Nhai... Nem sei o q escrever aqui... Postar do celular não é nada inspirador.... Saudades do meu amor, tédio e muito calor... Totalmente sem inspiração... E pensar q antes a falta de inspiração era motivo pra um texto lindo... ¬¬' ok deixa pra la... Eu só n queria deixar meu blog as moscas....
Sayonara

Sem fotos... e sem fatos...

É interessante como o tempo passae vc olha para traz e ve que algumas coisas mudaram muito e outras não mudaram nada...

Estou na faculdade... são quase 9h da manhã e eu estou esperando pra fazer (denovo) a prova de Sistema nervoso (que me fez repitir no semestre passado.)

Porém minha realidade é diferente.

Não bebo mais, não fumo mais e não estou drogada de nenhuma forma (ha mais de 8 meses) o que significa que eu tenho chances de ir bem na prova, porque eu estudei (éeeee estranho...)

Tenho uma amiga nova que estuda comigo, ao invés de falar sobre o namorado, e não estou com nenhum problema emocional, ou de carater amaoroso.

Meu maior problema é que eu tenho q ir pro trabalho a tarde (sim, eu tenho um emprego O_O') e estou com preguiça.

Não tem ninguém que eu odeie nesse momento, mas tem muitas pessoas que eu amo e estou sentindo falta,

Faz meses que eu não choro de tristeza, mas fazem poucos dias que eu chorei de alegria.

Afastei tudo de mim que teoricamente me fazia sofrer, mesmo que na pratica não fosse intencional, e mesmo que no fundo ainda faça falta.

Estou cansada abeça por varios motiviods, mas consigo dormir a noite, quase não tenho pesadelos, e isso me faz sentir muito bem o dia todo...

Mas eu sinto saudades de ser criança... Talvez por ser normal de todomundo, ou talvez porque até dois meses atraz eu ainda pensava como uma criança e derrepente do nada eu resolvi mudar...

Mas eu ainda continuo preocupada com as minhas notas, ainda ligo para pessoas que nem se lembram tanto assim de mim e ainda me pergunto porque algumas outras pararam de falar comigo...

Ainda tento resolver os problemas alheios e ainda sou teimosa, geniosa e sarcastica...

Nuca mais escrevi poemas e nunca mais fui a dona da tristeza...

Não me sinto mais só, pois sei que mesmo quando não tem ninguém por perto, existe a presença de alguém que eu amo e que me ama em troca, mesmo a distancia, e que será preciso mover miontanhas para mudar isso...

Estou impressionada com meus pensamentos pro futuro (eu tenho pensamentos pro futuro O_O'²)

E eu estou com uma fome danada e acho melhor descer e comer alguma coisa...

>>Saudades de você sabia?<<

Meus amores!!

Minha vida!!

Tudo o que eu preciso!!!!

*-*

Só pra constar aqui o meu tédio!!!!!

Afh...

É... E a vida mais uma vez seguiu seu curso... E agora, pasmem!!! o ap 21, com toda a sua hist´ria e todas as suas lendas esta... FECHADO E PRONTO PARA SER ALUGADO!!!

Anos e anos de brigas, loucuras, choradeira, brisas, festas, loucuras, coisas voando pela janela, pessoas berrando meu nome na rua, musica no último volume, alcool, jogos de rpg interminaveis, noites acordados fazendo de tudo, pessoas, inumeras pessoas que passaram por ali, festas que deram certo, festas que não deram tão certo assim, até tragedias ja aconteceram por lá minha gente...

Muitos anos, sendo feliz e triste em um lugar, 16 anos... Ah, se aquelas paredes falassem... Contariam tantos segredos, tantas historias, tantas coisas...

Acho que a maioria das pessoas que eu conheço, tem pelomenos uma foto naquele espelho do banheiro, ou uma história pra contar daquele apartamento...

AAAi mais que saudades que dá só de lembrar...

Tanta coisa, tanta gente...

É... Mas a vida segue e agora as coisas são diferentes...

Au revoir ap 21

E que eu seja muito feliz no ap 13...

Aliás, numero sugestivo, não? kkk

E que venham mais festas e que venha mais diversão...

>>Estou com uma vontade louca de voltar... Não sei como te contar... =/<<

Tédio!!!

O tédio predomina, junto com saudades.... Ai... mas que inferno... Contando os minutos pra luz do dia ir embora...

