Firulisse para um amigo...

Uma firulisse para o Lex... Vejamos... O que eu posso falar pro lex...

Eah! eu não preciso falar nada p/ ele --' Ele sabe que eh importante... Mas ele faz bico e diz que não.... Mas no fundo ele sabe... Nhai, eu queria que ele tivesse aqui dançando Anna comigo! Mas tudo bem... Muitas festas virão... nhai... não tem vaquinha aqui! *na-chan pensando em vacas voando*

Te amo seu maluco!

Muitão..; Muitão mesmo... E olha que eu me esforço p/ n gostar de vc!

*mentira* NÃO VERDADE! OOPS... AH ESQUECE! BJS

melhora logo.... MUAH!

>>Amo... muito, mais muito mais que aguento!!!<<

*O*

Granizo!

São quatro horas da manhã, eu fiquei ate agora conversando com amidori sobre amor... Hoje eu vi vc, hoje, eu soube que eu amo você. Ponto. Cabaou, não muda...

Mas acho que eu nunca tinha contado nossa historia p/ alguém... Eu revivi todos aqueles momentos hoje... Eu chorei... E pedi aos Deuses que me dessem paz... Pra poder seguir em frente... Ta chovendo granizo lá fora... Tá chovendo pesado como as minhas lágrimas... Será, que os Deuses me ouviram dessa vez? Ai Jack... Eu queria quue você fosse menos irritante... E me explicasse as coisas... direito!

Os trovões gritam bravos lá em cima. Acho que é hora de ir pra cama... Meus olhos pesam e meu corpo pede descanso...

>>Se soubesses como eu gosto Do teu cheiro, teu jeito de flor Não negavas um beijinho A quem anda perdido de amor <<

Não, espera, vamos recapitular, a vida, até agora!

Eu conheci o Lex, no inverno dos meus 17 anos... Nunca vou me esquecer daquele dia. Faz mais ou menos 5 anos e alguns poucos meses! Nunca vou esquecer do rosto dele naquela época, nunca vou esquecer do medo nos olhos dele misturado à curiosidade.. Eu acho, que me apaixonei por ele ali, naquele instante... Mas não era um amor entre dois corpos, nem era um amor de amigo... Nunca foi... Era algo maior, e muito, mais muito mais complicado de se entender! Nós caminhamos juntos nesses cinco anos... A inoscencia, misturada com malicia me cativava todos os dias... Era como se eu fosse, de algum modo responsavel por ele. Eu presenciei a evolução dessa pessoa de perto. Foi uma evolução rapida, com mudanças bruscas... Sempre foi incompreendido. Sempre foi isolado, sempre foi triste... Dava, e da ainda pra enxergar a tristeza inconsolavel nos olhos dele. E as mentiras que ele se acostumou à criar, pra fazer de conta que o mundo interno dele é mais bonito! eu enxergo essa alma, como não posso enxergar a minha. Mas nós nos separamos... Só porque eu tive medo de perde-lo. E foi ali, diante daquele medo, que eu descobri meu amor incondicional e a falta que essa pessoa me fazia... Passou um ano, exatamente um ano, quando a dor se tornou incontrolavel. E eu voltei. Eu encontrei ele denovo... E o laço que ja era forte se tornou indestrutivel... E eu... Não pude controlar um amor, que eu achei não ser capaz de sentir... Os dias se passaram... O amor almentou, a afeição almentou... A dor almentou... Tudo almentou... E ele me fez(não sei como) acreditar que me amava. E eu, acreditei nisso cegamente... Mesmo sentindo que havia algo erado, eu acreditei... E a minha cegueira me dominou, mas o mundo da voltas... E quando eu percebi que estava me enganando, era tarde... Eu estava totalmente dominada! Só que meu amor, sempre foi algo muito maior do que desejo, do que namoro... Do que qualquer coisa... Era amor de alma, não sei... Eu o amava porque o enxergava... Nada além disso... E isso vai muito alé do que qualquer coisa... Mas o mundo continua dando voltas... Pessoas vem, pessoas vão... E veio a Larissa... No começo eu fiquei com ciumes, depois eu fiquei com raiva, depois eu me senti imprestavel, indigna, e depois tudo isso ao mesmo tempo... E a dor... sempre constante... A dor aguda, insuportavel... Todos os dias, a dor... Todos os minutos! Mas agora esse vazio me assusta... se eu não sentir nada por você, logo, vai ser igual foi com a Thalita, mas você foi tão importante, e eh tão importante, você fez tanta... mas tanta diferença... Que agora eu fico com medo de não sentir nada por você, porque eu prometi uma vez, que jamais te deixaria sozinho.... E eu não vou deixar... Mas pra isso, eu preciso amar você de algum modo. Mas a pergunta que não quer calar é: Aonde foi, que eu enfiei, todo aquele amor, de ontem p/ hoje, da noite pro dia, sem mais nem menos? Seus defeitos conseguiram ultrapassar tudo aquilo? Não... não é possivel!!!

Eu estou chorando, mas eh um choro seco, estranho, são as lembranças me machucando... e o vazio... Me machucando ainda mais... e mais e mais... E de qualquer forma é dor... E de qualquer forma eu não posso evitar... E agora?

