Não, espera, vamos recapitular, a vida, até agora!

Eu conheci o Lex, no inverno dos meus 17 anos... Nunca vou me esquecer daquele dia. Faz mais ou menos 5 anos e alguns poucos meses! Nunca vou esquecer do rosto dele naquela época, nunca vou esquecer do medo nos olhos dele misturado à curiosidade.. Eu acho, que me apaixonei por ele ali, naquele instante... Mas não era um amor entre dois corpos, nem era um amor de amigo... Nunca foi... Era algo maior, e muito, mais muito mais complicado de se entender! Nós caminhamos juntos nesses cinco anos... A inoscencia, misturada com malicia me cativava todos os dias... Era como se eu fosse, de algum modo responsavel por ele. Eu presenciei a evolução dessa pessoa de perto. Foi uma evolução rapida, com mudanças bruscas... Sempre foi incompreendido. Sempre foi isolado, sempre foi triste... Dava, e da ainda pra enxergar a tristeza inconsolavel nos olhos dele. E as mentiras que ele se acostumou à criar, pra fazer de conta que o mundo interno dele é mais bonito! eu enxergo essa alma, como não posso enxergar a minha. Mas nós nos separamos... Só porque eu tive medo de perde-lo. E foi ali, diante daquele medo, que eu descobri meu amor incondicional e a falta que essa pessoa me fazia... Passou um ano, exatamente um ano, quando a dor se tornou incontrolavel. E eu voltei. Eu encontrei ele denovo... E o laço que ja era forte se tornou indestrutivel... E eu... Não pude controlar um amor, que eu achei não ser capaz de sentir... Os dias se passaram... O amor almentou, a afeição almentou... A dor almentou... Tudo almentou... E ele me fez(não sei como) acreditar que me amava. E eu, acreditei nisso cegamente... Mesmo sentindo que havia algo erado, eu acreditei... E a minha cegueira me dominou, mas o mundo da voltas... E quando eu percebi que estava me enganando, era tarde... Eu estava totalmente dominada! Só que meu amor, sempre foi algo muito maior do que desejo, do que namoro... Do que qualquer coisa... Era amor de alma, não sei... Eu o amava porque o enxergava... Nada além disso... E isso vai muito alé do que qualquer coisa... Mas o mundo continua dando voltas... Pessoas vem, pessoas vão... E veio a Larissa... No começo eu fiquei com ciumes, depois eu fiquei com raiva, depois eu me senti imprestavel, indigna, e depois tudo isso ao mesmo tempo... E a dor... sempre constante... A dor aguda, insuportavel... Todos os dias, a dor... Todos os minutos! Mas agora esse vazio me assusta... se eu não sentir nada por você, logo, vai ser igual foi com a Thalita, mas você foi tão importante, e eh tão importante, você fez tanta... mas tanta diferença... Que agora eu fico com medo de não sentir nada por você, porque eu prometi uma vez, que jamais te deixaria sozinho.... E eu não vou deixar... Mas pra isso, eu preciso amar você de algum modo. Mas a pergunta que não quer calar é: Aonde foi, que eu enfiei, todo aquele amor, de ontem p/ hoje, da noite pro dia, sem mais nem menos? Seus defeitos conseguiram ultrapassar tudo aquilo? Não... não é possivel!!!

Eu estou chorando, mas eh um choro seco, estranho, são as lembranças me machucando... e o vazio... Me machucando ainda mais... e mais e mais... E de qualquer forma é dor... E de qualquer forma eu não posso evitar... E agora?

>>'...Mesmo na dor e na perda eu possui você, como um amigo ou um amante, mas não importa... Você é uma presença constante em mim para sempre. Minha solidão nunca mais será tão amarga. Com o passar dos anos você poderá se afastar de mim, podera condenar o cúmulo da paixão que o levou aos meus braços. Poderá estar perdido para mim em qualquer aspecto concreto que arrancará de mim lagrimas todas as noites. Mas eu não o pederia jamais. Por que não me esqueceria da lição de amor que aprendi através de você. E isso você me deu, exatamente da forma com que tentei dar a você e não pude...'<<

>>Mas sera que você vai conseguir me perder?<<