domingo, 15 de julho de 2012

Me sentia só com vc, e me sinto só agora.... Queria algo que preenchese meu coração....
Estou cansada... 
Estou vendo animes para passar o tempo, mas minha satisfação com isso esta diminuindo...
Onde estão as pessoas? Onde esta, a pessoa q vai me fazer bem?
Onde eu estou?

quarta-feira, 20 de junho de 2012

É o Bummer chegou e é só alegria!!!
Fiel, companheiro, e ciumento rsrs
estou mto feliz!
e horrivel nessa foto! ^^ kkk
enfim


uma fotenho pra tirar a má impressão...

Essa foi depois da minha apresentação mes passado! *O*

quinta-feira, 14 de junho de 2012

Ai ai... Parece q o mundo é um imenso baile romantico e eu n fui convidada... tv, musica, filmes, pessoas... Tudo tem uma droga de relacionamento afetivo feliz, menos eu... Ai ai... Tudo bem, adotei um cachorro... O Bummer, ele veio de um resgate da policia por maus tratos, chega amanhã... Amanha, será, um grande dia.... Será que eu vou me sentir menos sozinha? Ao invez de ser a tia dos gatos, vou ser a solteirona do cachorro... É ... é o que tem pra hj... hahaha mas o Bummer é um fofo *-*


Nhai é isso... Bola pra frente... 

SOLIDÃO, QUE NADAAAA!!!!

domingo, 10 de junho de 2012

Meu blog tem sido meu psicologo ha anos.... Pq mudar isso ne? Eu sei... é idiota indagar pra alguém que não pode responder.... Mas, eu sou uma pessoa sozinha, não tenho pra quem perguntar, e não gosto da idéia de pagar para ter um pilar.... Não faz sentido...
Eu sou uma chorona mimada.... eu sei...  só reclamo...
Passei a minha vida toda dizendo não acreditar em Deus... Hoje, sei que nunca deixei de acreditar, embora o mei jeito, seja diferente.... Deus tem me dado muitos presentes.... Tem me dado amor, em troca do amor que eu planto... A hanna, a monique, o lex, o lucas, minha mãe.,... Mas uma parte de mim chora muito, mesmo embaixo de todos esses sorrisos, existe uma decepção muito grande com a vida....Estive pensando nos meus enganos... Marcus, lex, Caca, Leandro, o outro Leandro.... Parece que eu entrei na vida dessas pessoas pra levanta-las, pra faze-las sentir melhor, pra fazer alguns deles evoluirem, mesmo que pouco. Penso eu que essa deve ser a minha missão... Ajudar a levantar... Mas, eu acabo gostando rapido demais das pessoas.... E ai, eu acabo sofrendo... E depois quem me levanta? Deus, como eu sou carente!Será mesmo que isso é uma missão? Eu, aceitei isso? Nossa o que eu tinha na cabeça? Uma existencia solitaria... Eu li em algum lugar que algumas pessoas vem como bênçãos e outras como aprendizado... Pq os meus relacionamentos amorosos tem que ser um aprendizado? Eu tenho tanto a aprender assim? É talvez eu tenha... Queria não ser tão carente.... Na mina mesa tem uma pequena pilha de cartões de visita: Leandro Gomez... E no meu celular um Leandro Rafael se dizendo saudoso... Do que será que ele sente saudades....Dicplina... Diciplina... Diciplina... Todos a minha volta namoram, estão casando, noivando, tendo filhos. E eu aqui, com a minha diciplina... Acho que o fardo que eu escolhi foi precipitado... Será que nessa imensidão de gente não existe alguém pra ficar ao meu lado?
Ta ta bom... Estou me comportando como uma tipica boderline idiota... Estou choramingando denovo...
Deus... me perdoe, mas solidão pra mim é tão insuportavel...
Lágrimas denovo.... Cansaço.... Sou fraca... Mas quem é forte?
Viver de doação é muito complicado... Minha alma, infelizmente quer que isso acabe logo...
Eu, quero ser feliz, mas que droga, porque me sinto tão incompleta?
Ai, que desespero... Melhor não pensar mais... não chorar mais, tenho que aprender a lidar com isso... Solidão... palavra pesada, para alguém tão pequena...