>>'...Mesmo na dor e na perda eu possui você, como um amigo ou um amante, mas não importa... Você é uma presença constante em mim para sempre. Minha solidão nunca mais será tão amarga. Com o passar dos anos você poderá se afastar de mim, podera condenar o cúmulo da paixão que o levou aos meus braços. Poderá estar perdido para mim em qualquer aspecto concreto que arrancará de mim lagrimas todas as noites. Mas eu não o pederia jamais. Por que não me esqueceria da lição de amor que aprendi através de você. E isso você me deu, exatamente da forma com que tentei dar a você e não pude...'<<

>>Mas sera que você vai conseguir me perder?<<

Estranho

Eu não sei o que há comigo... Tipo, meu amor acabou? E foi tudo embora junto com ele? E a amizade eterna? E o laço que eu tenho com vc e que eh tão real quanto a cor dos meus olhos... Eu sinto repulsa quando te olho... E não consigo mais enxergar a sua beleza! Mas eu ainda sei o que você pensa, sei o que vc sente e de certa forma me preocupo com vc... Mas eu estou me sentindo.. Vazia em relação à você... Eu não sinto mais nada... Eu não penso mais... Não desejo mais... E não sinto mais falta... E foi de ontem pra hoje... Que estranho!


>>... Pois tudo aquilo que é realmente nosso, nunca se vai para sempre...<<

O dia foi realmente muuuuuuuuuito bom! Lola-chan, filme de gangster, muita pipoca, um lugar bem longe q n me lembra nada... neblina... garoa... lembrar q ele gosta de chuva... Esse eh o meu problema... lembrar... eu n esqueço de nada!!!

Essa passarela... Eu tive vontade de pular dela... Morrer caindo daquela autura... Como se esivesse voando... Pra cair e não acordar mais... Ai esse ciumes... Ai essa dor... Mais que inferno... Eu não tenho um dia de sossego disso... Nenhum! NUNCA... Queria ser privada de inteligencia e de sentidos... Só por uma noite que fosse... Queria não chorar... Mas... p/ variar... Estou chorando agora... Estou triste, mais uma vez... Ai ai...

>> Eu quero você... Mas que desespero isso! <<

Eu não sei porque meu coração ainda bate tão forte quando sua janelinha sobe no meu msn! EU não sei porque as minimas coisas que eu vejo, sempre sem querer entre você e ela me doem tanto... E aquelas músicas... Ai, elas me deixam tão triste... E agora você anda ouvindo todas com ela? Eu queria desaparecer... Ando me entretendo com meu teclado antigo, com partituras e musicas... Mas não é o suficiente... Eu tentei não te querer tanto, mas eu quero. Não dá p/ negar, não da finjir e muito menos p/ esquecer... O fato, é que você me faz falta... Não sei o porque.... Será que essa dor não vai embora nunca?

Sera que a vida nunca mais vai ter graça? Parece que não, se for uma vida sem você... Ai ai... estou cansada... Estou com frio e estou triste...

>> E o pior, é que mesmo eu querendo me sentir inferior, é nítido que eu sou melhor em tudo... Eu não sou mais bonita; mas eu sou melhor em tudo... E mesmo assim, eu não fui a escolhida... Procurando uma corda, pra me enforcar!<<

Ai... eu nem sei oq escrever aqui... Ai... eu nem sei pq estou triste dessa vez...
Eu fico pensando... pensando... pensando.... Na familia feliz que eu achei que tinha... E na verdade... Não tenho droga nenhuma... Ai to sozinha... Ai to triste... Ai ai ai.... Nada me anima... Sem vontade de fazer nada... Ai a saudade... Ai o ciumes... Ai o vazio..... ai ai tudo.... Cigarros e mais cigarros... 3 maços de cigarros... E o cigarro ão ajuda em nada...
Eu tava me olhando no espelho... Nem sou tão bonita assim... Na verdade, não sou bonita, nem interessante, nem tenho brilho... Sem graça, amarga e vazia... Essas são as palavras que me definem bem! Não sou tão esperta quanto pensei também... Eu sou inutil na verdade... Fico aqui jogada do sofá p/ computador, do computador p/ sofa, do sofa p/ padaria, da padaria p/ computador... Como se não houevsse um mundo lá fora... Como se eu estivesse sozinha no mundo... Não que eu não esteja! Mas eu queria não estar...
Ai que vida vazia... Ai o nick no msn que me deixa triste, mas isso não tinha que ter impostancia! Me o que mais me irrita é saber que isso me deixa irritada... que me deixa triste...

Ai meu blogzinho... De que você me serve? É só p/ despejar palavras tristes, que ninguém esta interessado em ler?

Ai meu blogzinho... Queria que você fosse uma pessoa que me escutasse, sabia?

Ai como eu queria....

>>Me dá uma dor as vezes pensar nisso!!!<<

Dia fodaaaaaaaaaaaaaaaaa! *-*

SIm... pq ele queria peixe... peixe... peixe... Ai a Na-Chan, vamos entupir o deidara de peixe! Ai agente chamou o lex, mas ele gosta mesmo eh da vida de mentira por msn... E lá fomos nós... Liberdade, cerveja, peeeeeeeeeeeeeeixeeeeeeeee!!!! Sim, primeiro ele comprou sushi de salmão, ai agente foi p/ bar...