Talvez eu deva correr pra te encontrar, ates que o sol se esconda... Talvez eu deva ficar lá te esperando... Vendo o tempo passar... Sei lá...

A visão das pessoas que eu queria por perto agora esta distorcida...

Já que nunca tive tanta gente assim, acho que agora eu devo ficar escondida, esperando apenas por quem venha me buscar...

Queria poder voar além da minha propria imaginação, e além de tudo o que eu espero pra mim...

Queria que o tempo parasse nos instantes em que eu me sinto amada, e que tudo no universo conspirasse pra que as coisas ao seu lado sejam perfeitas sempre!

Não sei mesmo o que escrever... Talvez eu só esteja tentando matar o tédio...

Sei lá...

Um sol meio escondido brilha timido lá fora...

E eu aqui sem nada pra fazer...

>>tédio<<

Ai ai... Nem sei... nem queria... nem tô com com vontade...

Hoje eu estou me sentindo distante... Há dias, eu estou com uma sensação horrivel... E hoje veio essa saudade!!!

Saudade dos bons tempos... dos amigas, daquelas presenças tão calorosas... Que agora são apenas fotos em outros albuns...

Já faz 6 meses que eu não fico triste... Mas é que hoje, eu sei lá me deu uma dor no peito, e uma vontade louca de chorar...

Saudades de tanta gente, de tanta coisa de tantos lugares...

Saudades de uma vida limpa, de uma vida livre...

Saudade de poder voar com palavras, com gestos...

De me sentir necessaria, de dar conselhos, de ouvir broncas...

Saudade de falar horas ao telefone, com varios numeros diferentes, e ter sempre o telefone tocando com alguém novo pra conversar...

Saudade das festas no meu apartamento, saudades de tardes na casa de um amigo querido, saudade de tanta... tanta coisa...

Saudade minha Deusa, muita saudade... De todas aquelas pessoas cheias de vida, de toda aquela vida com essas pessoas...

Só não sinto saudades daqueles delirios bobos, daquela falta de amor proprio, daquela dor presa na garganta...

Mas por fim sinto saudade daquela pessoa que passou por tudo isso comigo!!!

Não é minha intenção magoar ninguém... nem é minha intenção arranjar confusão...

Só estou com MUITA saudade de pessoas que fizeram parte da minha vida...

E que parecem agora, não fazer parte de nada!

>> Crescer dói!!! <<

Saudade Dos meus amigos... Saudade dos amigos que foram.... E que agora não parecem mais ser...

Saudades!!!

Esta tudo de ponta cabeça de novo...

Ou talvez só algumas coisas...

Não sei, só sei que eu sou uma só...

E se todo mundo quiser cobrar demais de mim ao mesmo tempo, ninguém vai acabar conseguindo nada...

Ai ai... Quero uma vida calma, quero tranqüilidade...

Quero menos problemas de saúde... Quero menos problemas mentais...

Estou cansada! Não da pra me deixar em paz??? =.=

Essa caipirinha de kiwi tava uma deliciaaaa!

Eu não ando mais escrevendo muito... nem falando muito...

Tempos bons vieram para o meu coração, mas o meu cotidiano esta uma droga...

Dps na faculdade, falta de dinheiro... Familia em crise! ^^

Eu fico pensanso nessas pessoas q eu conheço que ficam ai as voltas à reclamar, de digamos... não ter nenhuma responsabilidade... Só pode... Pq as vidas deles me parece tão perfeita!¬¬'

Enfim... FÉRIAS FINALMENTE!!!! ;D

Estou tão feliz! MAs tão feliz!!! Poxa... Férias, relaxar, sossegar... Sem precisar pensar, estudar ou me estressar... FÉRIAS!!!! Tão bom... E que se dane tudo... As dps, os problemas, dinheiro!!! Estou de ferias! e meu cerebro esta em greve!!!

AU REVOIR!!!

Medos e delírios...

Eu queria tantas coisas... Na verdade, eu acho que eu queria ser ou ir além de onde eu estou... Eu queria fazer coisas com as minhas proprias mãos, voar com as minhas asas, ou cair na tentativa...

Eu queria ir além... Eu queria não estar cansada...

As vezes eu penso que ja tenho 23 anos... Mas na maior parte do tempo, eu penso que eu ainda tenho 23 anos... E que não ha motivos pra eu estar com o espirito tão cansado...