Ontem foi um dia alegre, bonito, perfeito... Me apresentei, me diverti, passei o dia com pessoas que eu gosto.... Ai acabou... e eu cheguei em casa e chorei... chorei tanto.... É tão triste ser sozinha.... Não sei explicar, mas tenho horror à solidão.... Não quero estar só... Mas Deus me fez uma pessoa solitária... Ontem eu recebi uma sms do falecido, dizendo q estava com saudades... Me deu vontade de ligar pra ele... Mas n liguei, n respondi, n fiz nada... Fiquei estatica... É... essa é a vida uma boderline, altos e baixos constantes, atribulações inúmeras... Cansaço interno.... COMOLIDAR?

terça-feira, 29 de maio de 2012

Eu queria escrever um daqueles textos grandiosos q eu sempre escrevo aqui... mas n me vem nada em mente... Ai comecei a ler este belo blog e vi q meus textos grandiosos n passam de choramingos de uma pessoa fraca, medrosa e sem brilho... Nos ultimos meses tenho descoberto o que eh brilhar, o que são pessoas q sentem algo de verdade, o que eh atenção e ser atencioso, estou aprendendo a esperar, esperar crescerem as flores belas do que eu plantei, estou aprendendo a ser livre... Tive um ou dois tropeços cá e lá, tive uma ou outra decepção, pensei por uma ou duas vezes q era uma coisa e era outra, mas as flores estão nascendo e com paciencia eu estou vendo a beleza de um pequeno e singular paraiso. Um paraiso só meu, que ninguém tira, ninguém destroi, ninguém mancha... Sei que cometi erros e espero ser perdoada, assim como aqueles que comigo erraram e eu perdoei, mas n pense que sou boba, perdoei, mas não sofro de amnesia, assim como sei q talvez eu tenha magoado, sido perdoada, mas a pessoa n é obrigada a esquecer. Quero essa paz pra mim sempre, quero dançar, vestir as cores da alegria, me enrrolar nos fios de ouro de um sorriso amado e seguir adiante, sem nada a declarar, sem dividas, sem decepções, sem espectativas no vento... Este não é um daqueles textos grandiosos, onde eu escrevo toda dor que ha nessa vida e arranco do leitos um rio de lagrimas, ou faço do momento da leitura um tédio total... Esse é um texto sobre o amor, escrito por alguém que se julga capaz de escrever sobre tal maravilha, eu ja amei, ja me senti amada, ja e senti traida, machucada, ofendida e todas as coisas ruins do amor, agora conheço pessoas que são puro amor e entendo que amor, não tem nada a ver com as coisas que acabei de citar. Rogo amor sempre e à todos e que com a perseverança divina de uma estrela todos brilhem e tanto e sempre para que possam passar por cima dos tropeços e dores que a vida nos traz, pois só assim aprendemos, não ha outra forma.....

Au revoir!!!!!

segunda-feira, 28 de maio de 2012

Preciso desesperadamente de uma barra de chocolate, de carinho, atenção, abraços e beijinhos... SIM EU ESTOU DE TPM... ^^

É melhor n  dizer mais nada, pq qualquer coisa q eu colocar aqui, vai parecer forçadamente melosa demais... ^^

quinta-feira, 24 de maio de 2012

eh.... sei la....^^

segunda-feira, 7 de maio de 2012


Que dê tudo certo ^^

domingo, 6 de maio de 2012

Pois é... e os autos e baixos continuam.... Hj eh um baixo... bem baixo... Falecidos tbm fazem aniversario né?
E lembrar dói tanto.... Ai como eu queria esses dias ruins de amnesia.... Ai como eu queria não chorar.... Ai como eu queria só focar nas minhas coreografias e deixar acontecer... Ai como eu queria que o mundo girasse mais rapido hj, mas o dia não passa, não acaba, o sono não vem... Qqueria não me sentir tão sozinha... Queria parar de respirar... Segundos hj foram horas e não sei como eu cheguei as 21:22 da noite... Espero q termine logo.... Maldita hora, malditos sonhos, passado triste...