E nós p/ japonesa do bar: Queremos uma mesa

E a japonesa: Jinkonfinjakado

E agente: o.o'

ai agente procurou uma mesa, e n tinha...

Ai agente: tá, vamos ficar no balcão mesmo...

E sentamos, e o Dei: Peeeeeeeeeeeixe, ai ele abriu a embalagem do sushi e comeu, comeu, comeu, comeuu.... E fez cara de tesão e comeu mais... Ah, isso pq esqueci de dizer que antes disso agente tinha comido no mc donald's e ele comeu um mc fish e batatas, e suco... E eu comi Quarteirão com queijo*o* (metade, mas comi!)

E agente comprou o sushi... Mas voltando ao bar... Ai o sushi acabou

e agente bebeu uma cerveja que parecia raspadinha de tão congelada, Mas tava boa n_n Ai eu disse: Dei, to com fome e o Dei VC COM FOME? --' ai agente pediu MAIS PEIXE

E agente p/ mulher do bar:

Moça queremos sushi de salmão e de skil(acho q eh isso)

Ai ela: jankinjoujinkundake

E agente: --'

Ai agente pediu p/ uma outra q falava um portugues

E ela ignorou agente

E agente :--'

Ai eu consegui pedir

E ela esqueceu de fazer o pedido...

Ai agente pediu denovo... E ai ela fez

E agente comeu... SIm, eu comi... E liguei p/ Lex e ele acabou com a minha animação o.o' Mas, tudo bem... Eu me animei(com esforço) mas me animei depois que desliguei o tel...

Ai agente pediu suco... E fomos ignorados denovo... =O

Mas ela acabounos ouvindo e tomamos suco... E o lex disse q n queria sair pq tava frio E eu: Que isso, mó calor

Ai agente saiu do bar E um puta frio e agente tremendo na porta do metro... E eu: 'Odeio quando o Lex tem razão!"

E agente conversou e riu... e fomos embora.... xD

>> E essa eh a saga do peixeeeeeeeeeee hauhuahHhahauhuahuhauha AMO AMO AMO VC DEI! <<

Um post como esse não merece foto, não merece titulo não merece nada, mas como eu não tenho p/ quem contar... Coisas que eu sempre digo: 'Eu odeio todo mundo!' ' Eu não confio em ninguém' 'Eu quero que o mundo exploda e os bombeiros tirem férias!' Só que não é assim... Eu queria que as pessoas entendessem que eu enxergo todas elas, do jeito único que cada um tem... Na verdade, eu nuca odiei ninguém.... Eu só me protegi do sofrimento... Bom, nunca odiei, ate agora... Qque os Deuses estejam de prova, eu estou tentando... Eu nunca tento de verdade, mas eu estou realmente tentando... Só que não dá... Eu desejo sua morte... Eu desejo te matar... Eu não consigo evitar... Eu tento, eu tento... Eu faço por vc tudo q eu faria por qualquer um, na verdade eu te trato, como trato todos os maiores amores da minha vida... Mas vc me faz mal... Vc me traz dor... Eu odeio vc... Me desculpa... Eu queria poder te pedir desculpas por isso... Com toda a humildade que eu consigo ter... Queria que você pudesse ouvir os meu soluços... Eu nunca quiz odiar ninguém de verdade... Independente da impressão que eu cause... Nunca... Eu sempre soube das consequencias do ódio... "O veneno que eu tomo quererndo que o outro morra!" Mas não dá... Eu tento, tento e tento... Mas o ódio me dominou e acho q eh por isso que eu ando sofrendo tanto... Perdão meus Deuses, perdão... Mas eu não consigo deixar de odiar vc... Simplesmente, não dá!

Sozinha o/

E finalmente eu vi Harry Potter... Eu quase implorei p/ que umas daquelas 22 pessoas que se disseram minhas amigas p/ alguém me socorrer... Hoje... Só hoje.... Eu não queria estar sozinha! Mas... para variar só um pouco, eu estava.... O interessante, é que não mediria esforços pela grande maioria deles... Mas eh sempre assim, não é... Vc se doa, e quando precisa... Bom enfim... Eu nunca esperei nada de ninguém mesmo... Mas ao menos o deidara se importou.... Mesmo, sem poder ajudar...

>> E na escuridão da noite eu camnho... Sempre só<<

>> Eu odeio você e já nem sei mais o que eu faço pra esconder isso!!!<<

Putz...

Não... fala se existe um serzinho tão medilcre???? Serio... Reprovada na facul por causa de sentimento barato.... Ai, Anna serio... Tipo, 1.600 reais só pq vc eh inutil... O orgulho da sala... a mais esperta.... e termina assim? Estudar mais do q consegue... so pq n consegue lidar com o que perde? Putz Anna, se mata Anna, cade todo o seu bril e todo o seu orgulho???? o.o Ai anna morre anna.... O amor não é p/ vc.... MAs os estudos e a enxorrada de informações sempre foram... Ai anna.... Denovo anna? o mesmo erro patetico anna? Fala serio anna... Se enterna anna! Reprograma anna... Sentimentos são p/ gente fraca! Ai anna... Você precisa melhorar anna... Porque o seu melhor nunca foi suficiente.... Tem que conseguir mais anna... Isso eh ridiculo anna... Você consegue mais que isso anna... É o seu sonho(ou metade dele) indo por agua a baixo por causa de uma estupidez anna... Vamos anna... Corra anna... Vc precisa vencer anna.. Você esta sozinha. E não ha ninguém que possa fazer isso por você!

