eu sempre me pego resolvendo os problemas de todo mundo... Sempre...
Eu não quero nada em troca, mas é em horas como essa que eu me pergunto: Porque eu estou sempre sozinha?
Deve sim ter algo de muito errado comigo...
Eu nunca soube o que diferencia o certo, do errado, mas afinal de contas, o que define esss duas coisas??
Tudo na vida tem um motivo, que passa por um meio para chegar à um final.
Eu queria saber, porque os meus motivos podem ser melhores ou piores do que os de qualquer outra pessoa...
E se os meus motivos são tão bons, ou tão certos, porque eu não mereço o mesmo premio?
Ou se são errados e mesquinhos, porque alguém com os mesmos motivos que eu pode chegar ao fim desejado e eu não?
Eu não tenho motivos concretos pra chorar, então porque eu choro?
Eu tento esquecer um amor que não deu certo, mas porque eu não consigo?
Eu dou conselhos, eu cuido das pessoas e protejo elas. Porque eu não mereço ser amada?
A dor veio mais forte agora, o que eu faço?
Minha vida ta passando depressa, porque eu não te esqueço?
>> Porque o tempo parece ter parado em momentos simples, que jamais estarão de volta?<<
>> Isso ja tinha passado... Então porque acordei assim hoje novamente?<<
Eu estou muito feliz e triste ao mesmo tempo... @.@
Não na verdade eu estou MUITO FELIZ, mas não sei pq me bate uma angustia dolorosa de vez em quando.... tipo agora.
O lex fez um video p/ mim... Eu ja chorei tanto... tanto.... --'
Eu to virando uma manteiga derretido boba....
Mas eu estou feliz...
Tipo, eu fui p/ facul e vi minhas amigas... e ri com elas! Foi mágico!!!
Nhai... Do no peito que não vai embora....
Felicidade demasiada que eu não posso controlar...

>>Porque eu não posso lidar com os meus sentimentos como todo mundo?<<


domingo, 16 de agosto de 2009

>>Por que os dias com ela são magicos... mesmo que nós estejamos bebadas de madrugada no meio da rua...<<

Ai a asniedade esta me matando agora... Eu to com tanta vontede de ver o lex que eu acho que vou explodir... E o dia não acaba!

Amanhã tem aula, primeiro dia... Ver minhas amigas, cantar com a thais, dormir nas aulas chatas e ainda sim ter notas maravilhosas em todas as materias.... Estou meio cansada, mas inquieta demais para dormir... Eu odeia ficar sozinha, mas hoje ninguém veio aqui me ver... >>Entediada!<<

>>Quero meu ar devolta!<<


sábado, 15 de agosto de 2009

Fim...

E as férias estão terminando... Penultimo dia...
Amo os dias imprevisiveis com a Tha...
Casa de pessoas estranhas que conhecem
todos os meus amigos...
Muita bebida, muita loucura...
Cantar no meio de estranhos foi divertido...n_n
Saudades impossiveis do Lex...
Muuita vontade de fazer bombagem(mas isso agente esquece)
Hoje vai ser incrivel, exatamente como ontem e como tem sido os ultimos dias!
Estou cansada... Mas estou me sentindo um pouco mais forte...
Vou fechar as ferias com chave de ouro.... Espero ver o Lex segunda...
>> Se você seguir todas as regras, vai perder toda a diversão!!!<<

quarta-feira, 12 de agosto de 2009


Foto véia do começo do ano... Pq eles são os MEUS amores e eu to com saudadeeeees!!!!! i.i

Ai ai... mas tudo acontece comigo... Anemia, fraquesa e dor de cabeça no final das ferias... É de lascar... mas enfim, eu supero.
Eu e minhas fics... A yu-chan se apaixonou pelo Biel... Pq as pessoas sempre se apaixonam pelos meus personagens? o.O
hunf...

A vida sem absinto eh um problema... quero fazer uma tatoo nova, quero ver o lex.. i.i e o deeeeeeeeeei poxa moh saudades dessas pragas da minha vida.... mas eu amo esses dois...
A thalita ta cada dia mais doida, os meus velhos amigos cada dia mais proximos... EH as coisas estão voltando para o normal eu acho...
>>Eu quero um namorado!! i.i mas só conheço traste e pessoas tediosas!<<
>>Precisando reencontrar o ar... Precisando reencontrar um sentido para existir... Precisasndo amar alguém...<<

terça-feira, 11 de agosto de 2009


Só porque eu estou com saudades... AI p/ não chorar eu escrevo...
Te amo seu baka bobo... i.i
Nhai..... buáaaaaaaaaaaaaa
*chorando*
TE AMO DEMAIS!!!!