quarta-feira, 2 de maio de 2012

Popstando pra não esquecer...
Ontem foi um dia mágico...
Gosto de dias magicos, só odeio quando minhas personalidades interferem neles...
Criei um sistema basico pra sempre estar na personalidade alfa e pra isso eu preciso de estabilizadores de humor muito fortes, boas noites de sono e muito auto controle...
Bem, domingo meus remedios acabaram, fiquei 48h sem dormir e tive uma crise de abstenencia. dores de cabeça, tremedeira e oscilações fortissimas de humor, tomei 6 medicamentos a base de cafeina pra dor passar( os analgesicos comuns n fazem mais efeito comigo, por isso preciso tomar varios pra conseguir resultado) A cafeína ligou o meu sistema nervo e ontem por um fio eu n infartei.... Infelizmente mudei de personalidade, o que não estragou o meu passeio com o leandro... O que foi muito bom Só deixou ele um pouquinho mais picante rs (n como vc esta pensando) Mas foi muito bom.... Beijo bom, toque que eu não consigo esquecer e o cheiro da pele dele em minhas mãos....
Preciso registrar qque não possos de forma nenhuma ficar sem meus remedios, gosto da minha personalidade alfa e não quero de forma alguma magoar ninguém que eu goste por conta de qualquer discuido...
Errar com essas coisas nunca mais... Nada de abstnencia... INfelizmente, ainda não estou pronta ^^

sábado, 28 de abril de 2012

Ah sei lá..... Só pra não perder o costume de postar.... haaha sem tempo.... 

Habibi... Habibi... Habibi....

sábado, 21 de abril de 2012

Well, well, well... Aqui estou eu.... haha no blog sem leitores dos boderlines deprimidos.... Para dizer que eu estou bem... Sim, continua acontecendo de tudo comigo... Imutas coisas ruins, alergias, injeções, mais medicamentos.... Mas estou bem.... Foi uma noite feliz, com uma ótima pessoa (já sei, nada de espectativas....)
Mas foi bom, me diverti, sorri, falei pra caramba.... rsrsrs isso sempre acontece quando conheço alguém que eu gosto... Uma noite curta, mas uma noite boa... Sem álcool, sem drogas, sem cigarros, com calma.... Com excencia, com vida.... Depois de tantos anos sem vida.... Ameiiiiii Só preciso de um teclado novo e de achar o bendito 'Batman o cavaleiro das trevas' que eu não acho em canto nenhum.... Me concentrar na presentação de dança do dia 20 e ser feliz.... Não importa quando, mesmo que seja só por este instante ... Estou bem, e amanha, estarei ainda melhor.... Sem pressão, sem espectativas, um dia de cada vez, como manda a vida!

Au revoir!

terça-feira, 17 de abril de 2012

Agora eu sou assim:


^^

segunda-feira, 16 de abril de 2012

Cantar, cantar e cantar....
E que a dor fique para traz.....
COnheço essees caminhos.... Vejo neles a saida...
Mas a linha continua retorcida....
sentindo o bater no peito bem depressa....
A dor que parte em um sorriso e um beijo.......
Lágrimas que se foram em um contar de dedos....
Não vou olhar para traz, pois é olhando o passado, que perdemos um futuro brilhante....
Au revoir!

