MAGOA

Eu fico inventando historinhas, p/ amenizar a dor... Eu não ando pensando muito em nada... O dei a triste... Ai, eu acabo ficando muito triste tbm.... A dor n passou, a ferida esta aberta, vc n esta aqui, mas eh como se estivesse... Eu ando acelerada na noite p/ não pensar em nada.. Outros beijos, outras vozes, outros cheiros... Eu sinto essa presença em todos os lugares... Eu sei tudo o que pode acontecer e tudo o que esta acontecendo com vc agora... Eusinto sua alegria e tristeza, como se fossem minhas... Porque me fizeram com uma ligação assim tão forte com vc?
O tempo vai passasr... O tempo esta passando... mas eu não me curo... Impregnado em mim... Com cada célula e cada particula... Com cada sentimento e cada olhar... Como uma coisa só... Queria poder me libertar... Queria que as coisas pudessem ser diferentes... Queria que vc estivesse aqui de verdade só por um minuto que fosse... Queria poder te abraçar... As horas passam... Um dia após o outro... A vida segue... E eu ainda estou aqui... E sempre estarei... Por toda a minha vida...

Ikari Karasu I have Stole my smile, from a CheshireCat acha que não diz:
*eq pra mim vc parar de falar com o lex e igual eu parar de falar com a dada

Eh, mas as coisas n eram bem assim, não é? =/

E a vida segue...

Chega de contegem regressiva... Acabou... Como tudo nessa vida, um dia acaba...

Magoada, me sentindo injustiçada.... Triste... Mas eu não estou sozinha... Não importa o que aconteça, sempre tem vc aqui comigo... Cansada de tanto chorar... Arrependida por ter confiado... Será que eu conseguir ser feliz um dia?

13 dias... Isso não vai durar muito mais que isso... *tentando encontrar o ar... Quase sem respirar, imaginando como será, o dia em que te encontrar*

14 DIAS... *TENTANDO DESESPERADAMENTE SER FELIZ...

15 DIAS...

E não queria pensar nisso.... Mas eu penso... Todomundo encontra alguém... Todomundo tem calor... Eu queria tanto deixar de desejarr isso... Não eh atoa que meu corpo é tão gelado... não é atoa que a vida doa tanto... Sempre sozinha... Tocar a vida sozinha é tão pesado... É tão triste... Eu preciso conter esse sentimento... Eu preciso conter esse desejo... Eu preciso entender que não é p/ mim... Mas eu fico sonhando em encontrar alguém maravilhoso quefaça o mundo ser fantastico... E eu nem consigo procurar amor em outras pessoas... Eu estou doente ... Eu estou cansada de viver... E isso não faz sentido... A morte ta sempre tão proxima de mim... Eu preciso de alguém que me faça esquecer da dor... mas eu não encontro... Acho que eu preciso de alguém que me diga o que fazer...

Vou te contar, os olhos já não podem ver coisas que só o coração pode etender...

Fundamental eh mesmo o amos, eh impossivel ser feliz sozinho...

16 dias... Morrendo cada dia mais...

Sabe... eu sinto sua falta....

não sei pq esse buraco tão profundo... não se porque, mas não consigo respirar...

Queria tanto te abraçar agora... Porque eu não consigo cobrir tudo isso?

Porque eu não consigo quebrar esse laço?

Eu estou feliz, em ter você por perto... Mas hoje, eu te sinto tão longe...

Sou dependente de você, como dependo do oxigenio...

Queria parar o tempo, naqueles bons momentos... Queria ser livre para poder tocar em você agora... Eu posso te amar para sempre... E posso morrer desse amor infinito...

Sim, porque é melhor morrer, à não poder sentir tudo isso...