Tempo de dor...

Sade qual é o bom de sentir uma dor aguda por muito tempo? Um dia, você acorda e está tão anestesiado com a dor, que nem sente mais nada... Nem alegria, nem tristeza, nem ciumes, nem amor... Nada, apenas, vazio.... Como uma pedra de gelo, pronta p/ ser quebrada. recapitulando o ultimo semestre: Tive um bom tempo de felicidade quase constante... Onde tudo parecia bem, eu me sentia parte de uma familia, me sentia amada por essa familia, independente de interesses, ou seja lá o que for. Depois, houve uma épcoda de depressão e frustração profundas q eu escondi com garrafas de qualquer bebida, barata oou cara, musicas no ultimo volume, drogs que quase me enlouqueceram e mentiras perfeitamente enrredadas que eu contava freneticamente para mim mesma... Depois, quando acreditei nas minhas proprias mentiras e nos sonhos q eu coloquei na minha cabeça, veio um tornado cruel, que destruiu tudo um pisca de olhos... E veio a dor... E veio a solidão... E vaio a magoa e o ciumes que eu nunca havia sentido e que eu não pude controlar... não pude compreender... E agora, eu sentada aqui, olhando pela janela o céu nublado, eu penso nessas coisas e não sinto nada... Não vejo nada...
A ilusão se segue como num sonho, minha doença mental se agrava todos os dia um pouco mais... Queria esmigalhar as pessoas, destruir o meu mundo e morrer num vazio flutuante sem ter no que se agarrar, sem conciencia, sem dor... Mas a dor aguda continuou a penetrar no meu peito como mil agulhas afiadas... Eu engoli o meu amor com desculpas e compaixão para com quem amo... Eu engoli o meu amor, pra te fazer sentir melhor... e eu sei diso... Hoje, eu não estou sentindo nada... Mas como será o amanhã? Eu ja percebi que sou sucetivel às lembranças que me entristessem... Me agarro à coisas minimas só p/ não pensar... MAs nunca funciona muito... ai, como eu queria acreditar em algo mais forte do que eu q me desse alicersses p/ seguir em frente!


Séh　　　　　　　　　　　　 (Y) The One diz:
*vc sabe ki vive numa ilusão desse "amor" mas talvez naum keria sair dele por algo ki so vc sabe o pq... qd vivemos em algo ki nos convém, fikamos msmo ki isso nos faça sofrer


Eu não sei o que ele quiz dizer com isso... Mas um dia talvez essas palavras façam algum sentido na minha cabeça...

Te amo, te amo como nunca amei. Te amo a cima da prudencia, a cima da coragem, acima do charme do mal, acima das riquesas do proprio sangue. Te amo, com o meu coração humilde que eu nunca soube que possuía... Ai, deixa-me envolve-lo com meus braços. Não me atrevo a te beijar... Não me atrevo!



E agora, pensando bem na minha situação "sem nexo" eu percebo uma coisa: Mesmo na dor e na perda eu possui você, como um amigo ou um amante, mas não importa... Você é uma presença constante em mim para sempre. Minha solidão nunca mais será tão amarga. Com o passar dos anos você poderá se afastar de mim, podera condenar o cúmulo da paixão que o levou aos meus braços. Poderá estar perdido para mim em qualquer aspecto concreto que arrancará de mim lagrimas todas as noites. Mas eu não o pederia jamais. Por que não me esqueceria da lição de amor que aprendi através de você. E isso você me deu, exatamente da forma com que tentei dar a você e não pude. E assim, o orvalho da manhã cobrirá os passos em um novo dia. E antes que o sol nasca eu vou sonhar que sou um anjo, e que tudo que há de mais belo existe em mim... E ao acordar, serei a Anna Carolina de novo... Sedenta por sangue e conhecimento... Sedenta por amor e repleta de compaixão. Eu tento ser má todos os dias... Mas não consigo mais na vida, do que tentar esconder a minha perdição... E o meu amor... >> Amo você, e se Deus existir ele sabe disso... E se os Deuses puderem ouvir todos esses lamentos, eles também sabem... O meu amor, não é uma maldição, mas acho que precisariamos virar um mundo de cabeça para baixo, para tentar entende-lo <<

Bom, então e ai vc teve a ideia de mudar sua senha... Mas não foi feliz nisso não é? Você anda tão previsível! Eu não quero o seu mal, acho que ja deu pra notar... Mas em todo caso, lamento ter mexido nas tuas feridas, só que as pessoas à sua volta não são boas em abrir seua olhos, nem em te confortar, principalmente aqueles que você chama de "família" com tanto carinho e consideração! Bando de abutres aproveitadores... E aquela menina, que fala muito com você, te traiu já no começo e você ainda insiste nisso... É, talves, você tenha razão... Se matar pra você deve ser a melhor saida, já que você se tornou uma criatura tão burra.. tão, insegura. prefere ficar perto de alguém que te trai a ficar sozinha? Ou sera isso só vontade de agradar alguém que não te agrada nunca? Dificil saber... Espero que você melhore da sua dor... Espero que você melhore da sua falta de inteligencia repentina... "Não devemos correr atras de quem amamos, devemos sim, esperar que o tempo traga quem nos mereça!"