Eu queria coisas diferentes... Eu queria uma vida nova...

Eu queria não estar engolindo as lágrimas que eu queria derramar sem ter um motivo logico... ou conhecido...

Eu estou cansada... Eu estou procurandoo silencio.... Mas não ha silencio...

O telefone toca sem parar todos os dias, parece que todas as pessoas do mundo estão me procurando, mas na verdade não ha ninguém que precise de mim...

Não quem sinta a minha falta...

Nos últimos meses eu tenho me sentido preenchida... Mas ontem eu parei pra pensar, em varias coisas... Parei pra pensar, que no geral, os sentimentos das pessoas mudam, que na grande maioria das vezes as pessoas na minha vida me trairam, ou foram falsas... Fossem elas amigas ou namorados... Os seus desejos sempre vem antes de mim...

E todos os dias eu me obrigo a pensar que eu sou sozinha, e que essa historia de final feliz, de família feliz, que eu sonhei em segredo a minha vida toda, nunca vai acontecer...

Não pra mim pelomenos...

Eu tennho sempre que me lembrar qual é o meu lugar no mundo...

E que esse lugar é de uma pessoa que protege, não que é protegida, e que toda vez que eu me apego demais, eu sou abandonada...

E que toda vez que eu confio de mais eu sou traida...

E que todas as pessoas de quem eu nunca esqueço, Vão me esquecer um dia...

Meus traumas me perseguem... Todos os meus medos e fantasmas do meu passado andam me rondando por esses tempos...

As pessoas morrem... Elas morrem, porque essa é a lei da vida, mas as vezes porque fazem as piores escolhas... Não ha como mudar isso...

Não ha como escolher pelos outros...

Mesmo quando os amamos muito...

As vezes as pessoas nos magoam sem querer... E eu nunca fui o tipo de pessoa que não sabe perdoar...

O problema, é que quando uma pessoa faz uma coisa muito dolorosa, por mais que você consiga perdoar, sempre existira o medo de sentir aquela dor denovo... Mesmo que essa dor possa ser provocada por uma outra pessoa, que não aquela que provocou a primeira... sempre ha a possibilidade de uma mesma mágoa em ciscunstancias diferentes....

As vezes eu bebo e falo bobagens... Mas não consigo lembrar de uma bobagem de bebada que eu tenha dito que não seja coerente...

Mas eu odeio me lembrar das coisas que falo depois que eu bebo, porque assim eu acabo mostrando para as pessoas quem eu realmente sou, e também acabo sugando delas, e trazendo a tona, como eu as enxergo e isso pode não ser muito bom...

A vida segue...

E o tempo passa...

Mesmo que cada batida do ponteiro dos segundos seja dolorosa...

O tempo passa... Mesmo que cada ti tac do relogio arranque de mim lagrimas de sangue todas as noites...

O tempo passa... As vezes com calmarias arrastadas, mas na maioria das vezes com guinadas constantes que fazem as coisas mudarem de rumo...

O tempo passa para todomundo, e graças aos Deuses, até pra mim...

E ele passou para mudar as coisas...

MAs eu acho que eu devo sofrer daquela mesma doença do qual eu critiquei o lex com veemencia todos esses anos...

Eu não sei amar... Porque o amor dói... E eu não sei lidar com essa dor...

Eu não sei lidar com a sua ausencia... E isso me sufoca... E isso deve sufocar a outra pessoa também...

O amor me assusta... E viver sozinho embora seja vazio, é muito fácil... com o passar do tempo, a dor do vazio se tranforma em rotina que passa a não doer mais...

A única coisa que eu sempre quis na vida foi me sentir bem comigo mesma... Mas eu nunca cosegui... Eu sempre olho pra mim, pra perceber que não sou nada, que sempre tem alguém melhor, com mais atitude, com mais beleza interior exterior principalmente... As pessoas se dão melhor na vida do que eu... Acho que eu penso muito pequeno sobre mim mesma talvez... Não sei dizer...

EU olho a minha volta e nesse momento eu estou em casa, com livros de anatomia pensando nas minhas provas... Enquanto a thalita se diverte em algum lugar...

Essa sempre foi a vida que eu gostei de levar... Sempre foi o que eu quero pra mim... Ser livre, pra fazer qualquer coisa... pra ser qualquer coisa... Pra morrer nos braços de um desconhecido com a mente vazia...