Obrigada por existr

>>17 DIAS<<

18 DIAS... SERÁ QUE AGUENTO ATÉ LÁ?

Esse é o viaduto da liberdade... Outro dia eu pensei em pular daí... Mas não tive coragem... 1ª noite sem vc... Balada de rock, pessoas de preto, E TODAS AS MALDITAS MUSICAS QUE NÓS OUVIAMOS JUNTOS... Quando tocou footlose eu achei q ia morrer... E eu morri um pouquinho mais.... Vamos Anna, beba Anna, eh estranho estar num lugar onde as pessoas me chaman pelo meu nome... Vamos Anna, beba Anna... Um copo de absinto, mais um... muita cerveja... Rum com coa... Isso tb me lembra vc.... O corpo dormente.... a cabeça girando.... E o Aerosmith... tocando no telão... Vamos anna, mexa-se... Não chore, a banda começou a tocar... Dance, dance, dance... Eu dancei... eu pulei.... Conheci o Henrrique,beijei o Caio, o Tiago, o Marcelo, e varios outros... muitos outros.... O vazio me dominava a cada toque... Ai que inferno eu to chorando denovo.... Pq as coisas precisam ser lindas ao seu lado... E escuras quando eu não estou com vc....

>>Não quero mais chorar<<

Eu decdi não chorar mais... Não vale a pena, nem por vc...

Eu sinto muito não ser o que vc precisa... E sinto muito ter sofrido tanto...

A ferida não fechou... E é como se ela não fosse se fechar nunca... Mas o amor eh uma banalidade para alguém como eu... Eu vou me fechar agora... Para todo o sempre, isso tudo não é para mim... Uma vida com carinhos e amores... Hunf... Definitivamente é um sonho tolo...
Existem pessoas que nasceram para amar, e outras para serem amadas, eu nasci para amar... Mas meu amor eh um desperdicio tolo...

Eu espero que você encotre tudo que procura... Eu espero que vc pare de cometer os mesmos erros tolos...

Sua amizade eh para mim, muito mais valiosa que qualquer amor... Que qualquer beijo, ou que qualquer sensação... Me desculpa se eu fujir por alguns dias, ou por alguns meses... Mas é que eu preciso ir... Eu preciso conhecer outras coisas... Eu preciso mudar e me fortalecer...

MAs eu anda amo vc... E vou amar por toda a minha vida...

Eu ia excluir mas n vou n... gosto do meu blog...

Pedir perdão n eh facil.... e eu n acredito muito em pedidos de desculpas... Oq eu escrevi, escrevi pq estava sentindo... Mas eu me arrependo se sentir isso... E me arrependo de sentir muitas outrs coisas... Amar vc é um erro? As vezes eu fico pensando em como seria se eu esquece você por completo... E me da calafrios pensar nisso... Eu sofro sim... Eh um fato... Mas eu as vezes tenho medo de coisas q ainda n aconteceram, mas que podem estar por vir... Será que eu consigo isso? estou chorando em silencio agora... Minha mãe sta o quarto... Eu acho q n quero mais ver você, mas tenho tanto medo de sofrer ainda mais... O que eu faço com a do que eu sinto? Enfio no bolso e finjo que n tah acontecendo nada? E... acho que posso fazer isso por você... Posso te deixar um pouco mais feliz... Quem sabe assim eu não acredito nessa mentira, p/ ela poder passar a ser verdade...

EU SO QUERIA SER FELIZ... SERA QUE ISSO EH PEDIR MUITO????

Ta eu disse q sou boa com desculpas... Mas nunca contei uma mentira tão ruim... eu sou pessima com isso... i-i

Olha, eu sei q peguei pesado no post ai em baixo, mas vc ha de concordar q meu blog eh uma zona de risco p/ vc...o.o

Mas enfim... essa explosão de mau-humor talvez seja boa... Eu ainda to machucada e ainda to triste, mas to aprendendo a me levantar... Eu sou complicada poxa... E vc as vezes tbm n eh claro... Eu amo vc e não queri a te deixar bravo... vc nunca entra aqui a não ser q eu peça... ou a thalita, mas eu sempre esqueço dessa chereta... Eu tava lendo meu post e realmente peguei pesado com vc... mas poxa.... bom enfim... esquece... Talvez vc n seja o melhor amigo do mundo, mas eh o melhor q eu consigo de vc... O.O Eu sinto muitissimo pelo q eu disse... Serio, mas fique feliz por mim, soh um pouquinho... EU estou enxegrgando melhor as coisas... E vai ficar mais facil de encarar vc daqui pra frente... O meu amor n vai mudar.... nem a minha consideração, mas eu preciso de ajuda p/ encarar isso, de algum jeito... E infeliz mente eu n tenho outra pessoa p/ pedir isso além de vc... O.O