Querido senhor raqueador safado. Eu adimiro que haja alguém que possa se importar comigo e que me enxergue dessa forma, mas fico triste de vc ser tão covarde! Eh sim muito simples p/ alguém olhar uma pessoa "de cima" e achar que pode ter as respostas para o meu problema... Eh simples assim; Vamos jogar na cara da Ana tudo o que ela sente, mostrar p/ ela q eh fraca e achar que podemos acorda-la para o que ela foi, como um medico faz com um desfibrilador? Putz, fala serio... A vida eh complicada e não temos escolhas para tudo... Eu fui forte sim... Eu fui magnifica(?) Ou talvez só tenho sido necessaria para algumas pessoas... E agora não sou mais... Não é simples p/ mim q estou vivendo toda a minha "dor sem nexo" resolver tudo num piscar de olhos... Eh dificil sentir... E eh dificil se livrar dos sentimentos.... Quem vc pensa que eh p/ achar que pode me dizer o que esta acontecendo comigo, ou como posso resolver um problema q não eh seu... E à propósito... Eu supuz que vc quer que eu deixe de lado as pessoas q eu amo pq vc acha q elas me fazem mal... Mas como se pode fazer isso? Eu amo pq amo, n eh simples abandonar alguém q se ama! Fala serio... Se sua vida eh perfeita e feliz... Que Bom! me esin então a sua receita milagrosa pra fellicidade, ao invés de mandar emensagens anonimas de como eu devo encarar os fatos... --'

Ana, um recado para você: Você é a criatura mais mandona, auto-suficiente, perspicaz e super inteligente que eu conheço, o ser-humano fantastico e quase perfeito dificil de se encontrar duas vezes... Ou pelo menos foi. Agora, olhar pra você de cima, com toda a sua dor sem nexo e todo o seu vazio provocado por uma pessoa infinitamente inferior à você é doloroso. É como observar a uma rosa linda sendo despedaçada. Como pode ser, alguém com essa força, se desvair em um amor sem futuro, viver em função de fazer outro feliz, passando por cima da prorpia verdade, da propria dor e da propria felicidade? Olhe para si mesma no espelho da verdade, não foi o que fizeram com você, mas sim, o que você esta fazendo à si mesma... A vida esta passando por você, entre um suicidio e outro, entre as verdades e mentiras, entre o tempo e a ternura e entre todos os seus sentimentos infinitos que só machucam a você mesma! Não dá pra simplesmente colocar isso em você, mas você é livre... Livre de Marcus e Alexandres, de Larissas e Carolinas, de dores e amores... Você sempre foi livre... Você sempre teve tudo... Foi você quem ajudou à todos... Foi você quem fez de muitas pessoas um pouco mais fortes... E agora, sentada na solidão da sala, você esta com sua aflição impregnada, sem nenhum deles pra te dar força. E mesmo sem força, Você continua dando tudo o que tem da sua fraquesa, só para fazer de alguém mais forte. Contém informações preciosas que poderiam te ajudar, mas você não entrega nem mesmo as pessoas que odeia. Você socorre todas elas com ternura e finje que acredita que elas são essenciais. O que você espera de toda essa realidade? Espera mesmo que agindo assim, um dia vai poder ser feliz? Sinceramente... Você precisa mesmo pensar em você... Precisa mesmo parar de enxergar o que os outros preciassam, e enxergar o que é bom pra você! Não se torture ao lado de quem você não gosta, so por que quem você ama, vai se sentir melhor com isso. É impossivel viver assim, e você sabe que é! O que diabos você pensa que esta fazendo, ai chorando desesperada por causa de um sonho idiota. O sonho, foi reflexo do seu desejo oprimido de fazer mal à quem fez mal à você. Não se engane. As pessoas são mesmo culpadas de tudo o que fazem!!! AMO VOCÊ!

"J"

Eu tive um sonho horrivel, esta noite(novidade)... Eu sonhei que matava o lex e a yu-chan com vários tiros e depois pedia pra Thalita atirar em mim... E ela atirava, ai, eu acordei, com a sensação horrivel de que eu sou uma assassina... Ai, o que eu posso fazer? O que será que isso significa? que eu ainda não consegui superar isso? Que não vou conseguir nunca? Sempre que eu acho que ta tudo bem, eu acordo chorando, ou tenho um pesadelo horrivel, ou ainda... os dois.... Eu queria me sentir melhor... To me esforçando p/ deixar todo mundo feliz... Mas eu, não consigo ficar feliz nunca... Iso é tão injusto... Tipo, eu ja não sei mais o que eu quero, Nem sei mais o que eu sinto... Só sei que é dor...Uma dor forte e constante que não vai embora... Olha ai, ta vendo? To triste de novo... E por que? Todos os dias eu me pergunto, o que foi que vc ffez comigo... E não encontro uma resposta lógica, nunca... Queria poder morrer... Queria que os dias em que eu me sinto bem nunca acabassem... Queria que a dor, ou o ciumes, ou todas essas coisas estupidas que eu sinto não viessem... Queria um lugar ao sol... Queria me sentir amada... Por alguém que me amasse mesmo... Queria tantas coisas e não posso ter nenhuma... Ah meu anjo de olhos azuis... Me leva daqui, p/ me mostrar uma sensação melhor... Me leva...