Só que eu sei que isso não vale a pena... E só não vale porque eu nunca morri de verdade... E todos os finais de semana, desde os meus 18 anos eu voltei pra casa sozinha... Sem um abraço de carinho...

E por mais que tenham dito que me amavam (e eu acredito que amaram) não era um amor suficiente...

Acho, que eu estou ficando velha talvez... Mas tudo que eu quer é ter alguém pra voltar todos os dias... Porque eu estou cansada do frio da minha casa e da solidão que habita aqui dentro...

Viver as vezes dó...

Felizes para sempre....

Já faz muito tempo.... muuuuito tempo mesmo que que eu não escrevo aqui...

Talvez, nesse ultimo ano, poucos posts desse blog podem ter sido considerados realmente felizes... Talvez, nenhum deles tenha sido de uma felicidade verdadeira... já que eu nunca me sentia realmente feliz...

Antigamente, eu depositava toda minha felicidade em coisas inuteis e num amor totalmente vão e assim eu tornava minha vida vasia, meus dias torturantes, e fazia da minha dor o centro da minha existencia...

Hoje, olhando a vida por outro ângulo dá pra notar o tamanho da minha burrice, mas por outro lado se eu não tivesse desperdiçado meu tempo, talvez agora eu não fosse tão feliz... no agora...

~

Não gosto de pensar no passado...

Nao gosto de por espectativas no futuro, mas as vezes o passado é bom pra que nós possamos enxergar nossos erros, e fazer planos para o futuro pode não ser lá a melhor idéia, mas desejar coisas nunca fez mal à ninguém não é?

A vida agora parece ter um colorido magico e o unico sofrimento que passa pela minha cabeça, é um chamado saudade, que é logo dissolvido por muito amor quando te encontro...

"Eu te amo!"

Parece que agora, depois que eu realmente me sinto feliz, as pessoas resolveram decobrir que me amam... E o engraçado, é que algumas delas, rejeitaram esse amor que eu sentia...

Eu queria entendender todos os motivos do mundo...

Queria que houvesse um Deus pra eu poder agradecer tudo que eu tenho hoje...

Queria que o tempo parasse na minha ultima noite de alegria...

Queria não estar chorando de saudades! Mas eu sei que essa saudade vai passar logo...

A lembrança das cores vivas dos teus olhos machuca o meu inconciente... Fecho os olhos e ouço sua voz falando baixinho ao meu ouvido... Dizendo que me ama...

Queria poder te fazer a pessoa mais feliz do mundo...

Tomara que um dia eu possa...

Queria passar todos os minutos do meu dia ao seu lado, Mas não posso...

Mas meu pensamente passa todos os segundo ai com você...

Eu queria que o tempo parasse no nosso ultimo beijo e que todas as pessoas do mundo pudessem se sentir como eu me sinto ao seu lado...

Eu adoraria saber que as pessoas que eu amo, e que eu amei, estivessem felizes como eu me sinto agora...

Eu queria que você pudesse sentir o quanto eu te amo pra nunca duvidar disso...

Eu espero que essa nossa história nunca acabe...

Embora não seja muito inteligente depositar esperanças no futuro...

Dizem que o futuro à Deus pertence....

Eu não acredito muito nisso....

Mas não importa... Não importa de quem é o futuro....

O que importa é que ele é feito de escolhas no presente....

E desde o dia 4 de fevereiro de 2.010 eu escolhi ser feliz com vc...

E eu torço pra que isso baste, pra fazer um futuro de conto de fadas...

Onde nós dois serems felizes para sempre JUNTOS!

EU AMO VOCÊ!!!!!

POR UM FIO...

Sem vontade de nada... Todos os dias eu penso em desistir... Da faculdade, das pessoas, da minha vida... Tanto faz se eu choro ou sorrio... Se eu acordo, ou se converso com meu travesseiro... Tanto faz se os minutos correm como horas... Tanto faz... Por um fio, entre o limite da loucura, e a vontade vencer, eu continuo caminhando por uma trilha, em um lugar que eu não quero estar... A vida seria muito facil, se nós não fizessemos escolhas erradas... Mas também não teria a menor graça... Aos 23 anos eu estou cansada de lutar e as lutas nem começaram... Aos 23 anos eu ja vivi muitas coisas, ja vi muitas coisas e é uma pena eu ter perdido tão cedo à inoscencia... Eu não quero mais chorar... Nem ando chorando muito... Ando agindo se um jeito que nunca agi, sendo as vezes mal interpretada! não tenho mais paciencia... Não tenho mais compaixão, muito menos empatia... ando quero que o mundo vire cinzas e que nem mesmo eu sobreviva... A raça humana deveria mesmo ser extinta... Eu nunca devia ter nascido... Não queria ter que olhar pra traz e me lembrar de coisas tão tristes... Não queria olhar em volta e me sentir sempre tão sozinha...