Eu sou muito impulsiva e n sei lidar com esses sentimentos novos... Pense em mim como se fosse a Rei. Ja imaginou um ep de evangelion onde a Rei começa a ter sentimentos???? O.O Não da neh? pois eh... mas eu me sinto assim... Eu nunca senti nada disso... Ai derrepente vem tudo logo de uma vez... E eu n sei o q fazer... Mas ja to aprendendo a lidar com isso (aos poucos) En fim... O que mais eu posso dizer?? O.O NÃO SEIIIII!!!! Eu não sou boa em escrever coisinhas kawaii e vc tem moh preguiça de ler, que eu sei... Mas ja q fi o blog q causou tudo isso, eh o blog q tem q dar um jeitinho... MAs se isso n adiantar vc pode atirar em mim com uma bazuca, ou talvez uma sniper... Ou vc pode me acorrentar e tentar me chicotear até a morte, mas eu garanto q eu n morro, eu sou imortal... To viva depois de tudo... --' MAs pode se tornar um divertimento p/ vc tentar me matar... Tipo: Lex sem ter o q fazer... Ah, vo atirar na na-chan um pouquinho.... Tah, parei... se vc atirar em mim eu acho q eu morro--' Mas enfim... Não sei mais o que dizer... esse texto ta enorme e meus dedos estão com caibra... Eu te amo ok? As vezes eu tropeço nisso, mas eu amo... MUITO e vc sabe disso... --' Tente entender a cabecinha ininteligivel da sua amiga so uma vez... Eu sou doida...--' completamente pirada... E eu n sei me expressar... Mas enfim... Te amo... >>Por toda a minha vida<<

Eu escrevo nesse blog, p/ contar coisas que eu não tenho liberdade p/ contar para mais ninguém... Eu passei os ultimos dias sozinha, pensando... PENSANDO NA HISTÓRIA DA MINHA VIDA... E em como, TUDO acontece comigo.... Pensei muito nos velhos tempos, pensei no Daniel... Pensei na minha vida como um todo... Pensei na morte... Pensei nas pessoas que dizem que eu nasci com sorte, e em tantas outras que queriam ser como eu... Dai eu pensei na Maysa... Acho que é dificil imaginar uma prsonalidade mais parecida com a minha, que não seja a dela... Eu penso muito em tudo que ja aconteceu... Em todos os precipícios que ja escalei... Em todos os tombos que eu levei... Meu coração anda muito machucado agora... Eu não aguento mais nada... Eu não consigo mais me levantar... Eu sei que a vida não eh facil p/ ninguém... Mas porra, tudo, TUDO TUDO MESMO acontece comigo... Eu não tenho uma família normal, eu não tenho uma vida normal, nem amigos normais... Nada eh normal comigo... Meus sentimentos estão sempre a flor da pele, eu ando sempre triste e nas poucas vezes em que eu consigo me esquecer, vem alguém e estraga tudo... Tudo que eu acho q eh meu, desaparece, ou morre... E as pessoas sempre me usam e depois vão embora ... Será que logo eu fui escolher todas as pessoas erradas? Ou será que estou sendo boa demais... E burra demais? Eu não entendo como um ser com a minha sorte possa conseguir estar vivendo... E agora ainda vem o amor... Depois do Marcus, eu passei muitos, muitos, muitos anos me negando a ter carinho e a dar carinnho, p/ qqr pessoa... Mas agora eu estou afogada numa carencia que eu não posso conter.... E tem o lex, com sua falta de consiencia e de consideração q eh as vezes inacreditavel... Eu nunca aceditei que alguém pudesse morrer de amor, mas eu, estou morrendo... Eu tenho febre auta, pesadelos horriveis, fiquei anorexica, voltei a usar drogas, virei uma alcoolatra.... E tudo em função disso... Tudo p/ não ter que lembrar... Tudo porque eu preciso esquecer... Tudo pq sou fraca... O LEx costuma se auto-intitular o sem amor... Mas sem amor sou eu cara... ninguém me ama... As pessoas se aproveitam de mim e vão embora, pq tem sempre alguém melhor que eu, enquanto ele, eh a pessoa mais amada e desejada q eu ja conheci na vida, e olha que não conheço pouca gente... O universo eh interessante, colocar os dois extremos de personalidade na mesma trilha arriscada, p/ tentar se apoiar um no outro... MAs eu não me apoio nele... Eu soh seguro ele... E continuo caminhando capenga no escuro.... Eu sinto falta de quando as pessoas não faziam falta.... E agora a única coisa que eu quero na vida eh ser amada... Por alguém.... Mas ninguém me ama... Eu estou chegando no final do tunel pra descobrir que não ha ninguém lá... E que não há nenhuma luz também...