domingo, 15 de abril de 2012

E ontem o dia começou assim: Internet, tentar convencer o lex a vir aqui.... Queda drastica de cabelo.... visual novo a força.... Depressão, raiva, porque tudo acontece comigo? Me arrumar de qualquer jeito, me sentir a pessoa mais feia do mundo, ir pro madame.... Reconhecer aquele caminho, susto! o Madame estava pintado com foguinhos.... ¬¬' Eu no meio de duas duplas masculinas, dois bebados atras, mega chatos e tipo eu pensando: MAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan ja não basta o meu dia ruim? O destino me mandou ali. Eu sei, só não sei explicar.... Os dois garotos da frente puxaram assunto.... um deles se chamava LEANDROOOOOOOOOOOOOO ¬¬' o outro eu não lembro... É um carma ^^ conversamos, rimos, nos beijamos... Ele me olhava como o outro, me tocava como o outro, sorria timidamente como o outro, me fez feliz por algumas horas, e depois, la estava eu, sozinha, no lugar onde mais tenho lembranças felizes, tudo bem, um pouco da magia foi quebrada pela modernidade, mas, a sacada ainda estava la, e mesmo sob nuvens eu podia ver em alguns momentos a lua crescente timida. Fui chamada de linda por ele, e mais uns 10 caras, ganhei bebida de graça e ate um homossexual se apaixonou por mim rsrs. Foi bom estar sóbria naquele lugar... Foi bom ver as pessoas, poder dizer não e dançar, dançar e dançar... Aprendi que eu devo fazer coisas pra ser feliz, mesmo que seja apenas por um instante... Aprendi que estar só é só uma questão de escolha... Me sinto só agora, mas existem mil pessoas solitarias por ai... essa foi uma noite bela... Ao som das melhores musicas, em um lugar magico. De certo que pra mim o madame perdeu um pouco da magia... Mas ainda é magico... Da pra ver estrelas do topo do casarão, e o porão continua esfumaçado demais e com pouca luz piscante... Amei por algumas horas a condição de ser humana... Amei ver o universo me dando um pouco de atenção depois de tanto despreso... Amei estar livre pra sentar e olhar a lua, as nuvens e as poucas estrelas no céu... Amei estar sóbria e sem precisar de nenhum gole se quer me sentir solta e livre.... Amei viver por algumas horas... Amei ser eu, mesmo escondida por um pseudonimo.... Amei não esperar nada e não ter quem esperasse nada.... Por fim, amei estar só e acompanhada... Amei, amei e amei. Sendo assim, quero essa sensação denovo!

quinta-feira, 12 de abril de 2012







Felicidade é momento que passa
É a brisa do vento
A lágrima que sente
E um ardor à explodir...
Quanto à felicidade, nada declaro
Apenas confirmo
Que em algum momento ela tem que aparecer...
Felicidade...
É amor inconstante
Numa constante perfeita que nunca vai partir...
Mas ela vai, ala volta em picados mudos que nos fazem sorrir...
Felicidade... 

sábado, 31 de março de 2012

Eu sou infeliz..........................................................................................................................

domingo, 25 de março de 2012

Eu sou a pessoa errada.... =/
25/03/2012 20:23h
Sozinha... vazio... Nada...