Eu vi você parado no canto
No canto de uma luz ardente
Eu vi você parado no canto
Vem para mim novamente, na fria, frianoite

Você me faz sentir um pouco velha,
Como uma mulher adulta repleta de poder
Mas quando você se vai eu fico com frio,
Vem para mim novamente, na fria, frianoite

Eu vejo você caminhando pela minha porta da frente
Eu ouço passos no chão da cozinha
Eu não me importo com o que as pessoas dizem
Eu te amarei, de qualquer jeito
Vem para mim novamente, na fria, frianoite

Eu não agüento mais
Eu preciso de combustível para fazer meu fogo brilhar
Então nunca mais brigue
Vem para mim novamente, na fria, frianoite

E eu sei que você sente isso também,
Quando minha pele vira um grude,
Você saberá que isso é quente por dentro
E você correrá para mim,Na fria, fria, noite

>> Queria mesmo não ter que me sentir assim...<<

Nova bolha \o/

E assim a vida segue... Bebendo... Bebados, SEMPRE... e que se foda o resto... E nada de Harry Potter, mas muita cerveja... pirralhos desgraçados que compraram os ingressos antes de mim... Mas, tudo beeeeeeeeeeem... Amanhã eu vou...

Decidi reinventar a bolha... Um nodo desiner(n sei escrever isso) Bem mais interessante... Eh a bolha nova que só serve pra felicidade... Se divertir em primeiro lugar e foda-se o lex e suas pirralhas chatas... Vamos Dançaaaaaaaaaaaaaaar!

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Bobagens estranhas do meu dia-a-dia

Toda vez que eu vou no mercado com o Luquinhas eu sempre fico gritando Lucaaaaaaaaaaas por todo o lado...
Mas hoje no mercado eu percebi q toda mãe q poe esse nome no filho sofre dessa sina... Tinha 3 hoje gritando....

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Toda vez que eu tenho um pesadelo o Lex morre...

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O Dei nunca se diverte... Por mais que eu tente...

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Toda vez que agente bebe... agente ignora o Dei...

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O Lex escreve tudo errado des de o primeiro colegial... e ele sempre acha q ta certo...

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Eu passo mais tempo no pc do que comendo...

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Eu falo enquanto escrevo no msn...

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Eu gosto do Luh, mas odeio ele ao mesmo tempo...

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Eu anda canto Maysa no chuveiro

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Eu passei duas semanas jurando q n queria mais falar com o lex... Mas falava com ele todo dia o.o'

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Eu leio os pensamentos das pessoas... Mas eu sempre acho q eles são meus... --'

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UM POPST PARA O LEX... SÓ PQ TODOS OS POSTS Q EU FIZ P/ ELE AQUI, FORAM MUITO TRISTES....

>>Te amo... mesmo que vc me enlouqueça!!!<<

Aminésia...

E ontem eu fui de carro com minha mãe até o belém, ela gritando comigo por causa da minha roupa, eu sem saber o que fazer... Virou moda jogar copos na Anna Carolina por aqui... Mas enfim... Dai ela me deixou perto do metro belém, eu esperei que ela pegasse um caminho oposto e segui p/ quele buraco idióta... O Explosão! Chegando lá... Deidara, Lex, Debora(?) o.O, cerveja, vários papeis de pastel... muita mostarda, muito ketchupe(eu n sei escreveu ketchup, mas enfim...Caipirinha... Rum, com pepsi(?) o.o'' (ruim), FOGO PAULISTA O/ muito fogo paulista... COnversas aleatorias com o dei, de coisas q eu n podia falar naquele momento... Dei querendo peixe... Comprar peixe... Aneis novos(esse n vai pela janela) O dei indo embora no onibus... Aishiteru!!!!(E agente foi embora) E agora... Escuridão... Eu não me lembro como eu cheguei em casa... Eu dormi de saia de coturnos... Eu não me lembro do que eu fiz... O Lex disse que o meu anjo conversou com agente... Mas eu não me lembro o que ele disse! O que fazer??? Eu... que não esqueço de nada... o.o Estou com aminésia!!! --'

Desiludida e arrasada ela dança...
Calada pelo palco da desgraça...
Cançando e rodando para esconder as lágrimas;
Ela dança calada, à sua desgraça...

Desiludida e arrasada ela chora
À própria imagem solitaria no espelho...
Cantando a canção triste dessa vida...
Que é viver aprisionada à u devaneio...

Desiludida e arrasada ela caminha...
Solitária, ela caminha pela noite
Contempla a lua escura que não brilha
Sobre o céu imenso que se segue...

O frio agora aperta o seu peito...
Desiludida e arrasada ele corre...
Desamparada pelo amor que se perdeu...
Desesperada com a dor que corta o peito...

Amargurada pelo futuro que a espera...
Desiludida e arrasada ela se esconde;
Atras do sorriso que parece belo...
Mentindo para si mesma, que tudo que aconteceu era certo...

>>by Na-Chan<<

Para iludir minha desgraça, estudo.

Intimamente sei que não me iludo.

Para onde vou (o mundo inteiro o nota)

Nos meus olhares fúnebres, carrego

A indiferença estúpida de um cego

E o ar indolente de um chinês idiota!