A Maysa passou a vida morrendo de amor... E eu vou passar a minha tentando me esquivar dessa morte horrivel... O único problema, é que não estou mais conseguindo....

Eu só tenho 22 anos, e sou completamente sozinha... Não existe ninguém que queira estar perto de mim... Não existe ninguém p/ cuidar de mim... Não existe ninguém que possa amar alguém como eu... O que fazer?

O universo conspira contra mim... não adianta chorar... não adianta sofrer... não adianta nada... Mas ainda sim, eu sofro tanto... eu choro tanto.... Não consigo deixar de me afogar no meu proprio sangue, perfurando a minha pele eu busco refugio em uma dor provocada; minhas lágrimas me cortam.... Cada lágrima com sua propria dor... Olho no espelho e enxergo a minha beleza nula... Não posso mais chorar, mas já não sei mais o que fazer para parar... Tenho meo do futuro que eu jah posso ate prever... Mais dor... Porque é sempre assim comigo?

Porque eu não posso ser feliz como todos os outros... Todos os que eu amo me odeiam... Eu não aguento mais chorar... Mas eh tudo que eu tenho a fazer... Chorar, chorar, chorar...

Quando essa dor vai acabar? O tempo passou e as coisas andam piorando... Porque eu preciso de tanto amor? Porque ninguém pode me amar???? Porque???? Porque????

EU TE AMO MAS QUERO TE ODIAR! EU TE AMO MAIS QUERO TE ODIAR! EU TE AMO MAIS QUERO TE ODIAR! EU TE AMO MAIS QUERO TE ODIAR! EU TE AMO MAIS QUERO TE ODIAR!

Como eh possivel sentir uma coisa assim... Se mata Anna, esse deve ser o melhor remedio... eu não tenho a menor chance quanto a tudo isso... Eu não tenho a menor chance de superar isso... Esmagada por um sentimento... Como alguém como eu pode estar viva desse jeito? `recisando sentir dor... A dor fisica deve ser muito maior q a psicologica SEMPRE! eu não me aguento mais... Mas p/ onde eu posso correr? Aonde eu posso me esconder? E lá vou eu pr esse labirindo escuro outra vez... EU não quero mais gostar de vc? Pq n eh simples como com as outras pessoas? Pq com vc eu preciso ficar caindo de precipicio em precipicio sem ter aonde me segurar....

Vou fechar todas as portas e corerer para o sentido oposto.... Enlouquecendo sozinha denovo.... Sera que os Deuses me odeiam tanto assim????

EU TE AMO MAS QUERO TE ODIAR! EU TE AMO MAIS QUERO TE ODIAR! EU TE AMO MAIS QUERO TE ODIAR! EU TE AMO MAIS QUERO TE ODIAR! EU TE AMO MAIS QUERO TE ODIAR!

*tenando desesperadaente morrer, p/ quem sabe assim deixar de sentir isso*

Final de semana divertido... pessoas divertidas... musica... festa.... Algumas pessoas não tão divertidas assim... Mas eu supero.... Ando me sentindo carente e sei q soh uma pessoa pode aplacar minha carencia... Mas ele n parece muito disposto a isso, então.... Vou procurar outras pessoas, muitas pessoas, preciso de gente... preciso ver gente... Eu passei muito tempo sem ser amada e agora... Descobri que preciso disso! Como eu faço?

Precisando de muito carinho... Precisando de muita atenção.... Eu tenho pesadelos horriveis... Eu sonho que ele morrre de formas terriveis... Eu tenho muito medo de perde-lo... Mas eu sei que jah perdi, ou que nunca tive... Queria entender para onde eu estou caminhando.... Por onde anda a menina malvada?

