É incrivel como o ano girou em torno de vc...
É incrivel como a vida passou e eu parei num sonho bobo que não quer me despertar...
O ano acabou triste como esse 31 de Dezembro nublado pelas minhas lágrimas...
As palavras duras que vc escreveu pra mim, Ecoando em minha mente como uma bomba prestes à esplodir... Eu não posso mais corar, eu não quero mais chorar, mas eu continuo chorando e chorando e chorando sem parar...
Eu não aguento mais... Eu queria ter gritado bem alto o quanto eu o amava naquele instante mas minha voz não saia e a dor me apertava e me cortava como uma navalha afiada... Dentro de algumas horas, o ano estara acabado... E eu esteri a meia noite sozinha, deitada no chão do banheiro ouvindo os fogos ao longe, chorando e sofrendo por algo q não vai passar... Sozinha...
A solidão me persegue assim como a morte... Mas eu não consigo morrer, não adianta... Eu só queria poder respirar... Eu queria ser amada por você uma vez por 5 minutos... É quase meio dia e faltam 12h pro ano acabar... Eu queria que tudo acabasse a meia noite... Eu queria não chorar.... 12 horas é muito tempo pra continuar sofrendo... Faz duas semanas que eu não consigo sorrir... Faz duas semanas que a minha vida acabou... E o tempo não para, mas parece que pra mim ele quer andar em camera lenta... Sei que você não é o culpado, mas eu só queria saber porque.... Porque não eu... Porque não eu??? porque???
Deus! o que eu fiz pra não merecer isso?
Aonde eu errei?
É quase meio dia e ainda restam 12 horas pra chorar... Não sei como fazer para o tempo voar...
>>Queria ter congelado o último beijo!!!!<<

As vezes a tristeza vem junto com um turbilhão de lembrana e fatos que doem....
Eu gostaria de ter a inocencia de enxergar a beleza da vida, sem perceber os tropeços e quedas destrutivas que existem pela frente.... Eu quero escrever e escrever sem parar pra por para fora tudo aquilo que grita no meu inconciente.... Mas eu não tenho palavras pra espressar o que estou sentindo nesse momento.... Gritando e gritando e gritando.... Mais e mais alto, dentro de uma caixa de vidro a prova de som... Sufocada sem um fresta de oxigenio... Desesperada pedindo um copo de agua para o nada.... Sei lá... Não sei mais nem o que eu estou escrevendo.... O tempo não para, mas parece que as horas não correm pro sofrimento ir embora... Não sei.... EU tinha tanto pra fazer, mas sempre me pego fazendo nada.... Sem motivo, sem vida, sem amor e sem nada.... Esperando que o tempo passe, pra talvez me levar embora, pro lugar de onde eu não deveria ter saido.... Não ha o que fazer para parar essas lagrimas.... A dor impregnou em mim de um jeito insuportavel que nem com mil textos tristes eu vou conseguir explicar.... As horas passaram em frente à esse computador.... Os dias passaram e eu continuo sempre querendo oas mesmas coisas... Sabe o que esta me matando? Esse marasmo absurdo e essa sensação de que alguém me esconde o lugar secreto do tesouro magico.... Não sei explicar... Mas as paranóias também me perseguem... E eu estou paranóica com uma dor que vira em breve e eu nem sei sobre o que vou sofrer... Ah, sei lá... Eu estou aqui... Sozinha denovo... Concentrada em nada... Chorando por algo muito imprtante... E de novo, chorando sem ser notada!!!

Epitafio

Eu ando com uma vontade louca de escrever...

Mas com muita preguiça também....

Eu não vou enxer esse post com cores, fotos e firulisses desnecessarias....

Eu não estou feliz....

Parece que o universo resolveu me jogar contra a parede todo o santo dia.