sábado, 24 de março de 2012

Bem, aqui estou... bebada... sozinha e com soluços
Bebi por amor, pelo amor e sei la..........
Garrafas e cigarros eh só o q me resa......
minha mãe disse: " vc q sabe po onde eh mais perto..." oq  eh mais perto/ mais q porra.... estou tontae soluçandando.....
A filha do san nasceu....... e viva a felicidade........... só alguns soluços, uns cigarros e alguma depreção... pra que chorar a solidão? Uma vida nasce, outra se destroi e assim o mundo gira... sem descepções...
Fumaças e bebida........ sou só uma boderline se destruindo e um salve pra Alice... Que tudo de maravilhoso lhe aconeça... Que ela seja bem melhor que nó´s... E que o mundo lhe proporcione muita felicidade... Haha fumaças e vinho..... Era disso que eu falava.... Que as decepções fiquem para tras e que outras Alices nascam pra termos um mndo melhor, ah vcs entenderam.... au revoir! ^^
Hoje é sabado, dia 24 de março e são 18:30, estou pensando no que escrever aqui des de a ultima quinta feira. Meu último cigarro esta no fim, por isso preciso ser rapida, preciso comprar mais cigarroas.
Eu sou, ou fui denominada boderline por alguns médicos e a conotação disso é: Depressiva, carente, manipuladora, com idéias suicidas e uma leve inclinação essecinalmente perigosa para a adrenalina pura e o perigo alucinante. Ja fui denominada por alguns de bebada, drogada, intelectual, e outras coisas mais que não são cabiveis à este texto. Prefiro me auto denominar como apaixonada. Sou completamente apaixonada pelas pessoas, e quando acho alguma, de que realmente gosto, isso vira um amor incondicional, que me prende a respiração, me dói as visceras, me cega completamente e traz prejuisos sentimentais irreparaveis.
Hoje é sabado, e eu estou completamente só em meu apartamento que eu passei a tarde toda limpando até os minimos cantinhos só para que ele tenha cheiro de rosas. Esta ventando é o gosto salgado daquele beijo misturado à lagrimas não sai da minha cabeça. Na última quinta feira, eu estive com você, eu senti você, eu abracei você e isso esta doendo em cada musculo e articulação do meu corpo. As lágrimas escorrem leves como sempre, e meu corpo trme dee abstinencia de seroquel, remedio este que eu preciso tomar todos os dias, mas não tenho tomado... Deus, como eu queria uma garrafa de vinha agora, ah, como eu queria...
Eu pensei em tantas coisas pra dizer aqui, em tanta mágoa, em tanto sofrimento, mas se é que alguém le esse blog, ja tem uma minima noção do quanto eu sofro, do quanto dói... Então hoje, eu decidi que vou falar das rosas. Há dois anos aras eu me apaixonei, me apaixonei pela primeira vez desse jeito arrebatador. Sim, eu havia acabado de sair de uma decepção amorosa por um amor quase platonico, mas aqui, foi diferente, parece que a vida me colocou na sua vida e ponto, sem discussão. E por dois anos houveram rosas, sorrisos, amor em sua pura essencia e muita, muita felicidade.Me lembro dos filmes romanticos, das tardes no parque, dos abraços apertados, das mensagens incessantes, e do seu jeito irritante de organizar tudo. Eu nunca fui organizada. Me lembro das tardes de domingo com macarrão com atum, de me deitar no seu peito e sentir o tum ta do seu coração. Me lembro de pensar que ali era o meu lugar precioso e que nada poderia mudar aquilo... Eu pensava ser a Ellie do meu proprio diario de uma paixão e que eu havia encontrado o meu jerry que escrevia cartas lindas e me amava imensamente.  Mas com tudo isso veio o ciumes, a magoa e a dor de uma partida. Incontaveis noites no hospicio e 5 meses de saudades daquele tum ta que só pertencia a você. Quinta feira eu senti esse tum ta, eu deitei nesse peito qque eu amo tanto e vi aquele sorriso. Quinta feira, dia 22/03/2012 e amei você por mais algumas horas. Do mesmo jeito que a vida me trouxe você, ela o levou embora. E eu, fui tola ao achar que realmente poderia existir esse conto de fadas. Hoje eu choro, não por magoa, não por solidão, mas por que por dois anos houveram rosas e sorrisos e eu, na minha insignificancia perante a vida, sinto muita falta disso...
Mas... eu sou só mais uma boderline e essa é apenas mais uma historia de amor fracassado.
O que interessa realmente é que dói... Não como a fome na hetiopia, ou como a dor do câncer, mas dói, de um jeito irreparavel e arrepiante.... Dói!

domingo, 18 de março de 2012

Fui ao Ibira com o batata... foi um passeio triste.... Odeio aquele lugar, odeio aquelas lembranças... não volto mais... Au revoir...

quarta-feira, 14 de março de 2012

Doi... Numa tremenda ilusão de aproximação.... dói... Essa dor é irredutível em palavras...
Estou caindo denovo pra ninguém me segurar...
De-me outra chance de dizer que eu fiz essa escolha...
Venda nos olhos, e o universo em declive, sem perspectivas, vou chorar um pouco e esperar a salvação que não virá...
De-me mais uns minutos antes de cair nessa dor outra ves....
Eu pulei nesse declive e agora nada me segura...
Espectativas em flores, em vão...
Tudo isso parece uma brincadeira de mal gosto....
O universo em declive.... E eu aqui escolhendo saltar...
Bem de longe eu te olho, e peço: Por favor, me de mais uma chance de olhar pra traz e ver que o fim, foi tão bonito quanto o começo...

terça-feira, 6 de março de 2012







Depois da ultima postagem, eu fui parar no hospicio.... ^^
E fiquei 10 dias lá... no inferno... Eu fui parar no hospicio por causa de um sonho.... e entrei em surto....


Mas lá conheci pessoas incriveis com historias incriveis...
 