Ganhei mais uma doença psicolágica: Terror noturno... Eu não consigo mais dormir... Ontem tive muita febre... eu não quero mais ficar sozinha... Mas eu estou.... Me sinto tão perdida... Me sinto me afogando.... O que eu faço p/ acabar com tudo issso?

Hunf... a beleza eh relativa.... mas creio eu as coisas pssam ficar bonitas se assim nós desejarmos... Adoro quando fazem tempestades por coisas simples... Ok, não eh tão simples... Dias bonitos são realmente raros por aqui vc não acha??? oO
Mas acho q talvez eu possa tentar criar um sol novo a cada dia até você voltar... Se eh que você vai mesmo.... Não sei como vou fazer isso...--' Mas vou tentar... mesmo que isso me cause um pouquinho de dor...

Odeio ser repetitiva... Mas eu amo mesmo... Fazer oq?

Agora eu ainda estou levemente dormente... O cheiro disso eh muito bom... Deitada na cama com o quarto girando e o coração acelerado dois rostos girando com o branco do teto; duas imagens... duas lembranças...

Lex...Thalita... Thalita...Lex...

Agora eu sinto como se fosse morrer... Mas eu não morro...

E lá estão vocês denovo... Um eh a minha culpa... O outro, o meu desespero....

Não se pode ter tudo n eh na-kun?

Provavelmene n eh facil ser nenhum de vocês...

Eu entrei num beco sem saida.. Correndo, fugitiva da verdade, esperando por algo que não vai acontecer.

Depois do fim de semana mais absurdo do ano, eu não deixo de pensar no que eu fiz... Eu não sei se ha uma parte boa nisso... Mas sinto que deveria haver...

O cheiro dele agora, esta definitivamente impregnado em mim... E o que eu faço com tudo isso?

Eu deveria estar feliz? Ou eu deveria me desesperar?

Estou dando voltas no meu próprio erro... Mas eu não consigo na verade enxergar o que foi que eu fiz, eu não consigo saber, o que fazer... Eu não sei exatamente o que eu espero...

Com todos os meus surtos isso talvez fosse o que eu mais queria? Ou eu não queria de verdade? Ou será que eu queria tanto que não soube lidar com a situação...

Eu estou confusa...

O dia dos namorados... O dia dos namorados...

Coisas escritas em outro blog... por outra pessoa...

O que eu faço com as informações que eu arranco da sua mente?

A dormência passou... Outro pacote, mais dor, menos sensações e o coração bate... Ele dança acelerado em meu peito, como se eu corresse em direção ao que eu mais amo...

Dói demais vê-lo daquele jeito... Deve doer p/ ele me ver assim também... Ou será que não?

Mas e agora? Aonde esta o freio desse carro desgovernado... Eu acho, que você deveria ser único que pode me salvar... Mas provavelmente é você que vai me levar pro caminho do abismo que eu não queria conhecer...

As vezes eu odeio tantas coisas... Faz muito tempo que não escrevo nada, porque descobri que escrever não resolve nada... O alcool não faz mais efeito nenhum... Eu sinto a dor denovo... Eu ando me entorpecendo denovo... Eu me entorpeço pra esquecer, me entorpeço, p/ fingi que não fiz, me entorpeço p/ não chorar... Não paro de pensar nas pessoas que eu devo ter decepsionado; não paro de pensar nas consequencias das coisas que eu ando fazendo... Não paro de pensar nas minhas promessas quebradas... Eu não paro de pensar no Lex, no quanto eu chorei por ele, no quanto eu chorei por isso... E no quanto eu fui idióta em pensar que ele poderia ser forte.. por mim? Quanta idiotice Anna! É uma estupidez achar que as pessoas são fortes, quando elas esperam que você seja...

Ai... Amar não deveria doer!

Eu to arrependida de uma penca de coisas...

Inclusive de algumas que eu achei que queria... Mas que agora... Eu não entendo... Porque eu não posso simplesmente ter uma vida simples?

Porque o sol não pode brilhar pra mim também?

Porque nunca tem ninguém p/ contar tudo isso?

Porque eu não me matei junto com você aquele dia???