Eu amo você... Mas as vezes nenhum amor do mundo me parece ser suficiente...

Não quero mais chorar...

Dificil explicar como eu me sinto hoje....

Dificil explicar como as coisas parecem confusas e simples ao mesmo tempo....

A verdade é um fato doloroso as vezes, eu acho q essa insegurança vem, pq a segurança me assusta, eu acho q essa dor vem, porque eu ja estou acostumada à chorar, e quando esta tudo bem e a calmaria vem, eu não consigo sentir o alivio de viver....

O mundo da voltas, a terra girando não se pode parar...

e ela gira e gira e gira.... E ela leva quem eu quero pra longe de mim....

E eu não sei o que fazer com esse medo....

Dói demais pensar no assunto...

Dói demais pensar no que eu estou fazendo....

Acho que é por isso que eu fiquei doente...

É por isso que eu não consigo acordar direito....

É por isso que eu durmo à tanto tempo....

Dói... Dói tanto que eu não sei o que fazer....

Dói e o tempo vai passando e parece que essa abstinencia de você não vai embora...

E pensar que eu estive ao seu lado por alguns minutos...

E não pude sentir seu cheiro....

E não pude olhar seu rosto...

E não pude abraçar você....

Ai como eu queria q isso fosse um sonho ruim....

Ah eu não mais te ver...

Ah eu não quero mais te sentir...

Ah eu não quero mais ouvir sua voz...

Porque tudo isso dói demais...

Amar você doi demais...

E depois de tudo que você fez...

Pensar em você também dói...

Porque eu tenho essa mania chata de querer sempre a pessoa errada?

Acho que na verdade sou EU a pessoa errada... Errada pra você... E errada pra quem conseguiu me amar....

E agora eu refletindo sobre o amor como a coisa cruel que ele realmente é...

Será que ele realmente me ama... ou estou eu me enganando mais uma vez???

EU QUERIA GRITAR PRO MUNDO UM MONTE DE COISAS... MAS NA VERDADE EU NÃO CONSIGO REPETI-LAS NEM À MIM MESMA DIANTE DE UM ESPELHO!!!

EU TE AMO... EU TE AMO... ACIMA DE QUALQUER COISA EU TE AMO...

EU POSSO AMAR OUTRAS PESSOAS, EU POSSO SENTIR OUTROS CORPOS E DESEJOS... MA SO FATO, É QUE EU TE AMO... E MESMO QUE ISSO ACABE COM A MINHA ALMA E ARRISQUE A MINHA FELICIDADE, EU VOU AMAR PRA SEMPRE... MESMO QUE VOCÊ NUNCA ME AME COMO UM DIA DISSE AMAR...

Deve ser amor^^

" I need you love, I'm a broken rose..."

Eu não entendo o que está acontecendo comigo...

Eu tenho medo de ser magoada, mas não consigo te deixar ir pra que não me magoe....

E as vezes não quero que fique comigo pra não me magoar...

Eu quero passar o tempo todo com vc...

Mas o tempo todo é muito tempo e o mundo esta cheio de gente e de lugares para ir....

Não da pra viver o tempo todo junto com alguém....

E na verdade eu não quero passar todo o tempo grudada em ninguém....

Mas eu quero lá no fundo....

E no fundo eu quero todomundo....

Mas só você interessa....

É tudo tão confuso..... É tudo tão louco.....

É tudo tão absurdo!!!!!

Foi tudo tão rápido!!!!

E é tudo tão incrivel perto de você...

E tudo tão assustador.....

Não sei porque estou me preocupando tanto....

Não sei porque eu só não deixo as coisas fluirem....

Não sei porque... Eu não entendo.....

Só sei que agora eu estou enlouquecendo..... ._.

É... dificil entender..... Problemas... problemas.... problemas..... E mais problemas.... Eu não consigo mais dormir.... Pensando nesses malditos problemas.....

Dor fisica... Dor psicologica.... Dor na alma..... Muita dor....