É claro que eu mereço o castigo... Eu não sei porque exatamente... Eu não sei ao certo qual foi o erro ou a maldade extrema que eu cometi.... Mas eu sei que eu mereço!
Você sabe o que é um Epitafio??
Um epitafio é algo que alguém escreve antes de morrer, pra lamentar tudo o que não fez, tudo o que não sentiu e tudo o que poderia ter sido, e não foi, porque sabe que esta morrendo...
Bem, o meu epiafio será um pouco diferente!!!
Eu ja pensei muito sobre a minha vida (ando tendo realmente muito tempo pra isso), existem sim grandes coisas que eu não fiz... Eu não fiz grandes viagens, não plantei nenhuma arvore, não escrevi nenhum livro que tenha sido publicado, Não fui amada por ninguém, Ñão fiz sucesso no colégio(pelomenos não no tempo certo), mas em compensação, eu corri muitas vezes na chuva, tomei porres memoraveis, estive perto das pessoas que eu amei em momentos importantissimos, eu ri, eu chorei e vivi intensamente, cada instante como se fosse o ultimo, não perdi nada, não me faltou muito.... E também não ha muito que eu queira ter tido... Se for parar pra pensar, talvez eu ate tenha tido uma vida muito boa, sem ter muito do que reclamar... Mas, existiu uma coisa que eu realmente quis, com todas as minhas forças e eu não tive... E com certeza, nunca mais terei...
O amor.... Mas espera, não estou falando de qualquer amor... paixão ou banalidade que passa! ah não... esse amor não passa! E não entenda mal... Não entenda como se isso fosse um pedaço de um dramalhão barato sobre amores impossiveis.... Não mesmo! Porque o amor que eu sinto é tão imenso, que me faz ter esperanças de ser amada por você, mesmo quando você me diz que é impossivel... E eu vou esperar por isso... Mesmo que só aconteça aos meus 89 noves anos à uma semana da minha morte, pois no dia que eu ouvir, um simples 'Eu te amo' vindo de você, todo o sofrimento passará, nenhuma dor ou angustia faria a menos diferença e eu morreria em paz, e feliz e a eternidade toda não seria nada, comparada a emoção magica desse unico momento! Mas, isso é um sonho! Um sonho de um futuro distante e eu não tenho certeza se tenho muito tempo para pensar e desejar coisas que talvez só aconteçam em futuros distantes! Mas enquanto eu viver, mesmo que eu tenha certeza de que só vou viver mais 1 dia, eu vou desejar e ter fe, que um dia isso vai acontecer...
Mas eu não estou escrevendo pra falar das minhas esperanças... Na verdade eu escrevo pra desabafar... Não tem ninguém pra conversar.... E também porque ninguém quer ouvir as lamurias de alguém que não sabe quanto tempo vai viver, e que esta triste demais porque se sente só e que se acha injustiçada porque a vida segue... É eu sei, nenhuma dessas coisas faz o menor sentido... Eu passei a vida toda cantando a tristeza, Chorando alegrias... Passei à minha frente algumas pessoas, nenhuma delas está ao meu lado agora... A grande maiora nem esta pensando em mim agora... Eu não fiz nada pensando em ter retorno, mas agora eu acabo de descobrir, que eu fiz tudo que eu fiz, porque eu esperava ter, a companhia dessas pessoas... Uma coisa simples.... Que eu faria por qualquer pessoa... E ninguém quer fazer por mim...
Eu não gosto de ficar sozinha.... Não mesmo! E pensando em tudo que eu vou ter que enfrentar sozinha daqui pra frente, me faz pensar em desistir... Mas eu não posso desistir, porque se eu desistir agora, Não vou conseguir realizar o sonho que eu disse na metade do texto por falta de tempo e não terei paz nunca... E pensar nisso dói... Imaginar isso é cruel... Então, eu vou lutar... Porque não é possivel que eu acabe, sem ter conhecido a felicidade real do que eu queria ter...
Acho que esse texto esta realmente ficando triste... Mas eu nunca fui muito boa em escrever coisas engraçadas, textos felizes, ou sei lá... Eu só sei escrever quando estou triste! E hoje eu estou... E como estou....
Eu comecei a escrever isso aqui, porque eu queria dizer alguma coisa pra alguem... Mas eu ja não sei mais o que eu queria dizer! Eu queria dizer tanta coisa pra tanta gente.... Mas isso aqui vai ficar muito cansativo...
O fato, é que eu não sei se vou morrer, mas parece que sim e isso não vai demorar... O fato é que eu queria te beber inteiro em um gole só pra ver se mato toda essa sede de você, mas eu não posso, porque eu te canso, te enjou e te torturo sem querer... O fato é que eu sofro mesmo é de uma sindrome do coração partido incuravel, que só passaria se eu perdesse de vez a memoria e me esquecesse de vc... Mas isso não vai acontecer... O fato, é que eu tenho um medo absurdo que vc me esqueça, e que eu não seja absolutamente nada pra vc nunca e isso dói.... O fato é que eu estou sozinha mesmo, e vou ter que passar por tudo isso sozinha e que a unica pessoa que eu realmente gostaria que estivesse lá, não vai estar, então nada disso importa... O fato é que esta chovendo lá fora agora, pelomenos aqui na minha dimensão... E se entiver chovendo por ai, na sua dimensão também, seja lá aonde você estiver, é porque alguém muito cruel por ai, quer que você sinta na pele, as la´grimas de alguém que chora sozinha no escuro, com apenas uma luz de um monitor aceso, calada, se cortando por inteiro, pra ver se a dor de um corte na pele, faz esquecer todo o medo, e a dor no coração... A chuva esta gelada... Gelada como a minha pele... Eu estou cansada... Eu queria entender a vida... Eu queria saber porque eu tive que passar por tudo isso e porque essa dor só piora... Eu quero que esse ano acabe! Eu queria poder fingir estar feliz... Pra poder te alegrar um pouco... Mas eu não consigo... Dói demais não ter ninguém sabia?!?!

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Oi Larissa, tudo bem? Hmm... você não vai ler isso, porque você não sabe da existencia desse blog... quase ninguém sabe... As vezes, quando eu paro pra pensar em você, fico imaginando o que eu te diria... Na maioria das vezes eu me irrito e me esforço pra não pensar em você, mas hoje eu pensei em cada pessoa individualmente... E eu cheguei a conclusão, de que eu não te diria nada! Não ha nada a ser dito, quando alguém não confia na gente... Mas eu fico com raiva, quando eu penso nisso... E eu preciso estravasar a minha raiva em algum lugar, então, vou estravasar aqui. Imaginando que voc~e vai ler isso um dia... Mesmo sabendo que não vai...
Espero mesmo, do fundo do meu coração que você fique bem... É uma das poucas pessoas para quem eu desejo alguma coisa e com certeza é uma das que me abandonou... Mas normal... você é só um bebe... é só o chaveirinho... Uma peça bonitinha, um adorno de mentira... Sei lá... Qualquer coisa que só serve para enxer os olhos, mas que não tem muita capacidade de ajudar... E eu gostava de vc assim assim... Porque a beleza é uma coisa rara que acalma... E é de calma que eu preciso agora.... Seja Feliz!!!

Alone

Eu estou feliz.... Mas assim como é um saco ser rico sozinho, é cruel estar feliz e não ter ninguém para dividir a felicidade... Não quero estar só...