A passagem dos séculos me assombra.

Para onde irá correndo minha sombra

Nesse cavalo de eletricidade?!

Caminho, e a mim pergunto, na vertigem:

- Quem sou? Para onde vou?

Qual minha origem?

E parece-me um sonho a realidade..."

>>Poema Negro; Augusto dos Anjos<<

Parece brincadeira que uma coisa escrita à tanto tempo, faça com que eu me identifique tanto... Ai, estou pensando na Maysa denovo, porque, estou triste outra vez... Será que ela se sentia assim o tempo todo?

Olho no espelho e enxergo minha beleza física... Tão fria... Tão amarga, tão... vazia... Ah, meu anjo de asas negras, volta pra me confortar nos teus braços frigitos!!!

Estou cansada de amar... Estou cansada de morrer... Estou cansada da minha dor... Estou cansada de tudo... Vamos Anna, sorria Anna... Continue com sua mentira estupuda de que esta tudo bem... De que você não se importa... Vamos Anna, cante, Anna... E finja que as menores coisas não importam... Vamos Anna, Dance, Anne e repita para si mesma durante todo o dia, que você não vê realmente o que esta vendo!

>> Ai, conhecer o beijo da tua boa... Pois teu amor, é melhor que o sangue! <<

Heroína

ela não é a heroína de mangá que eu queria ser... Nem é uma pessoa com poderes fantasticos... Mas é alguém, que definitivamente, eu adimiro demais... Ela fez da minha adolescencia triste, um pouco mais cheia de sonhos... Fez do meu mundo algo muito mais divertido... Me ensinou o sarcasmo e a voracidade de Lestat e me fez enxergar o mundo, com outros olhos... Ontem, eu estava muito triste... Mas redescobri a magia de Anne Rice... Redescobri meu sonho encantado que na verdade eh negro e obscuro, ma qu enxe meu mundo com misterios e que realmente me faz um pouco mais feliz... Fiquei sabendo que você não vai mais escrever sobre o Lestat... Que Deus, de algum jeito tocou seu coração... Eu não acredito em Deus, mas se ele existir deve ser realmente incrivel para poder ter te conquistado... Queria ter todo o seu entendimento sobre a vida... Sua capacidade literaria inacreditavel... Em outras palavras, eu queria ser você... Queria poder conquistar as pessoas, e faze-las felizes como vc me faz... Queria ter a liberdade de amar e ser amada como vc provavelmente foi durante tantos anos... Queria conhecer você... Mas, nãoa vou poder... Um dia quem sabe... Do outro lado da vida... Numa vida mais nobre, que vc fez eu acreditar existir... Hoje, estou feliz... Com suas palavras escritas num livro que me aquece tanto... Que me enterte e me conforta e me faz sentir viva... Queria mesmo ser vc... Queria ser lestat... Queria olhar nos seus olhos e te dizer o quanto eh importante na minha vida... Senhora Anne Rice!

Eu não sei o que dizer dessa mocinha... Minha filhinha... Ela eh uma coisa... Ela eh linda embora não ache isso... Eh inteligente embora desatenta e a pessima memoria dela faz eu dar altas risasdas... O post eh pq eu a amo... Embora n entenda muito bem como isso aconteceu... Mas amo... Porque ela eh realmente especial e realmente meiga e pq ela realmente merece ser amada...

>> Minha coisinha rosa predileta, AMO vc... mesmo q isso seja meio bizarro.... AMO AMO AMO DEMAIS<<

Um dia feliz... Outra manhã muito triste

Eh... eu finalmente tive um dia realemnte feliz...

E olha só com quem... Que coisa... A Larissa é realmente engraçada... realmente fofa... E talvez eu realmente goste dela... Mas o que realemnte me deixou feliz, foi ver o Bruno... Foi te-lo p/ me ouvir... Foi beber caipirinha com ele, foi ver filme e ficar aflita por causa do filme com ele... Foi ter um dia normal... "Derrepente California" Ai, que filme lindo... Ah... a vida perfeite... Ah... tudo que nunca vai acontecer p/ mim...Eu estou triste denovo... Eu nunca consigo ser feliz... A chuva cai linda lá fora... E eu estou aqui denovo... A fumaça do cigarro que não me conforta... O frio que arrepia minha espinha ... A dor... A vontade incessante de ser amada me toca e a certeza dolorosa de que nunca serei me faz chorar... Ah chuva maravilhosa... Leva embora essa ferida que não quer fechar... As coisas que eu sei e que não posso dizer, A maldição idiota que me faz saber... Ontem eu sonhei com vc... Sonhei que nós tinhamos uma filha... E que era segredo... que ninguém sabia... E que ninguém jamais poderia saber... A futuro sombrio... Aqui esta denovo a menina triste... À chorar num blog que não pode sentir... Eu te amo... Eu te amo... Eu digo isso todos os dias... Mas nunca ouvi ninguém dizer p/ mim... Ah... a vida perfeita... Ah... o sol que não brilha... Ah... a vontade de chorar... Ah... as lágrimas que caem... Ah, a dor que nnão me deixa...