Nada além de dor.....

Mas a felicidade vem....

POr alguns instantes... As vezes algumas horas, mas ela vem....

E não demora nada para partir... E aqui estou eu denovo....

Sem conseguir chorar pelo que me aflige... Sem conseguir respirar fundo... Sem conseguir dormir direito....

E morrendo de saudades de alguém...

Ah, e aqui estou eu denovo....

E a vida realmente seguiu seu curso...

O mundo deu voltar e mais voltas em tão pouco tempo...

E mostrou pra mim, que o tempo não para...

"O tempo passa. Mesmo Quando isso parece impossivel. Mesmo quando cada batida do ponteiro dos segundos dói como sangue pulsando sob um hematoma. Passa de modo inconstante, com guinadas estranhas e calmarias arrastadas, mas passa. Até para mim."

'Stephenie Meyer'

E passou.... E agora que que veio a calmaria, agora que veio uma nova vida....

Eu estou desesperada, com medo de perde-la!!!!!

COMOLIDAR? =.=

É... eu ja estou com saudades.... Overdose de você não foi suficiente... Pensando aqui em todos os problemas... E que agora eles se tornaram minimos...

O destino é engraçado... Colocou você no instante certo, na hora certa...

Porque você, era o unico que podia me salvar de verdade... e salvou... E salva todos os dias....

As horas e os dias passaram num segundo....

23 anos.... O ano mal começou e esta perfeito!

Queria você aqui... Mas parece que você ainda nem foi embora...

Estou cansada mas n consigo dormir... Agora que posso dizer q te conheço um pouco, posso também dizer que eu te amo mesmo! E insano ou n, eu estou com saudades... Mesmo tendo sido à menos de uma hora....

Eu te amo!!!!

E não sei como expressar... Mas o medo vem... Será que você volta? Por onde você vai andar enquanto não estiver comigo?

Viver somente o hoje é muito facil, quando não se tem nada à perder...

Mas agora, eu posso perder você.... COMOLIDAR???

Ai ai... O dia amanhece...

Eu estou cansada...

A vida agora vai voltar pro seu lugar....

E o dia de te ver, vai demorar a raiar na minha janela....

EU TE AMO!!!!

Eu querendo dormir.... Pro tempo passar depressa... Eu estou com medo.... Essa sensação denovo? Bem... não exatamente a mesma coisa... Não daquele jeito.... Não com aquela intensidade... Mas é bem proximo do que foi... E agora?

O medo me estremesse e eu durmo pra não pensar.... Durmo pro tempo passar...

Queria estar com vc agora... Ei, espera NÃO PODE!!!! Para ana, olha ana, não faça isso denovo ana...

O amor doi... A chuva aqui aonde eu vivo é incessante... Eu sinto sua falta e nem fazem dois dias direito!!

Não Ana, Para ana, Não pode Ana!!!!!

Eu preciso de ajuda pra fujir do que eu sinto.... Não sei nem porque eu sinto... Mas desde aquele dia inesplicavel no escuro... Meu corpo é atraido como que por impulso... Desde aquele dia imprevisivel no escuro... Minha mente te procura mesmo que inconcientemente...

Eu não sei mais o que eu digo... Eu não sei o que eu estou fazendo... Só sei que eu quero a sua presença!!! E isso assim depressa não pode ser! ...

ISSO DÓI QUANDO EU PENSO!!!

E FOI PERFEITO!!!!!! ;D E SERÁ AINDA MELHOR!!!!!
e eu n sei se te amo..... eu não sei de nada.... só sei, que o passado é terra sem dono.... o futuro é um terreno incerto, mas o hoje, é uma DADIVA, por isso se chama PRESENTE!!!!!!! eu te adoro!!!

Eu não sei se tem alguém ai que le as coisas que eu escrevo.... MAS EU QUERO QUE SEJA PERFEITO!!!!! EU QUERO QUE SEJA LINDO! E EU QUERO QUE ACONTEÇA DEPRESSA!!!!!!

Tudo junto e misturado! ^^

'É.... e qual será a imprevisibilidade da noite'



Eu ando pensando e falando muito essa frase....

