Hoje é sabado, dia 24 de março e são 18:30, estou pensando no que escrever aqui des de a ultima quinta feira. Meu último cigarro esta no fim, por isso preciso ser rapida, preciso comprar mais cigarroas.

Eu sou, ou fui denominada boderline por alguns médicos e a conotação disso é: Depressiva, carente, manipuladora, com idéias suicidas e uma leve inclinação essecinalmente perigosa para a adrenalina pura e o perigo alucinante. Ja fui denominada por alguns de bebada, drogada, intelectual, e outras coisas mais que não são cabiveis à este texto. Prefiro me auto denominar como apaixonada. Sou completamente apaixonada pelas pessoas, e quando acho alguma, de que realmente gosto, isso vira um amor incondicional, que me prende a respiração, me dói as visceras, me cega completamente e traz prejuisos sentimentais irreparaveis.

Hoje é sabado, e eu estou completamente só em meu apartamento que eu passei a tarde toda limpando até os minimos cantinhos só para que ele tenha cheiro de rosas. Esta ventando é o gosto salgado daquele beijo misturado à lagrimas não sai da minha cabeça. Na última quinta feira, eu estive com você, eu senti você, eu abracei você e isso esta doendo em cada musculo e articulação do meu corpo. As lágrimas escorrem leves como sempre, e meu corpo trme dee abstinencia de seroquel, remedio este que eu preciso tomar todos os dias, mas não tenho tomado... Deus, como eu queria uma garrafa de vinha agora, ah, como eu queria...

Eu pensei em tantas coisas pra dizer aqui, em tanta mágoa, em tanto sofrimento, mas se é que alguém le esse blog, ja tem uma minima noção do quanto eu sofro, do quanto dói... Então hoje, eu decidi que vou falar das rosas. Há dois anos aras eu me apaixonei, me apaixonei pela primeira vez desse jeito arrebatador. Sim, eu havia acabado de sair de uma decepção amorosa por um amor quase platonico, mas aqui, foi diferente, parece que a vida me colocou na sua vida e ponto, sem discussão. E por dois anos houveram rosas, sorrisos, amor em sua pura essencia e muita, muita felicidade.Me lembro dos filmes romanticos, das tardes no parque, dos abraços apertados, das mensagens incessantes, e do seu jeito irritante de organizar tudo. Eu nunca fui organizada. Me lembro das tardes de domingo com macarrão com atum, de me deitar no seu peito e sentir o tum ta do seu coração. Me lembro de pensar que ali era o meu lugar precioso e que nada poderia mudar aquilo... Eu pensava ser a Ellie do meu proprio diario de uma paixão e que eu havia encontrado o meu jerry que escrevia cartas lindas e me amava imensamente.  Mas com tudo isso veio o ciumes, a magoa e a dor de uma partida. Incontaveis noites no hospicio e 5 meses de saudades daquele tum ta que só pertencia a você. Quinta feira eu senti esse tum ta, eu deitei nesse peito qque eu amo tanto e vi aquele sorriso. Quinta feira, dia 22/03/2012 e amei você por mais algumas horas. Do mesmo jeito que a vida me trouxe você, ela o levou embora. E eu, fui tola ao achar que realmente poderia existir esse conto de fadas. Hoje eu choro, não por magoa, não por solidão, mas por que por dois anos houveram rosas e sorrisos e eu, na minha insignificancia perante a vida, sinto muita falta disso...

Mas... eu sou só mais uma boderline e essa é apenas mais uma historia de amor fracassado.

O que interessa realmente é que dói... Não como a fome na hetiopia, ou como a dor do câncer, mas dói, de um jeito irreparavel e arrepiante.... Dói!