>>não tem mais o que escrever<<

Ne me quitte pas... Ne me quitte pas...

Porque será que eu sinto que nunca mais será a mesma coisa??
Por que será que eu tenho a sensação de que tem algo muito, mas muito errado mesmo???
Porque as coisas s´não podem simplesmente continuar, de onde pararam??
Porque será que agente faz sempre tudo errado???
O que será que esta acontecendo?
Porque será que você só não me conta?
Ai... como se eu não soubesse essa resposta!!!!
Queria só poder respirar... Porque será que eh tão dificil encontrar o ar sem a sua presença???
>>Dias divertidos... Dias tranquilos... De nada adiantam se forem todos tão vazios!...<<

>>PS: coisas tristes também são legais, e nós AMAMOS COISAS TRISTES!<<

Mesmo que o céu desabe, que o tempo passe, que a vida mude, que avelhice chegue ou que você vá embora, eu estarei aqui... Não importa o que aconteça... Não importa quantas besteiras, burrices, loucuras ou maldades você cometa, eu ainda estaria aqui... Ou onde quer que vocÊ esteja... Porque agora, todas essas coisas se tornaram mínimas e até mesmo insignificantes... Não importa nada... E quase ninguém importa também... Eu estaria aqui, mesmo que o mundo acabase, e você fosse o único ser-humano que existisse... MEsmo que eu morresse... Não importa...

>>Porque será que eu me sinto assim???<<


domingo, 9 de agosto de 2009

Eu não tenho sossego... Eu nem sei oq estou escrevendo... Eu estou... deprimida... Me sentindo mal... cansada... estressada...
ai ai... menina fraca... Que coisa mais frustrante eh não saber oque fazer....
>> E lá vamos nós denovo!!!<<
>>Ne me quitte pas.. Ne me quitte pas!!<<
Eh isso ai aluno... E nós brigamos denovo... aff
Eh incrivel.... faz cinco anos que todo mundo faz agente brigar...
Mas nunca da certo... Laços eternos é? ô Jack... vc nunca erra.... o.Õ
Você aprendeu direitnho... Bem vindo de volta vc também...
E dessa vez para sempre!!!!! u.u
E CHEGA DE PIRRALHOS! aff
>>Enfim... Te amo, muito mais que aguento e por todaa minha vida!<<

sábado, 8 de agosto de 2009

>> A vida esta seguindo seu curso... Calma e vibrante... A tranquilidade me segue, com um dia apos o outro... Um dia melhor que o outro... Mas no final das contas; Nenhum dia será bom o suficiente...<<

>> Eu desisti de chorar... Eu desisti de sofrer... Eu passei a viver melhor... Mas parece, que isso, jamais vai ter um fim...<<

>> Descobrir que se tem tudo... Eh realmente incrivel, não é?<<

quarta-feira, 5 de agosto de 2009

O mundo realmente da voltas!! muuuuuuuitas voltas!!!


Eu tenho tido, um dia melhor que o outro... Tudo bem que ontem eu tive a melhor decepsão do ano... Saber, que alguém, que eu tratei com tanta consideração, disse coisas tão horriveis a meu respeito!
Mas, tudo bem, eu tie novas alegrias, muito maiores que toda a sua mediocridade!!!
Eu nunca pensei que me divertiria tanto com alguém , como me divirto com a Yuka!!! E eu ia jogar isso fora... E logo por quem? o.o'
Enfim!!!
Hoje foi um dia lindo... E hoje eu estou muito feliz... E ontem e hoje foi muito bom... E amanhã se´ra ainda melhor... E todos os dias serão divinos! Por que a vida segue, e agora vc conseguiu me fazer odiar vc!!!
>>Nee Yu-chan... Aishiteru, Aishiteru, Aishiteru!!!<<

quinta-feira, 30 de julho de 2009

Firulisse para um amigo...