Dias imprevisiveis.... pessoas chatas, pessoas legais, pessoas amaveis... mas ainda sim MUITAS pessoas!!!! Pessoas, festas, musicas, barulho, bandas, eu cantando numa banda, por um dia que seja... drogas... sexo... alcool.... Vasio.... Ontem eu me dei conta de que eu estou sentindo saudades... Estava mesmo sentindo saudades... Eu chorei.... de frustração..... por não ter te visto.... Dai eu fui.... mais musica, homens, confusão..... barulho, brigas..... drogas... musica.... alcool... cigarros.... homens...... muuuuitos homens.... e... o vasio.... e, as lagrimas..... e a dor..... é vc deixou um buraco em mim... um buraco fundo... E eu nem queria muito, além de olhar pra você e sentir seu cheiro.... além de estar com vc.... mas não pode não é? no memento eu não me faço necessaria... No momento..... Eu não sou ninguém.... Magoei... Estou mesmo triste! mas e agora?? Seguir em frente como se nada tivesse acontecido... Como sempre!!! E a vida segue.... Não é....

Eu queria encontrar alguém que eu gostasse.... e que gostasse de mim.... Alguém com quem eu sentisse uma cumplicidade mutua.... e que me faça sentir bem... e que eu faça bem também.... Mas pelo jeito, é pedir demais ao universo... é pedir demais aos Deuses... É pedir demais... pra qualquer um....

É BAGUNÇADO ASSIM MESMO!!!

A minha vida ta uma bagunça só.... ta todomundo doido inclusive eu... Estou cansada... cansada das drogas... dos caras aleatorios com quem ando dormindo... das crises sem noção da minha amiga/namorada/irmã/filha... estou cansada da minha dor sem proposito... estou cansada dessa chuva incessante... estou cansada de não ter ninguém que me abrace... Estou cansada, magoada, irritada, frustrada... EU ESTOU DE SACO CHEIO! Queria que houvesse um botão de eject pra me jogar pra fora da minha propria vida... Ai as aulas que não voltam... Ai as pessoas normais que não aparecem na minha vida.... Ai um dia de alivio que seja... é só isso q eu estou pedindo... UM DIA DE PAZ!!!!

QUERO PILAR, MAS NÃO TENHO FORÇAS PRA ANDAR ATE O PRECIPICIO!!!

Bonequinha de vidrinho!

A essa altura do campeonato, eu ja não sei mais o que eu faria.... ou deixaria de fazer.... A vida, seguiu seu curso... Eu me tornei uma pessoa vazia... futil... e sem principios.... De certa forma ainda dói... bem la no meu intimo... dói muito.... Mas eu não sinto mais.... Apenas quando paro pra pensar.... E eu não ando pensando muito em nada.... sexo.... sem compromisso.... drogas q eu não uso mas q estão servidas a vontade pra mim o tempo todo.... e muuuuito rock ando roll.... Eu virei a dama da noite.... Ja que eu não posso ter o meu principe, caio nos braços de qualquer plebeu.... Bebada demais pra destinguir rostos e morais.... O absinto ferve os meus instintos.... Eu estou sempre à um passo da loucura... Mas sempre salvando a sanidade mental alheia... Eu estou mesmo cansada do vazio aonde eu me encontro.... Eu estou mesmo cansada...... De ser traida e de não ter ninguém... Não posso mais esperar pela felicidade que eu nunca tive.... Não posso mais esperar pelo que eu não posso ter... Corro desesperada apressando todas as coisas... Um dia após o outro, nunca consgeuindo ir pra casa... mesmo estando exausta! Porque a dor vem.... mesmo que o tempo passe... é uma da tarde agora e eu estou bebada ainda... a claridade de um dia nublado maxuca meus olhos sensiveis.... Eu te amo cara.... Eu te amo mesmo!!!! Eu te amo muito.... Mas eu não faço muita diferença agora.... Sou sempre a bonequinha de vidrinho... Sou sempre aquela que não pode ser tocada... so por você...

Ces't la vive!!!!!

Eu estou cansada sabe? cansada de tudo.... Minha vida, não é de longe a vida que eu queria ter.... Mas eu estou me reerguendo... Estou crescendo... Estou mudando... EU não gosto de descartar pessoas... Mas o que fazer quando elas nos abandonam.... O que fazer quando sentimos que não faremos falta?? O que fazer quando somos esquecidos? O que fazer quando a vida segue e muda tudo???? O que fazer quando nos tornamos ultrapassados?!?! MUDAR DE RUMO!!! voltar as raizes... apenas esquecer.... ir pra longe.... Desistir?!?! Não... não é uma desistencia.... Apenas uma mudança de planos... Mas vai passar.... Pois tudo aquilo que é realmente nosso, nunca se vai para sempre... E se não voltar... é porque não era... Ces't la vive!!