Mas eu aida sofro internamente.... 


                                                           Porque ainda amo vc....

Comolidar?


segunda-feira, 20 de fevereiro de 2012

é doida... mas eu AMO!!!!!!!!!!!!!!!

sábado, 18 de fevereiro de 2012

http://www.youtube.com/watch?v=AuExDVXOSdk&feature=related

FICA A DICA.......

terça-feira, 14 de fevereiro de 2012

É uma dor que vai e vem de dentro pra fora, de fora pra dentro e que faz o meu sentido das coisas desaparecer... Estou com essa dor agora.... e tudo parece um grande pesadelo... Carencia demais, dor de mais... sinto muito amor.... mas quero passar bem longe desse sentimento denovo...^^ Eu só quero olhar pra traz e me sentir bem.... Mas vc atrapalhou tudo...

domingo, 12 de fevereiro de 2012

SAUDADE É SÓ MÁGOA POR TER SIDO CAUSADO TANTO ESTRAGO.


Fica a dica...

quinta-feira, 9 de fevereiro de 2012



cabelo novo.... 25 anos.... e nenhuma perspectiva.... isso q eh volar a estaca zeroooooooooooooo ahaahaha


quarta-feira, 8 de fevereiro de 2012

Estou aqui só pensando..... os 25 estão chegando e eu só pensando... Pensando no tempo que esta passando... Acho que eu te entreguei o paraiso... E agora esta faltando alguma coisa em mim...
Quero meu paraiso de volta... Quero meus sonhos de volta.... Eu perdoei muita caoisa.... Mas isso doeu forte, queima forte demais para ser perdoado... Quero chorar mas n tem mais como..... Garrafas e cigarros.... Voltei a estaca zero cade você com seu amor tão precioso... Ora de chorar Ana... Hora de partir, soomente o escuroi sombrio do meu quarto é quem sabe... Ja doeu tanto que agora apenas formiga.... Uma raiva, um ódio, um amor.... Tudo isso formigando.... E agora, é esperar, porque eu tenho certeza que com cereza quando esse formigamento passar, a minha raiva vai transpassar o seu vidro... Eu só queria ter dito adeus de um jeito mais bonito!!

segunda-feira, 6 de fevereiro de 2012

Sou uma merda de borderline com 7.... eu disse7 personalidades.... O que fazer? dar um tiro em cada uma??????? .-.

domingo, 5 de fevereiro de 2012

ESSE MEUÓDIO É O VENENO QUE TOMO QUERENDO QUE O LEANDRO MORRA!!!!!!!!!!!!

quinta-feira, 2 de fevereiro de 2012

Pronto... tirei você da minha vida..... Arranquei na verdade, com lágrimas sangue e muita dor... Espero que meu poder de superação seja bem maior que tudo isso... Cansei de falsidade... cansei dessas lágrimas...

Sinceramente eu não sei o que eu quero... alvez, nem queira nada, mas isso não importa.... Você é como uma dependencia quimica e eu vou "viver" um dia após o outro, arranjando subterfugios para te esquecer... Em um dia após o outro, como os anjos que esperam sua redenção.

Não fui feia para amar... Por isso eu digo com toda a certza que pra mim o amor dói...

 >>      Au revoir    <<

segunda-feira, 30 de janeiro de 2012

Eu nem sei o que escrever.... só sei que o remedio não fez efeito.... Só sei que doi por denro e as lágrimas não vão embora... quero estar sozinha em uma esscuridão eterna para não pensaar.... Quero quer a dor desapareça como o vento e que novos venos cheguem mas não quero continuar... Quero um amor que me ame, estou cansada desses amores de seda que rasgam com o meu toque.... Quero que essa ilusão passe pra queu eu possa deitar e não pensar no que eu perdi ou ganhei.... Quero quero que o mundo acabe.... Quero me disruir por dentro pra que por fora eu exploda e possa morrer sem culpa... Quero dizer adieu pra odos vocês sem decepciona-los... Não quero mais essa dor.... não.... simplesmene não posso mais com isso.... não sei não em mais lágrimas pra chorar e a decepção das coisas que me dizem só aumenta e aumenta como nada na vida foi ttão grande... Qquero levar a vida num sopro ed segundo ´ra desistir logo.... acabar logo... Morrer logo.... Mas o meu quaro esta pequeno pra ttanta dor, eu sei lá.... Essa enxurrada de dor é anta que nem chorar vale a pena.... A mas eu choro.... EU choro e eu choro como se isso fosse escoar essa dor cortante........ 