>> Por onde anda a menina malvada? Por onde anda a menina feliz? Por onde anda toda aquela força? Ah... onde esta você?<<

No azul do céu o mundo dorme...
Juntando os cacos nos vivemos...
Caindo e levantando, nós prosseguimos...
O mundo eh nosso, amor, o mundo é nosso...
No azul do ceu o mundo dorme...
No azul do céu é hora de acordar...
Vivendo e sorrindo de acordo com o sol...
Na estrada da vida caminhando...
Na noite escura vou vagando...
Sei... que você esta por ai...
Em algum lugar... Caminhando por aí...
Sei, que não vou te encontrar...
A lua escura me carrega..
Na estrada solitaria eu continuo caminhando...
Dia após dia te procurando...
Tendo a certeza;
De que nunca poderei te encontrar...

>> Você me faz mal <<

BOLHA

Eu queria mesmo que você fosse feliz... Eu queria mesmo que estivesse tudo bem.... mas eu não consigo desejar realmente a sua felicidade... Não sei por que, mas é assim... Eu não consigo ficar feliz... Eu estou triste mais uma vez... Eu não posso evitar, eu sofro com coisas bobas, tipo o nick do msn... *MORRE*

As coisas que o anjo disse e que eu não contei... A vida eh tão injusta... Eu não quero ser ligada a você desse jeito.... Mas eu sou, eu não tenho culpa, só que vc n entende... To cansada de viver num mundo onde quem eu amo me critica, sem se esforçar p/ me compreender... To cansada desse mundo onde tem coisas boas p/ uns e outros devem ficar apenas assistindo. Eu quero desfazer nosso laço, mas me disseram que é impossivel... Presa numa bolha de solidão... Eu só queria me sentir amada uma única vez... por um único momeno... Por que eu não aprendo que isso não eh possivel? A dor ja esta imprgnada em mim tanto quanto vc.... Queria não chorar... queria ajir naturalmete à isso... Mas os sentidos aguçados que os Deuses me deram não permitem isso... Amaldiçoada... Vazia, amarga e triste... Por que essa vida idióta não acaba logo de uma vez? Por que?

Meu anjo

Acho que esse é o primeiro post realmente feliz que faço nesse blog... E eh p/ vc meu anjo salvador... Aqui não é preciso dizer nomes nem contar historias... Só é preciso dizer que vc me confortou... hoje... vc me fez um pouco mais forte, do que antes... Me fez resgatar a força que eu não encontrava... Me fez entender o que eu sou... Me fez entender meu amor... Me fez chorar de alegria... E me fez saber, que é preciso seguir em frente.... Mesmo que seja doloroso... Eu sei que vai demorar muito p/ eu poder te ver denovo... Que vai demorar muito mais p/ eu poder tocar em você denovo... Que via demorar muito mais ainda p/ podermos conversar outra vez... Mas por favor... Continue cuidando de mim... Continue zelando pelo meu amor... Eu sei que a maioria te acharia um demonio... Mas para mim... Vc é e sempre será, o meu anjo salvador...

E o mundo dá voltas....

Sentada em casa as 6 da tarde, o telefone toca... Minha mãe diz: É a Roberta... *anna pensando em pq a mãe do lex, ligaria*

Ela disse que ele estava me esperando, eu fui p/ consolação, do nada... Eu entrei e saí 3 vezes de casa... Pensando se eu iria mesmo, ou n... Eu fui... Eu peguei o metro... O medo estava me matando... Acho que senti tanta falta dele que não sabia o que fazer... Metro... Peguei o metro... Fui para a sé... Saí do metrô... Mudei de idéia, voltei p/ bresser... Mudei de idéia, fui p/ sé... Fiz baldiação... Fui p/ paraiso... mudei de idéia... Voltei p/ sé... Mudei de idéia... Fui p/ Paraíso denovo... O metrô parou no meio do tunel... O mede misturado com espectativa me matando... cguei na consolação... e lá estavam eles... bebados... felizes... Eu segurei as lágrimas... Eu fui fria... Me desculpe... Eu não sabia o que fazer...

Bar,,, Bebida, mais frieza, lágrimas no banheiro... Mais vodka... Mais rum...

Deidara quer peixe... Conversas aleatórias sobre o que era uma caminhão pipa e porque ele não se chamava caminhão de água o.o'' Mais bebida... Nirvana tocando... Mais lágrimas... Michael Jackson... Mais bebida... caminhando pela noite... Tunnel... Mais bebida... Muitas pessoas... Cantando a música proibida... Lágrimas que não se consegue conter... Mais bebida... A musica invadis... Mais pessoas... mais beijos.... mais gostos... mais...mais...mais... Sentada no chão sem poder conter as lágrimas... Um anjo me salvou... Me disse coisas bonitas... Me deu tudo que eu estava querendo... *carinho*... Absinto... as coisas girando... todas as músicas que eu amo dançar... Footlose tocando outra vez... mais lágrimas... mais pulos... mais risos... Todos os sentimentos misturados... O lex sumiu... Chora criança... sorria criança... Maias bebidas, mais cigarros... Menos dor... E as lágrimas sessam... E a Anna dança... menos realidade... menos amor... Alguém me deu alguma coisa... Dançando frenética... a energia se foi... A noite acabou... De volta a realidade... Que parece ser um pouco mais doce....

>>Amo vc... E se deus existir mesmo... Ele não foi com a minha cara...<<