Uma firulisse para o Lex... Vejamos... O que eu posso falar pro lex...

Eah! eu não preciso falar nada p/ ele --' Ele sabe que eh importante... Mas ele faz bico e diz que não.... Mas no fundo ele sabe... Nhai, eu queria que ele tivesse aqui dançando Anna comigo! Mas tudo bem... Muitas festas virão... nhai... não tem vaquinha aqui! *na-chan pensando em vacas voando*
Te amo seu maluco!
Muitão..; Muitão mesmo... E olha que eu me esforço p/ n gostar de vc!
*mentira* NÃO VERDADE! OOPS... AH ESQUECE! BJS
melhora logo.... MUAH!
>>Amo... muito, mais muito mais que aguento!!!<<
*O*



quarta-feira, 29 de julho de 2009

Granizo!


São quatro horas da manhã, eu fiquei ate agora conversando com amidori sobre amor... Hoje eu vi vc, hoje, eu soube que eu amo você. Ponto. Cabaou, não muda...
Mas acho que eu nunca tinha contado nossa historia p/ alguém... Eu revivi todos aqueles momentos hoje... Eu chorei... E pedi aos Deuses que me dessem paz... Pra poder seguir em frente... Ta chovendo granizo lá fora... Tá chovendo pesado como as minhas lágrimas... Será, que os Deuses me ouviram dessa vez? Ai Jack... Eu queria quue você fosse menos irritante... E me explicasse as coisas... direito!
Os trovões gritam bravos lá em cima. Acho que é hora de ir pra cama... Meus olhos pesam e meu corpo pede descanso...
>>Se soubesses como eu gosto Do teu cheiro, teu jeito de flor Não negavas um beijinho A quem anda perdido de amor <<

segunda-feira, 27 de julho de 2009


Não, espera, vamos recapitular, a vida, até agora!
Eu conheci o Lex, no inverno dos meus 17 anos... Nunca vou me esquecer daquele dia. Faz mais ou menos 5 anos e alguns poucos meses! Nunca vou esquecer do rosto dele naquela época, nunca vou esquecer do medo nos olhos dele misturado à curiosidade.. Eu acho, que me apaixonei por ele ali, naquele instante... Mas não era um amor entre dois corpos, nem era um amor de amigo... Nunca foi... Era algo maior, e muito, mais muito mais complicado de se entender! Nós caminhamos juntos nesses cinco anos... A inoscencia, misturada com malicia me cativava todos os dias... Era como se eu fosse, de algum modo responsavel por ele. Eu presenciei a evolução dessa pessoa de perto. Foi uma evolução rapida, com mudanças bruscas... Sempre foi incompreendido. Sempre foi isolado, sempre foi triste... Dava, e da ainda pra enxergar a tristeza inconsolavel nos olhos dele. E as mentiras que ele se acostumou à criar, pra fazer de conta que o mundo interno dele é mais bonito! eu enxergo essa alma, como não posso enxergar a minha. Mas nós nos separamos... Só porque eu tive medo de perde-lo. E foi ali, diante daquele medo, que eu descobri meu amor incondicional e a falta que essa pessoa me fazia... Passou um ano, exatamente um ano, quando a dor se tornou incontrolavel. E eu voltei. Eu encontrei ele denovo... E o laço que ja era forte se tornou indestrutivel... E eu... Não pude controlar um amor, que eu achei não ser capaz de sentir... Os dias se passaram... O amor almentou, a afeição almentou... A dor almentou... Tudo almentou... E ele me fez(não sei como) acreditar que me amava. E eu, acreditei nisso cegamente... Mesmo sentindo que havia algo erado, eu acreditei... E a minha cegueira me dominou, mas o mundo da voltas... E quando eu percebi que estava me enganando, era tarde... Eu estava totalmente dominada! Só que meu amor, sempre foi algo muito maior do que desejo, do que namoro... Do que qualquer coisa... Era amor de alma, não sei... Eu o amava porque o enxergava... Nada além disso... E isso vai muito alé do que qualquer coisa... Mas o mundo continua dando voltas... Pessoas vem, pessoas vão... E veio a Larissa... No começo eu fiquei com ciumes, depois eu fiquei com raiva, depois eu me senti imprestavel, indigna, e depois tudo isso ao mesmo tempo... E a dor... sempre constante... A dor aguda, insuportavel... Todos os dias, a dor... Todos os minutos! Mas agora esse vazio me assusta... se eu não sentir nada por você, logo, vai ser igual foi com a Thalita, mas você foi tão importante, e eh tão importante, você fez tanta... mas tanta diferença... Que agora eu fico com medo de não sentir nada por você, porque eu prometi uma vez, que jamais te deixaria sozinho.... E eu não vou deixar... Mas pra isso, eu preciso amar você de algum modo. Mas a pergunta que não quer calar é: Aonde foi, que eu enfiei, todo aquele amor, de ontem p/ hoje, da noite pro dia, sem mais nem menos? Seus defeitos conseguiram ultrapassar tudo aquilo? Não... não é possivel!!!
Eu estou chorando, mas eh um choro seco, estranho, são as lembranças me machucando... e o vazio... Me machucando ainda mais... e mais e mais... E de qualquer forma é dor... E de qualquer forma eu não posso evitar... E agora?
>>'...Mesmo na dor e na perda eu possui você, como um amigo ou um amante, mas não importa... Você é uma presença constante em mim para sempre. Minha solidão nunca mais será tão amarga. Com o passar dos anos você poderá se afastar de mim, podera condenar o cúmulo da paixão que o levou aos meus braços. Poderá estar perdido para mim em qualquer aspecto concreto que arrancará de mim lagrimas todas as noites. Mas eu não o pederia jamais. Por que não me esqueceria da lição de amor que aprendi através de você. E isso você me deu, exatamente da forma com que tentei dar a você e não pude...'<<
>>Mas sera que você vai conseguir me perder?<<