                                                      Eu não quero mais sentir...

sábado, 21 de janeiro de 2012

são 8:23... a balada foi otima....................... mas tenho cerezA Q AO MEU LADO VC NUNCA VOMIOU COM UM ESTTRANHO..... MAS EU, SEMPRE ME CORTO SOZINHA... FOOI PRA ME ESFREGAR NA CARA OM QUEM VC PODIA VOLTAR? ESTTTTOU BEBADA........ E O SANGUE Q ESCORRE N E MAIOR Q A DECEPÇÃO............................................. N ENXERGO E N ONSOGO ESCREVER...... MAS OS AMIGOS SEMPRE AJUDAM................ N EH?

sexta-feira, 20 de janeiro de 2012

Passando depressa.... Passando correndo... A vonade de correr esta diminuindo..... Mas agora ela aumenta... Desculpem por estragar seu verão.... Mas minhas lágrimas estão forrndo essa terra...
into a dor cescendo.... Sinto que tudo vai acabar em um segundo e dói... Queria não me sentir tão só.... queria essa carência bem lomge daqui....
Os olhos azuis que me cercam não vão me proteger... Não consigo parar de gritar por dentro essa mágoa... Dói não sentir vc... Mas, quem é você? De onde eu devo pular pra te encontrar? Esse amor sufocado e sem dono esta destruindo tudo... Por dentro os cacos... Por fora os sorrisos. Aonde será que isso vai dar?
A linha que volta ao início.... As portas que se abrem em sentido contrario... Aonde esta o precipicio?
Eu escolhi pra mim o que eu não quero pra você...
Dói finjir que não dói....
Mais remedios... Mais fumaça... Meu corpo esa sedendo... E essa chuva incessante que não esta lavando minha alma....
As marcas daquele amor sem alma ficara gravadas nos meus pulsos.... no me peito e o cheiro de outra pele tomou conta de mim... Não quero mais pensar..... Só desistir e me jogar.... E não havera ninguém la pra segurar mesmo....
Não da mais....


sexta-feira, 13 de janeiro de 2012

Quase um mês sem postar.... Muitas novidades pra um mês só..... indas e vindas sexuais ou n entre Marcelos, cacas e Leos.... Muitas dores pra vir eu suponho ainda, pois ainda dói muito.... Internações, hospícios, cortes, hc fúria interna dominando o que eu não deveria ser.... Mudança de casa.... morar com a amiga.... problemas familiares, surtos psicóticos, tentativa de suicidio, consultas terapêuticas, paredes mal pintadas, essa dor que vai e vem, baladas, muitos homens, algumas mulheres e muito bla bla bla... Me sinto só por dentro.... Mentiras e verdadaes... será que vc me traiu mesmo.... muito tempo sem postar da nisso.... Nesse rolo que esta a miha cabeça que eu não consigo desatar.... A Dra Sueli que me perdoe.... mas as energias vitais do meu corpo estão partindo e a roxa que fui um dia virou caquinhos...... Um mês sem postar.... Acho q eu quero ser cantora na noite.... mas disseram que o Madame satã vai abrir.... n vejo a hora de estar naquele porão novamente.... as drogas que me cercam e eu n uso... e os psicotropicos malditos que me abalam.... Uma garrafa de vodka da boa, é do que eu preciso.... Gritando pra não ficar rouca e em guerra lutando por paz eu vou seguindo... De saco cheio disso ou daquilo..... Não sei contar lágrimas, muito menos sorrisos.... Que a tristeza dos outros me perdoe.... Mas a minha ja rasgou o meu peito e parou meu musculo mais precioso..... com 24 beirando os 65 eu luto em vão pelo que eu não acredito.... Cansei dessa vida, cansei dessa estrada e acima de tudo.... cansei de não ser ouvida!!!!!