CHEGA!

Quero me afogar num rio de dodka e esquecer que vc ate ja me esqueceu........ Não sei lidar com isso........... Eu to chorando denovo..... Isso me da um ódio!!!!!!!!!Tudo pra mim da errado e eh proibido..... TUDO!

Bom... Alguns dias atras eu fui paarar numa clinica psiquiatrica(nome geerico p/ hospicio....
E umas das intgernas em ma que costumava cheirar rfetalina... ai eu muito esperata, raspei meu ceroquel  e cheirui ele todinhao... |Caro q brisaaa, ta foda de achar as lertras no telcsado, to lrvr, to dolts e me sinto felizzzzz.  Se a teraupeiyta ler oo isspvai ficar muiyo rbrava, mas... ap memnosm n euj coca... Ser a q alguém tqa enteetedendo isso? pq eu jm seu o qn to escrevendo... aforai isso pena q n fa tofodia
eu vou embora isso esta ininteligivel...... bjs pra quem tento ler isso. FUE

o que mais dói é saber que nem a minha falta você sente!!!!

O verão esta nublado ultimamente... Parece que a miha tristeza cobriu o mundo... O verão esta triste ultimamente, como eu, que mascaro meus sentimentos em pílulas antidepressivas...

O mundo esta muito calmo, meu corpo treme, as palavras não soam confiaveis... Minhas pernas não são confiaveis... Eu não consigo chorar por fora, mas por dentro eh um rio de lágrimas e sofrimento incomparavel... Eu não sei porque isso acontece comigo.... Essa magoa dói. Você com certeza ja me esqueceu... E eu, eu preciso te odiar, porque mágoa corroi, e com ódio a gente quer distancia....

Você esta bem... E eu? eu preciso de ajuda pra andar, pra falar e para me mexer...

Eu estou doente, n posso dizer q estou sozinha, mas me sinto sem chão, com uma espingarda na mão, pronta pra me dar um tiro certeiro que pare o meu coração... Eu preenchii minha vida de cortes... E agora, pra onde eu olho eu preciso chorar, mas não posso chorar. Queria não sentir seu cheiro em tudo... Eu preciso te odiar... Porque quando a gente odeia, a gente esquece... E o que eu sinto é mágoa, e o que eu choro é água de sal, se vier um vento é maremoto e eu não seguro as ondas que podem bater.... Eu só queria uma direção, um aviso prévio, um adeus sem solidão...  Sei lá, eu vou embora. Essas lágrimas ardem os cortes e sangram a alma.... E eu não tenho nem se quer o direito de chorar. ADEUS!

Bom... hj é dia 4.... Eu estou tão triste que nem sei o que escrever aqui.... sabe, eu sempre escrevo quando estou triste então é bizarro mesmo eu não ter direito o que escrever.... Mas a verdade bem verdadeira é que eu não estou com odio, misturado com uma mágoa absurda que eu não sei..... Estou quase engasgando nela... Estou de saco cheio de tudo.... E hoje é dia 4.... 1 ano e 10 meses.... Sozinha.... Contando as horas, ouvindo musica, deitada olhando o teto girar... Minha mãe me enxeu de antidepressivos ai eu fico tremendo e mal consifo me mexer. Quem dirá escrever... Não quero comer e a quantidade de antidepressivos me faz dormir e essa é a minha maior bênção... Nos ultimos dias eu passei por um hospicio, fui amarrada, estou toda roxa e machucada por dentro e por fora, os braços sangram continuamente e eu estou para explodir um ódio que será bem maior que a bomba de hiroshima.... ERu preciso fazer alguma coisa, meus melhores amigos ão os lucky strikes e a thalita tadinha q anda fazendo das tripas coração pra eu não cometer suicidio... não quero mais, meu corpo treme, a vida não passa de soluços convulsivos por nada. Eu não estou escrevendo um texto triste e bonito... Eu estou escrevendo algo revoltante... Eu sei... Mas me revolta.... Eu fui abandonada. Sempre, abandonada denovo.  Ah... sei lá, isso aqui não faz sentido.... Eu só queria que as coisas fosse boas como eram no começo, mas estou começando a achar que nunca foram boas... Só que eu fiz planos e vc compartilhou deles comigo pra agora dizer que prefere uma guitarra, um punhado de cocaina, algumas garrafas de bebida barata e varios homens a beira da morte.... Isso me revolta! não da.....