Estranho



Eu não sei o que há comigo... Tipo, meu amor acabou? E foi tudo embora junto com ele? E a amizade eterna? E o laço que eu tenho com vc e que eh tão real quanto a cor dos meus olhos... Eu sinto repulsa quando te olho... E não consigo mais enxergar a sua beleza! Mas eu ainda sei o que você pensa, sei o que vc sente e de certa forma me preocupo com vc... Mas eu estou me sentindo.. Vazia em relação à você... Eu não sinto mais nada... Eu não penso mais... Não desejo mais... E não sinto mais falta... E foi de ontem pra hoje... Que estranho!


>>... Pois tudo aquilo que é realmente nosso, nunca se vai para sempre...<<

domingo, 26 de julho de 2009






O dia foi realmente muuuuuuuuuito bom! Lola-chan, filme de gangster, muita pipoca, um lugar bem longe q n me lembra nada... neblina... garoa... lembrar q ele gosta de chuva... Esse eh o meu problema... lembrar... eu n esqueço de nada!!!

Essa passarela... Eu tive vontade de pular dela... Morrer caindo daquela autura... Como se esivesse voando... Pra cair e não acordar mais... Ai esse ciumes... Ai essa dor... Mais que inferno... Eu não tenho um dia de sossego disso... Nenhum! NUNCA... Queria ser privada de inteligencia e de sentidos... Só por uma noite que fosse... Queria não chorar... Mas... p/ variar... Estou chorando agora... Estou triste, mais uma vez... Ai ai...
>> Eu quero você... Mas que desespero isso! <<

sábado, 25 de julho de 2009


Eu não sei porque meu coração ainda bate tão forte quando sua janelinha sobe no meu msn! EU não sei porque as minimas coisas que eu vejo, sempre sem querer entre você e ela me doem tanto... E aquelas músicas... Ai, elas me deixam tão triste... E agora você anda ouvindo todas com ela? Eu queria desaparecer... Ando me entretendo com meu teclado antigo, com partituras e musicas... Mas não é o suficiente... Eu tentei não te querer tanto, mas eu quero. Não dá p/ negar, não da finjir e muito menos p/ esquecer... O fato, é que você me faz falta... Não sei o porque.... Será que essa dor não vai embora nunca?

Sera que a vida nunca mais vai ter graça? Parece que não, se for uma vida sem você... Ai ai... estou cansada... Estou com frio e estou triste...