E assim a vida segue.....

É... a vida segue... não sei como... mas segue...
Eu não ando enxergando nada à minha volta...
Não ando sentindo nada à minha volta.... Não tenho vontade de falar, Nem de nada... Mas eu continuo seguindo em frente e talvez seja por você....
Eu ando inerte pelas ruas de São Paulo... Cada pedacinho de chão por onde eu passo me lembra essa pessoa.... Tudo tem uma história, um momento, um resquicio seu... Tudo tem teu cheiro e marcas suas que são cortantes... Tudo tem uma lembrança... Todos os lugares de São Paulo por onde passa me fazem sofrer... A cidade é grande... A cidade é linda... E a beleza da cidade consiste em lembranças... Pois sem elas, tudo não passa de monumentos mortos.... De textura morta... De vazio... Eu não sei do que se tratam mais essas palavras que escrevo... Amor impossivel... Morte interna... Vazio... Eu ja nem sei mais quem sou eu, ou por onde eu ando... Eu ando por ai sem rumo e sem paixão... Só por andar, só para tentar não pensar... Mas penso... mas choro... Todos os dias eu choro... Nem que seja apenas intimamente... O que fazer se eu preciso ouvir aquela voz para passar bem um dia e agora não ouço?
O que fazer se preciso daquela presença e daquele cheiro e daquele toque e agora não tenho?
O que fazer?
Como fazer? Como não morrer, se ja me sinto morta por dentro?
Me esfaqueie amor... Me trucide... Mas não me deixe sofrer assim... Não me deixe...

E assim segue a vida.... n_n
Eu não sei nem o que dizer... Fazem alguns dias que eu sobrevivo de poucas palavras... Não falar as vezes é bom...
Preciso dar um jeito naqueles pesadelos.... O transplante será na semana que vem...
"Quem não tem nada, não perde nada!!!" Essa foi a melhor coisa em que ja pensei... Não me lembro da onde eu tirei essa frase, mas é muito boa.... Ah, sei lá.... Cansei.... Viver dói muito... Morrer não deve doer nada. Mas é tão dificil...
Sinto saudades.... não importa o quanto eu negue... Eu sinto... Mas não é porque eu vou sentir falta q ele vai sentir também...
*segura as lágrimas* Eu não vou chorar mais... Nem vou mais tocar nesse assunto... Mas amor verdadeiro não morre... Só é reprimido... Mas ainda sim esta lá... Mesmo que o tempo passe!!!

Viver sozinha não deve ser muito ruim.... Eu acho... ja não sei mais nem o que estou dizendo...
Ontem eu fiz uma promessa, pra mim mesma... Promessa boba, mas deve valer pra alguma coisa...
Eu nunca mais vou beijar ninguém, ficar com ninguém, olhar pra homem nenhum.... Eu não quero esquecer, o último beijo....

E assim a vida segue... Aos trancos e barrancos mmas segue.... *segura novamente as lagrimas* O tempo não para, mas parece andar muito lento só pra mim!!!
Eu aguento... Eu sei que aguento...
As lágrimas cairam.... Não deu pra evitar, mas eu estou aprendendo....

Ontem eu fui pro playcenter com o luh e o tio sergio...
Foi divertido...
Aqueles brinquedos altos... Eu descobri que gosto de altura... Lá em cima você não precisa pensar em nada, além da altura e do vento batendo no seu rosto... Eu quero pular do sky coster, farei isso no fds que vem com a thata, queria pular de paraquedas e voar de azadelta, mas eu não tenho dinheiro pra isso.... posso fazer rapel nas montanhas talvez.... (= ah não sei.... Quero altura... Um dia inteiro sem pensar em nada além de altura e vento,.... Foi muito bom! Quero denovo e denovo e denovo!!! Quero voar, pra longe daqui.... Aonde não exista um Lex, ou pessoas dizendo que é facil esquece-lo...
Onde não exista o seu cheiro ou lembranças de seu rosto.... Onde não exista marcas suas cada vez mais fundas... Onde o tempo realmente não pare e corra mais de pressa.... Onde a vida pode ser linda e eu possa fingir que não sou eu....
>>Queria fugir!!!!!<<