>> E o pior, é que mesmo eu querendo me sentir inferior, é nítido que eu sou melhor em tudo... Eu não sou mais bonita; mas eu sou melhor em tudo... E mesmo assim, eu não fui a escolhida... Procurando uma corda, pra me enforcar!<<

quinta-feira, 23 de julho de 2009




Ai... eu nem sei oq escrever aqui... Ai... eu nem sei pq estou triste dessa vez...
Eu fico pensando... pensando... pensando.... Na familia feliz que eu achei que tinha... E na verdade... Não tenho droga nenhuma... Ai to sozinha... Ai to triste... Ai ai ai.... Nada me anima... Sem vontade de fazer nada... Ai a saudade... Ai o ciumes... Ai o vazio..... ai ai tudo.... Cigarros e mais cigarros... 3 maços de cigarros... E o cigarro ão ajuda em nada...
Eu tava me olhando no espelho... Nem sou tão bonita assim... Na verdade, não sou bonita, nem interessante, nem tenho brilho... Sem graça, amarga e vazia... Essas são as palavras que me definem bem! Não sou tão esperta quanto pensei também... Eu sou inutil na verdade... Fico aqui jogada do sofá p/ computador, do computador p/ sofa, do sofa p/ padaria, da padaria p/ computador... Como se não houevsse um mundo lá fora... Como se eu estivesse sozinha no mundo... Não que eu não esteja! Mas eu queria não estar...
Ai que vida vazia... Ai o nick no msn que me deixa triste, mas isso não tinha que ter impostancia! Me o que mais me irrita é saber que isso me deixa irritada... que me deixa triste...

Ai meu blogzinho... De que você me serve? É só p/ despejar palavras tristes, que ninguém esta interessado em ler?

Ai meu blogzinho... Queria que você fosse uma pessoa que me escutasse, sabia?

Ai como eu queria....

>>Me dá uma dor as vezes pensar nisso!!!<<

terça-feira, 21 de julho de 2009

Dia fodaaaaaaaaaaaaaaaaa! *-*


SIm... pq ele queria peixe... peixe... peixe... Ai a Na-Chan, vamos entupir o deidara de peixe! Ai agente chamou o lex, mas ele gosta mesmo eh da vida de mentira por msn... E lá fomos nós... Liberdade, cerveja, peeeeeeeeeeeeeeixeeeeeeeee!!!! Sim, primeiro ele comprou sushi de salmão, ai agente foi p/ bar...
E nós p/ japonesa do bar: Queremos uma mesa
E a japonesa: Jinkonfinjakado
E agente: o.o'
ai agente procurou uma mesa, e n tinha...
Ai agente: tá, vamos ficar no balcão mesmo...
E sentamos, e o Dei: Peeeeeeeeeeeixe, ai ele abriu a embalagem do sushi e comeu, comeu, comeu, comeuu.... E fez cara de tesão e comeu mais... Ah, isso pq esqueci de dizer que antes disso agente tinha comido no mc donald's e ele comeu um mc fish e batatas, e suco... E eu comi Quarteirão com queijo*o* (metade, mas comi!)
E agente comprou o sushi... Mas voltando ao bar... Ai o sushi acabou
e agente bebeu uma cerveja que parecia raspadinha de tão congelada, Mas tava boa n_n Ai eu disse: Dei, to com fome e o Dei VC COM FOME? --' ai agente pediu MAIS PEIXE
E agente p/ mulher do bar:
Moça queremos sushi de salmão e de skil(acho q eh isso)
Ai ela: jankinjoujinkundake
E agente: --'
Ai agente pediu p/ uma outra q falava um portugues
E ela ignorou agente
E agente :--'
Ai eu consegui pedir
E ela esqueceu de fazer o pedido...
Ai agente pediu denovo... E ai ela fez
E agente comeu... SIm, eu comi... E liguei p/ Lex e ele acabou com a minha animação o.o' Mas, tudo bem... Eu me animei(com esforço) mas me animei depois que desliguei o tel...
Ai agente pediu suco... E fomos ignorados denovo... =O
Mas ela acabounos ouvindo e tomamos suco... E o lex disse q n queria sair pq tava frio E eu: Que isso, mó calor
Ai agente saiu do bar E um puta frio e agente tremendo na porta do metro... E eu: 'Odeio quando o Lex tem razão!"
E agente conversou e riu... e fomos embora.... xD
>> E essa eh a saga do peixeeeeeeeeeee hauhuahHhahauhuahuhauha AMO AMO AMO VC DEI! <<